Еще анекдоты

[konstantin]

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

 

[konstantin]

Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды!*
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!

 

[SeeJay]

Встречаются два друга, ну а один денег хотел занять , и начинает заговаривать язык другому - Ну как у тя дела ?
Тот да нормально.
Как жена ?
Да нормально .
Как дети растут
Да растут ..
Слушай займи 300 р., другой отвечает: Ну поцелуй меня в пятку,
тот весь в замешательстве....А почему в пятку, ну так ты тоже с далека начал...

 

[konstantin]

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

 

[konstantin]

Мужчина хотя бы три раза в жизни врет:
-- я тебя люблю
-- я буду верен тебе
--соси, соси ... когда буду кончать я скажу

 

[ReNeGaDe]

Звонок в дверь Бори Моисеева.

Он открывает - а там стоит почтальон Печкин и говорит - "Это вы велосипеды за мальчиков даете?"

 

[katysha]

Школа. Вовачка идёт в туалет с большим глобусом. Подходит Марья Ивановна и спрашивает:
-Вовачка а куда ты идёш?
-В туалет.
-а зачем тебе глобус?
-Марья Ивановна неповерите, такое настроение, хочеться на весь мир насрать.

 

[SeeJay]

Идёт ослик Иа по лесу встречает Винни Пуха с лопатой ну и спрашивает : "Винни а ты чё с лопатой ?"....тот да пяточка хоронил...а чё кровь на лопате ? Да он сука 3 раза вылезти хотел...

 

[katysha]

Встречаются два приведения в старом замке и разговорились. Вдруг скрипнула дверь, они переглянулись и один другому говорит:
-Ты что веришь в эти сказки про живых?

 

[Heathen]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

 

[konstantin]

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

 

[konstantin]

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все,
кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

 

[konstantin]

Детское кафе-мороженое
"Лизни у Белоснежки"