Еще анекдоты

[Aliens]

Три богатыря и три мушкетера случайно встретились в кабаке. Сели за соседние столики, напились. Тут случайно Илья Муромец Попадает косточкой в лоб Д’Артаньяну. Тот подходит к столику богатырей:
- Мсье! Вызываю вас на дуэль! Портос, нарисуйте этому негодяю мелом крестик на груди, я туда шпагой попаду!
- Олеша! Осыпь его мелом! Я его палицей от@уячу!!!

 

[Aliens]

Американца, француза и русского после кораблекрушения море выбросило на остров, где их поймали каннибалы. Вождь говорит:
- Я учился в университете имени Патрица Лумумбы – все языки выучил, по вашему понимаю. Теперь о деле. Всех съедим, оставим только самого лучшего охотника. Вон на той пальме, - показывает рукой, - сидит попугай. Кто в него из винтовки попадет, тот и останется в живых. Просите перед этим что хотите.
Американец выходит вперед и говорит:
- Мне двойной виски и хороший винчестер.
Дали ему все что он просил. Американец выстрелил – попугай сидит на месте. Съели. На следующий день настала очередь француза. Он попросил бутылку Шампанского и один час с женщиной. Просьбу выполнили. Француз выстрелил из дробовика – попугай на пальме даже не шевельнулся. Съели француза. На следующий день выводят русского, и вождь говорит:
- Ну, а тебе, братан, чего надо для стрельбы?
- Двустволку и бутылку водки!
Все принесли. Русский выпивает с горла бутылку и целится в попугая на пальме.
- Нет, - говорит, - принесите еще бутылку.
Принесли еще пузырь, он выпил, занюхал рукавом, поднимает ружье и… БАБАХ! Попугай падает с пальмы. Все племя кидается к русскому и качает его на руках. А вождь его спрашивает:
- О! Брат мой, как тебе это удалось?
- Да хрена там.… Четыре ствола и все небо в попугаях!!!

 

[Aliens]

Едет Илья Муромец с ужасного похмелья через лес, видит Соловей-Разбойник в синяках и с вибитыми зубами на обочине сидит. Он ему:
- Соловушка, кто ж это тебя так?
А тот:
- Езжай, езжай Ильюшенька!!!
Едет дальше. Видит - на поляне лежит Змей Горыныч. Одна голова на шее узлом завязана, вторая – с фингалом, а третья в попу засунута.
- Змеюшка, кто это тебя так откалбасил?
- Езжай, езжай Ильюшенька!!!
Илья едет дальше, а одна голова Змея Горыныча говорит другой:
- Вот когда он трезвый – человек как человек, а как нажрется – то летаешь низко, то свистишь не так!

 

[Aliens]

Русского, поляка и англичанина взяли в плен немцы. Приговорили всех к расстрелу. И перед исполнением приговора говорят:
- Мы нация гуманистов, по этому исполним последнее желание каждого!
- Я хочу шотландский виски и оливки, - говорит англичанин.
- А я, - говорит поляк, - «Палинки» и яблоко.
- Мое желание, - говорит русский, - это чтобы самый здоровенный немец, сильно разогнался и дал мне хорошего пинка по заднице!
- Да ты что? Это же САМОЕ последнее желание!
- Вы сказали, что все исполните.
- Пожалуйста!
Здоровенный фашист разбегается и дает русскому пинок под зад. Тот летит в толпу немцев, выхватывает у кого-то автомат и всех расстреливает. Англичанин и поляк обалдели:
- Ты что? Сразу не мог этого сделать?
- О! Мы, русские народ такой – пока хорошего пинка под зад не получим – ничего сделать не можем!!!

 

[Aliens]

Половецкий хан встречается в лесу на узкой тропинке с тремя богатырями:
- Откуда вы, Русичи?
- Я – Илья. Родом я из города Мурома, поэтому и зовут меня – Илья Муромец.
- Я – Добрыня Никитич. Так меня зовут, потому что я родом из деревни «Добрыни».
- А я – Олеша Попович. Откуда родом – НЕ СКАЖУ!!!

 

[Aliens]

О Новых Русских...

Новый Русский пошел в круиз по Тихому океану. Лайнер попадает в шторм, терпит кораблекрушение. Все спасаются, но попадают на необитаемый остров. Остров маленький, почти ничего на нем не растет. Через пару дней начался голод. Организаторы круиза говорят:
- Господа! Придется кинуть жребий, кого мы съедим.
Кинули жребий. Он выпал на молодую девушку. Ее съели.
На следующий день опять кинули жребий – выпал на Нового Русского. Организаторы подходят к нему и говорят:
- Извини братан, но на этот раз твоя очередь. Сейчас мы должны тебя съесть.
- Так вы что, в самом деле кушать хотите? – достает мобильник и говорит: - Так, пеленгуйте меня через наш спутник. И быстро сюда два вертолета с едой. Бегом!
Организаторы ему:
- Ты что же делаешь? Раньше не мог позвонить? Мы из за тебя девушку съели!
- А я думал, что это входит в программу круиза!!!

