Еще анекдоты

[Aliens]

Новый Русский едет на 600-м, останавливается на светофоре, сзади в него влетает "Камаз" фура. Он выскакивает из машины, вытаскивает из кабины камазиста и орет на него:
- Братан, ты попал! Ты знаешь, сколько стоит эта тачка? Да у тебя таких денег отродясь не было!
- Браток, не кипятись! Сейчас я тебе заплачу.
Камазист ведет его к к кузову, открывает, а там - полно денег.
- Вот, бери сколько надо.
А Новый Русский аж офигел:
- Слушай, братан, а ты кто?
- Я - Новый Русский, - отвечает камазист. - А ты?
- Да хрен его знает, кто я после этого!

 

[Aliens]

Встречаются два программера, один рассказывает другому:
- Вчера такую телку подцепил! Жопа - ВО! Сиськи - ВО! Привел к себе, посадил ее прямо на стол и...
- А с такой жопой она тебе клаву не раздавила?

 

[Aliens]

Послали наши в космос Белку, Стрелку и чукчу. Сеанс радиосвязи с Землей:
- Белка?
- Гав!
- Нажми лапой вторую кнопку в первом ряду.
- Гав, гав!
- Стрелка?
- Гав!
- Нажми пятую кнопку в третьем ряду.
- Гав, гав!
- Чукча?
- Гав!
- Какого хрена ты гавкаешь! Накорми собак и ничего не трогай!

 

[Aliens]

Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый:
- А ты че без pужья, как на уток охотишься?
- А я с одной собакой охочусь.
- Это как?
- Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый:
- Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого:
- Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
- Ага, видел!
- А ты говоpил, шмаль хреновая!

 

[Aliens]

Мужская логика

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…
- Эй, Вась, передай за проезд.

 

[Aliens]

Илья Муромец едет через лес. Тут на дереве Соловей-Разбойник сидит и орет:
- Эй, мужик! С коня слез, все с себя снял и вали отсюда! А коня твоего я на ужин съем.
- Эй ты, чмо соловьиное, быстро слез с дерева и отлекал у меня!
- Да ты чо, мужик? Ты знаешь под кем я хожу? Под Змеем Горынычем!
- Имел в рот я и тебя, и твоего Змея!
- Ну, мужик, ты попал! – Соловей достает мобильный телефон, звонит:
- Горыныч! Тут какой-то мужик сказал, что нас в рот отымеет, козел! Сказал, чтобы я слез и отлекал у него! Что? Как мужика зовут? – смотрит вниз: - Эй, мужик, как тебя зовут?
- Илья.
- Илья его зовут. Откуда он? Эй, мужик, ты откуда?
- Из Мурома.
- Из Мурома он. А! Ой! Горыныч, все понял, слезаю….

 

[Aliens]

Индеец Джо приходит к ковбою Биллу:
- Билл займи мне сто долларов!
- Нет Джо, не могу. Но вот если ты съешь говно моей коровы, то я тебе их просто так дам.
Джо немного поломался, потом согласился и вылизал коровью лепешку. Тут Биллу стало жалко свои деньги, и он говорит Джо:
- Слушай Джо! А давай я съем говно твоего коня и ты отдашь назад мою сотню?
- Давай, - обрадовался Джо.
Билл сожрал лепешку под конем, вытирает рот рукавом и говорит:
- Джо, а Джо. А тебе не кажется что мы с тобой бесплатно говна нажрались?!!

 

[Aliens]

Один ковбой красит свою лошадь в зеленый цвет. Второй едет мимо:
- Эй, Билл! Чего это ты задумал выкрасить свою лошадь в зеленый цвет?
- Ты что, Джон! Это же хитрый план! Вот буду я ехать мимо ранчо Мери, а она увидит меня в окне и спросит: «Билл, ты зачем покрасил свою лошадь в зеленый цвет?». А я ей: «Хватит трепаться, Мери. Лучше пойдем трахнемся к тебе на чердак!». Понял?
Джон скачет дальше, а Билл докрашивает лошадь и направляется в сторону ранчо Мери. Та увидела его в окно и кричит:
- Эй, Билл! Пойдем скорей *цензура*ься ко мне на чердак! А кстати, какого хрена ты выкрасил свою лошадь?

