Еще анекдоты

[Aliens]

Встречает Василий Иванович Петьку, тот весь наряженный, с цветами.
- Петька, ты куда вырядился?
- Да вот, иду Анку сватать!
- Ты что! Ее же вся Украина трахала!
Петька передумал жениться, а цветы своей кобыле отдал. На следующий день он встречает Василия Ивановича с цветами.
- Василий Иванович! Куда это вы с цветами?
- Да вот Петька, раз ты не хочешь, то я сам решил на Анке жениться!
- Ты ж говорил что ее трахала вся Украина!
- Да я посмотрел на карту. Что там той Украины!!!

 

[Aliens]

Американец, француз и русский после кораблекрушения попадают на необитаемый остров. Всем хочется есть и они идут майками ловить рыбу. Тут им попадается Золотая Рыбка, и человеческим голосом говорит:
- Отпустите меня! Всем по три желания исполню!
- Бутылку виски прямо сейчас, миллион долларов в Швейцарском банке и домой меня, - говорит американец и исчезает.
- Бутылку шампанского прямо сейчас, самую красивую женщину и домой нас, - пожелал француз.
Русский задумался.
- А, вот! Ящик водки, кучу закуски и этих двоих обратно!!!

 

[Aliens]

Женщина приходит к сексопатологу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, мне все время хочется мужчин. И каждый раз разных. Вот и сейчас мне и вас хочется!
- Странная вы женщина говорит доктор, - расстегивая ширинку.
- Вот, вот доктор. Так и напишите в справке – странная женщина. А то все –@ЛЯДЬ, да @ЛЯДЬ!!!

 

[Aliens]

Бабка приходит к врачу кардиологу:
- Внучек, что-то сердечко у меня болит!
- Ложись бабуля, сейчас кардиограмму снимать будем. Так бабка, у тебя микро инфаркт. Щадящий режим на месяц – по лестнице не подниматься и ходить на судно.
Через месяц бабка опять приходит к врачу и делает кардиограмму. Врач смотрит на результаты и говорит:
- Ну вот бабуля, уже гораздо лучше! Теперь можете и по лестнице подниматься.
- Доктор, спасибо! Вы знаете как мне надоело на третий этаж по водосточной трубе подниматься!!!

 

[Aliens]

Возвращается чукча домой с охоты.
- Жена! Что я хотел?
- Покушать хотел, однако.
- Точно.
Покушал.
- Жена! Что-то я еще хотел?
- Меня сильно любить, однако.
- Точно!
Полюбил, а потом:
- Вспомнил! Вспомнил, что я хотел, однако! Лыжи снять!!!

 

[Aliens]

Ошибаются муж с женой:

Ошибается муж: Жена спрашивает мужа: «Ну, как твоя новая секретарша?». «Ничего», - отвечает муж. «А как она одевается?». «Одевается она быстро»!!!

Ошибается жена: Муж забирает жену с ребенком из родильного дома и спрашивает: «И на кого же мы похожи?». А жена ему: «Да ты его не знаешь»!!!

Ошибаются оба: Муж с женой спят. Вдруг среди ночи звонок в дверь. Жена кричит:
- Ой! Муж с командировки вернулся! Быстро прыгай с балкона!
Муж быстро натягивает штаны и рубашку, прыгает с балкона второго этажа, падает в клумбу на розы, выковыривает из задницы колючки и думает: «Если это ее муж пришел, то кто тогда я?».

 

[Aliens]

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Гия, мне вчера такой вкусный фрукт угостили! Название сексуальный такой… Мы ее…. Нет! Они ее…. А, вспомнил! Она – нас!!!

 

[Aliens]

Сидят два грузина в тюрьме в конце девятнадцатого века, в одной камере, после свидания с родней. Один на вертеле барашка жарит, второй вино из бурдюка разливает. Первый говорит:
- Вано! Скучно как-то. Совсем никаких развлечений! Ни женщин, ни музыки, ни театра.
- Гия, да мы сейчас вина выпьем и сами себе театр сделаем!
- Как это?
- Мне мама в детстве одну трагедию читала, прям как Шекспир написал – «Пиноккио» называется. Там был злой и страшный Карабас-Барабас – все его боялись, и деревянный мальчик – Пиноккио, Буратино по нашему. Вано, ты будешь Карабас, а я Буратино. Ты должен меня пугать, а я буду тебя бояться!
Вано строит страшную рожу и крадется к Гии:
- Я – Карабас-Барабас! Сейчас я буду тебя пугать!
Гия жирными пальцами чешет волосатую грудь:
- Вай! Боюсь. Боюсь !!!

 

[Aliens]

Еще...

Грузин стоит на красной площади зимой в очереди. Мороз минус двадцать, метель. Он засунул руки в рукава, наподобие муфты и пританцовывает чтобы согреться. Тут к нему подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько время?
- Лэтом приходи малчик! Лэтом!!!

 

[Aliens]

Музыкальные

Перед репетицией военного оркестра заходит прапорщик и говорит:
- Барабанщик! Вы не забыли, мы сегодня играем в тональности ЛЯ минор!!!

В театре идет «Лебединое озеро». На первом ряду девушка делает парню минет. Перед этим она его предупредила, что у нее изжога от спермы. Когда будет кончать, то пусть ее предупредит, чтобы она ее не проглотила.
Финальная сцена, финальные аккорды, парень предупреждает девушку хлопком по плечу, что сейчас кончит. Она отстраняется, и сперма фонтаном бьет в оркестровую яму. Попадает как раз на лысину дирижера. Он пробует пальцем, потом на вкус:
- Ой, меня кажется обкончали!!!
А скрипач, аккуратно пряча скрипу в футляр, себе под нос бормочет:
- И не удивительно батенька. Вы сегодня дирижировали как пи@да!!!

 

[Aliens]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

 

[Aliens]

Наркоман простудился, приходит к врачу. Тот его послушал и говорит:
- Да-а, вам бы травки попить!
- Да-а, и шприцы покурить!

 

[Aliens]

Объявление на столбе

Пропала собака, нет задней лапы и одного глаза. Хвост переломлен в двух местах, правое ухо порваное, на спине лишай. Отзывается на кличку Счастливчик. Нашедшего просьба не возвращать!

 

[Mulya]

Встpечаются две подpуги.
- Вчеpа у меня был очень плохой день! Я потеpяла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотpю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Hаклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, заpабатываю!

 

[Mulya]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется

 

[Mulya]

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@х@тся лезет.

 

[Mulya]

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

 

[Mulya]

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

 

[Mulya]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

 

[Tim]

to Mulya

не думал , что ты будешь когда-ниьудб рассказывать пошлые енектоды... ?(