Мужик пять лет копил деньги, чтобы поехать отдыхать за границу. Купил путевку на Канарские острова. Перелет - бизнес классом, проживание - отель пять звезд, полный пансион. Только прилетел и пошел дождь, льет целую неделю. Как-то утром он выходит на балкон, небо пасмурное, но дождя нет.
- О! Сегодня будет хорошая погода! - говорит он.
Ему Новый Русский с соседнего балкона:
- Смотри братан, тебя за язык никто не тянул!!!

 

[Aliens]

О них же...

Новый Русский приезжает отдыхать на Канарские острова в крутой отель и после обеда с полотенцем и в одних плавках спускается в бассейн. На входе висит табличка на русском языке:
«НОВЫМ РУССКИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН !». Он стал ругаться и тут подбегает управляющий:
- Вам туда нельзя!
- Почему это нам туда нельзя?
- Потому, что вы писаете в бассейн!
- Все писают, и мы писаем.
- Да, но вы же писаете с вышки !!!

Новый Русский приходит в антикварный магазин и говорит продавцу:
- У меня дома пацаны собрались, мне что-нибудь НУ ОЧЕНЬ дорогое. Хочу их удивить.
- У нас есть яйцо Фоберже, стоит 100 тыс. долларов.
- Нет, это дешевка, надо что-нибудь крутое.
- Есть еще статуя Мекелеанджело за 1,5 млн. долларов, вот она стоит.
- Прилично, но в джип не поместится. Что-нибудь за ту же цену, но поменьше в размерах.
Продавец задумался, почесал затылок.
- А вспомнил! Есть еще барабаны Страдивари за 2 млн. долларов.
- Давай!
Приезжает он домой, а там компания уже за столом сидит и водку пьет. Хозяин подходит к камину, сбрасывает на пол с камина золотые часы и фарфоровые статуэтки, ставит туда два небольших барабана.
- Это, - говорит, - барабаны Страдивари. Стоят два лимона – ни у кого таких НЕТ!
- Ха! Да тебя накололи, Страдивари ведь скрипки делал!
- Это он для лохов скрипки делал, а для НАШИХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 

[Aliens]

Петька и Вачилий Иванович

Пришла на товарную станцию цистерна со спиртом, надпись на ней С2Н5(ОН). Василий Иванович, посмотрел на нее, подумал, и решил что бойцы все образованные, химию знают, если формулу расшифруют - весь спирт выпьют. Он взял и стер начало – С2Н5, осталось только (ОН), думал, что не догадаются. На следующее утро вбегает в штаб взволнованный Петька:
- Василий Иванович! К нам тут цистерну пригнали, написано: «ОН». Попробовал – и правда ОН !!!

 

[Aliens]

-------------------------

Василий Иванович поступает в военную академию. Пишет сочинение на тему: «Как я провел свой выходной день». Экзаменатор, прочитав сочинение, говорит:
- Василий Иванович! Вы же прославленный командир! Как вы могли такое написать? Ну написали бы вы про то, как в выходной книжки читали, на рыбалку ходили! Мы вас принимаем, но сочинение надо переписать!
Он переписал сочинение, и вот что получилось: «Проснулся я утром, смотрю – недочитанный томик стоит. Дочитал я его и тут как раз приперся Петька с трехтомником домашней рукописи. Прочитали мы их вместе, и пошли корешки от книг сдавать. По дороге встретили товарища Фурманова, он пригласил нас на рыбалку. Мы то с Петькой ничего не поймали, а вот товарищ Фурманов поймал такую рыбу, что потом три дня крючки в марганцовке держал»!!!

 

[Aliens]

------------------------------

Василий Иванович и Петька убегают от разъяренного слона. Видят – впереди большое дерево. Забрались на самый верх, а слон разбегается и бьет головой о ствол. Дерево шатается, вот-вот они свалятся.
- Василий Иванович! Мы не на то дерево забрались. У него, наверное, на этом дереве гнездо!
- Дурак ты Петька! Они же в норах живут!!!

Петька вбегает в комнату:
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как так?
- Да аккумулятор с крыши на голову упал!!!

Петька вбегает в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка зарезалась!
- Как так?
- Да картошку нам чистила, палец порезала, а я пристрелил, чтоб не мучилась!!!