 

[Aliens]

Музыкальный

Репетиция Большого Государственного Оркестра. Дирижер в пятнадцатый раз заставляет проигрывать один и тот же фрагмент. При этом орет:
- Скрипка альт! Вы что играете? Ля! А надо СИ бемоль! Сначала!
- Виолончель! Вы что играете? ФА! А надо играть ФА диез!
Наконец барабанщика это все утомило, и он стал беспорядочно колотить по всему, что попадалось под руку – стоит ужасный грохот и через минуту – ТИШИНА! Дирижер поднимает взгляд от пюпитра и спрашивает:
- Ну? И кто это сделал?!!

 

[Aliens]

Про голубых

Голубой поехал за город на мопеде. Заглох мотор. Тут мимо едет байкер на мотоцикле, видит у голубого мотор не заводится и кричит ему:
- Эй, друг! Толкнуть твое говно?
- С удовольствием! Но куда мы мопедку денем?

Монашка стоит и голосует на дороге. Останавливается машина, водитель спрашивает:
- Вам далеко?
- Да нет, тут рядом, до монастыря за лесочком.
Водитель смотрит – монашка симпатичная. Сразу ему захотелось. Доехал до лесочка и говорит:
- Ну, а чем расплачиваться будем?
- Ой! А у меня денег нет!
- Ну дорогая, натурой расплачиваться будешь!
- Да я не против, но наша настоятельница строгая, девственность блюдет, по этому, если можно, трахайте в попочку.
Мужик трахнул ее, усадил обратно в машину и спрашивает:
- Где там твой монастырь?
Монашка подкрашивает губы, затем говорит:
- Хорошо вам, водителям! Сидишь, крутишь баранку. А вот нам, педерастам, то в монашку, то в пастушку переодеваться приходится!!!

 

[Aliens]

У слона день рожденья. Все несут ему подарки: кто капусту, кто морковь, кто бананы. А мышка ничего не принесла и слон спрашивает:
- А ты что мне подаришь?
- Я подарю тебе кайф! – говорит мышь и залезает слону в хобот. Через некоторое время вылезает из задницы. – Ну, как, кайф? Хочешь еще?
- Хочу! – отвечает слон.
Мышка опять залезает в хобот слону, а он подставляет хобот к жопе и говорит:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!

 

[Aliens]

Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Я самый ленивый! Мыши мимо меня бегают, а мне лень их ловить!
- Нет, я самый ленивый, - говорит второй. – Вчера так жрать хотел, а хозяйка перед носом миску с молоком поставила. Так мне лень было к миске подойти, так и остался голодный!
- Ха! – восклицает третий. – Вы вчера вечером вопли на крыше слышали? Так это я шел по крыше, поскользнулся, случайно лапой наступил себя на яйца. Так три часа орал от боли – лень было лапу поднять!!!

 

[Aliens]

Машенька пошла к Вовочке домой «подтягивать» его по математике. Вечер – ее нет. Ночь – ее нет! Родители везде ищут – нет нигде. Утром она заявляется домой и крутит на указательном пальце свои трусики:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

 

[Aliens]

Приходит Пятачок к Винни Пуху гости, стучит копытом в дверь. Открывает жена.
- Привет, а Винни дома?
- Ну, во первых, не Винни, а Медведь Гризли! А во вторых - его нет дома!
- Ну раз так, скажите ему когда придет, что к нему приходил Дикий Кабан ПОЛТИННИК!

 

[Aliens]

Жизнь семейная...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Нет, дорогая.
- Сегодня пятнадцатилетний юбилей нашей свадьбы!
- Да что ты? – а сам думает: «Действительно праздник. Если бы я ее сразу убил, то сегодня вышел бы из тюрьмы!!!

Муж приходит домой с работы, жена начинает с ним заигрывать.
- Дорогая, ты не видела тут нигде большую розовую таблетку?
- Ой, милый, а я ее съела.
- Ну вот теперь и трахай себя сама!!!

