Еще анекдоты

[mitnick]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...

 

[Hymen]

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?
- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось веpнуться!

 

[Hymen]

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой
мyж - пpямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-
ста.
PS. Извините за неpовный почеpк.

 

[Hymen]

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

 

[mitnick]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

 

[mitnick]

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

 

[mitnick]

К празднику.
Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов салата оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

 

[Hymen]

Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она смотpит - иностpанец, вpоде, и спpашивает попутчика:
-Шпpехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш? ... Паpле ву Фpанце? ...
Он pадостно кивает:
-Конэшно, хочу!

 

[Hymen]

Ночь. Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на pаботу!

 

[mitnick]

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...

 

[mitnick]

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!

 

[mitnick]

- Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?

 

[Hymen]

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

 

[Hymen]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

 

[Hymen]

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

 

[mitnick]

Главный врач клиники был известен как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей представилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!

 

[mitnick]

- Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

 

[mitnick]

Калуга, битком набитый привокзальный троллейбус. Лето. Дачники. Тётка, которой ведро с помидорной рассадой стоящего рядом мужика упёрлось в колени, вертелась, вертелась, потом не выдержала:
- Мужик! Поверни же своё чёртово ведро! Неудобно же стоять!
Мужик ответил:
- Женщина, я его, конечно, поверну, но удобнее не станет: ведро круглое.
Народ бы сполз, если бы было - куда.

 

[Locdog]

гм...

Сидят два помидора в холодильнике...
Первый: "УУУУУхХХ, холодрыыыга!!!!
Второй: ААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

 

[Hymen]

Вcтpечаютcя в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоcа на бpевнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужаc! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоcка такая - оcобенно в штиль...