 

[Aliens]

Штирлиц ехал по шоссе со скоростью 80 миль в час и делал вид, что он не торопится. Вдруг он увидел Бормана, голосующего на дороге.
- Остановится, - подумал Борман.
- Не остановлюсь, - подумал Штирлиц.
Через некоторое время он опять увидел Бормана, голосующего на дороге.
- На этот раз он точно остановится, - подумал Борман.
- Нет, не остановлюсь, - подумал Штирлиц.
Через некоторое время он опять увидел Бормана, размахивающего руками.
- Издевается сволочь, - подумал Борман.
- Кольцевая, - догадался Штирлиц.

 

[Aliens]

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит перед собой мужика в шапке ушанке, который говорит:
- Верблюды идут на Север…
- Верблюды идут на хрен… Штирлиц живет этажом выше!!!

Звонок в дверь. ШТИРЛИЦ открывает дверь и видит перед собой мужика в фуфайке и с лыжами. «Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.

 

[Aliens]

В публичный дом на конкурсной основе принимают проституток. Заходит первая, ее спрашивают:
- Сколько мужчин было?
- Пятьдесят.
- Сколько поз знаешь?
- Сто!
- Ладно, подожди пока в коридоре.
Заходит вторая, ее спрашивают:
- Сколько мужчин было?
- Двести!
- Сколько поз знаешь?
- Сто пятьдесят!
- Ладно, подожди пока в коридоре.
Заходит третья, ее спрашивают:
- Сколько мужчин было?
- Три.
- Сколько поз знаешь?
- Три!
- Ты что, хочешь у нас работать? Тут приходят те, кто по сто, сто пятьдесят поз знают! А что за позы-то?
- О! Одна называется «Бабушкины очки». Беру член в рот, а яички оттягиваю и завожу себе за уши. Вторая называется «Фантомас». Беру член в рот, а яйца натягиваю себе на голову так, что у меня получается как бы лысина.
- Ну даешь! А третья?
- «Фантомас в Бабушкиных очках»!!!

 

[Aliens]

Узбек жениться на украинке. После свадьбы говорит ей:
- Если я приду домой, а у меня тюбетейка сдвинута на левую сторону, то любить тебя буду, подарки дарить буду. А если тюбетейка сдвинута на правую сторону – то лучше меня не трогай – плохо будет.
- А теперь слушай меня, - говорит жена. - Если ты придешь домой и у меня руки в стороны разведены, то любить тебя буду, вкусненьким угощу, все желания твои выполню. А если у меня руки в боки будут – то МНЕ ПЛЕВАТЬ НА КАКОЙ СТОРОНЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

 

[Aliens]

В Америке молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Вождь! Мне не нравится, какие в нашем племени стали давать имена!
- Тебе что, - отвечает вождь, - не нравится имя моей дочери – Быстрая Лань?
- Нравится вождь.
- Тебе что не нравится имя моего сына – Зоркий Сокол?
- Нравится вождь!
- Так вот пойди и подумай, Бычий Член!!!

 

[Aliens]

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость – 180, на вираже – 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость – 170, на вираже – 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость – 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

 

[Aliens]

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

 

[Aliens]

Идут два пьяных мужика мимо пруда. Квакают лягушки. Один говорит:
- Забодали, сволочи! – берет камень и швыряет в пруд.
Наступает полная тишина. Он поворачивается к товарищу и спрашивает:
- Как это я одним камнем в пруду всех лягушек поубивал?
- Да нет, не всех, ты в дирижера попал!

 

[Aliens]

Сельская логика...

В одном селе утром отец собирает троих сыновей и говорит:
- Дети, у нас ночью корову украли. Как вы думаете, кто это мог сделать?
- Раз корову украл, значит сволочь, - говорит младший сын.
- Коровник низкий, значит он низкого роста, - сказал средний.
- Сволочь низкого роста в нашем районе одна – Васька Косой из Малиновки, - сказал старший.
Отец запрягает коня, и на телеге едут в Малиновку ловить Ваську Косого. Поймали. Васька в краже не признается. Поколотили. Васька не признается. Повезли его к местному авторитету. Объяснили все логически.
- Странная у вас логика, - говорит авторитет. – Сейчас мы ее проверим. Вот картонная коробка у меня на столе, что в ней лежит?
- Коробка квадратная, - говорит младший, - значит в ней лежит что-то круглое.
- Раз круглое - значит оранжевое, - сказал средний сын.
- Если круглое и оранжевое – значит там апельсин, - сказал старший.
Отец открывает коробку, а там – апельсин.
Авторитет поворачивается к Ваське и говорит:
- Косой, отдай людям корову.

 

[Aliens]

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки!
- Как же ты их все донесешь?
- Да вот и я думаю, может. Две прямо здесь жахнуть!!!

Два алкаша приходят в магазин. Один спрашивает другого:
- Ну что две возьмем или три?
- Да ты что, прошлый раз одна осталась!
Поворачиваются к продавцу:
- Дайте нам три бутылки водки и две "ириски"!