Утором, после вчерашней ссоры жена молча подает мужу листок с шестизначной суммой.
- Что это? – спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы!!!

В зоопарке служащий подбегает к мужику:
- Скорее! Скорее! Ваша жена попала в клетку к тигру!
- Пусть ваш тигр теперь сам выкручивается как хочет!!!

 

[Aliens]

Любимой теще посвящается...

Было у тещи три взрослые дочери и, соответственно три зятя. Решила она как то проверить – кто из троих зятьев ее больше любит. Жили они все вместе, и вся семья знала, что теща не умеет плавать. А перед домом был пруд. Идет старший зять вечером с работы, теща разбегается и прыгает в пруд:
- Помогите! Тону!
Старший думает: «Теща все-таки. Надо спасать!». Разделся, полез в воду и спас ее. На следующий день возвращается с работы, и видит – перед домом стоят новенькие «Жигули» и на стекле записка: «Любимому зятю от любящей тещи».
Прошло пару дней и настала очередь среднего зятя. Когда тот возвращался с работы - она повторила тот же фокус – прыгнула в пруд перед воротами.
- Помогите! Тону!
Он думает: «Старшему «Жигули» перепали, мне тоже что-нибудь обломится!» и не раздеваясь прыгает в пруд спасать тещу. На следующий день перед домом стоит мотоцикл с коляской и записка: «Любимому зятю от любящей тещи».
Дошла очередь и до младшего. Теща применила тот же прием – прыгнула в пруд.
- Помогите! Тону!
Самый младший зять думает: «Старшему – машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Велосипед? Да на хрен он мне нужен!». Теща утонула.
Через некоторое время он возвращается домой с работы и видит перед воротами белую «Волгу» и записку: «Любимому зятю от обожающего тебя ТЕСТЯ!»!!!

 

[Aliens]

Туда же

Зять сидит в кресле и смотрит телевизор. Тут в комнату заходит теща с метлой. Он ей говорит:
- Маманя, вы убираться пришли, или просто так, полетать???

 

[Aliens]

На Чукотке один шаман стал неправильно предсказывать погоду. Собрались все жители и высказали ему:
- Еще раз неправильно предскажешь погоду, все хана тебе! Ну-ка говори, будет дождь или нет? Собирать нам хворост?
Шаман бросил что-то в костер, покрутился вокруг него с бубном.
- Будет дождь, собирайте хворост!
Чукчи пошли собирать хворост, а шаман думает: «Если дождя не будет, надо мне отсюда смываться. Тут недалеко метеорологи базу поставили, пойду-ка я спрошу у них на счет дождя».
Пришел к метеорологам, а те ему:
- А, чукча, дорогой! Заходи, будем огненную воду пить!
- Спасибо, однако. Но сначала скажите мне, будет сегодня дождь или нет?
Один из метеорологов лезет на огромную вышку, долго вглядывается в даль и говорит:
- Будет дождь! Чукчи хворост собирают !!!

 

[Aliens]

Судят врача гинеколога. Судья спрашивает:
- Ну, расскажите нам, зачем вы в пивной ударили женщину кружкой по голове?
- Вы знаете господин судья, я работаю гинекологом. Утром собираюсь на работу, подходит жена: «Дорогой, посмотри меня пожалуйста, что-то у меня не так». Посмотрел. Одеваюсь. Подходит старшая дочь: «Папа, мы с мужем решили родить ребенка, вытащи мне спираль». Вытащил. Только выходить – подбегает младшая дочь: «Папуля! У меня появился парень! Вставь мне спиральку!». Вставил. Пришел на работу. Принял ТРИДЦАТЬ! женщин. После работы зашел выпить кружечку пива. Тут ко мне подходит потерпевшая и говорит:
- Купи мне пива, а я тебе свою пи@ду ПОКАЖУ!

 

[Aliens]

Медецинский суперанекдот

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня одновременно болит и голова и жопа!
Врач выносит из другой комнаты таблетку, размером с тарелку, ломает ее об колено пополам и говорит бабке:
- Мать, вот эта половина от головы, а эта - от задницы. И смотрите, не перепутайте!!!