Еще анекдоты

[Aliens]

Сидят на ветке два воробья и мечтают:
- Если бы у меня был миллион, - говорит первый, - я бы купил мешок зерна и клевал бы его, клевал!
- Ха! - говорит второй. - Вот если бы у меня был миллион, то я бы купил целый вагон зерна. И клевал бы его, клевал...
Мимо летит ворона:
- Эй вы, миллионеры! Там, за углом корова насрала! Будете мечтать, без горячего останетесь!!!

 

[Aliens]

Штирлиц.

Штирлиц упал с балкона восьмого этажа и чудом зацепился за балкон второго этажа.
На следу.щий день чудо распухло и мешало ходить. 8o

Штирлиц гулял по осеннему парку и впереди увидел большую лужу. "Похрен", подумал Штирлиц и шагнул вперед.
Он ошибся, лужа оказалась поуши. 8)

Штирлиц шел по ночному Берлину и думал, что же все-таки выдавало в нем разведчика. Ти ли целеустремленный взгляд, то ли твердая походка, то ли волочившийся сзади парашют. :]

Штирлиц шел по коридору и увидел спешащего ему навстречу Мюллера. Мюллер проскочил мимо. "Пронесло!", подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло, зараза!", подумал Мюллер.

Мюллер и Штирлиц вечером пьяные выходят из кабака. "Мюллер, а давайте снимем девочек!", предлагает Штирлиц. "Какой вы мягкосердечный, Штирлиц, пусть повесят до утра." 8)

 

[Aliens]

Супер

Один арабский шейх перестал смеяться, ничего не радует, ничего не веселит. Разослал он по всему миру своих слуг, с приказом отыскать человека, который его развеселит. Через некоторое время они приволокли ему американца, француза и русского. Шейх им и говорит: "Я запру вас на сутки с тремя металлическими шариками в абсолютно пустой комнате. Вы за сутки должны с этими шариками что-нибудь придумать, чтобы я засмеялся. Тогда я дам вам 100 млн $ и красавицу из своего гарема!" Проходят сутки, шейх заходит к французу. Тот виртуозно жонглирует шариками, и под ногу, и за спину, и через себя. "Вы хороший жоглер",говорит ему шейх, "но это смешно только детям". Заходит к американцу. Тот ставит два шарика на пол, третьим бьет об стену, он отлетает и стукается с остальными. "Вы первоклассный бильярдист", говорит ему шейх, "но это смешно только женщинам!" Заходит к русскому, минуту его нет, потом вываливается из комнаты и ржет пол-часа. "Вы себе представить этого не можете!", говорит он потом слугам. "Он два шарика сломал, а один потерял!"

 

[Lilith]

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так они и не дышит...

А вообще есть класный сай на эту туму: www.ostrie.ru

 

[Aliens]

Один мужик поставил себе на "Запор" реактивный двигатель, несется по трассе 300 км, обошел Нового Русского на 600-м, затем не вписался в поворот и врезался в дерево. Привезли его в больницу, наложили гипс. Лежит он в палате, вдруг к нему завозят Нового Русского из того 600-го. Мужик ему говорит:
- Ну ладно я на "Запоре", в поворот не вписался! А ты же на 600-м был, там же подушки всякие?
- Братан! Ты меня так обошел на своем драндулете, я подумал что стою и вышел покурить! )

 

[Aliens]

Новый Русский Пятачок вбегает в оружейный магазин и кричит продавцу:
- Помповое ружье, быстро!
Достает мобильник и орет в него:
- Винни, держись братан! Сейчас мы этих пчел мочить будем!

 

[Kissylia]

Купили бабка с дедом "Камасутру". Пришли домой, открыли, а там все позы на троих .Сидят думают че делать?
Бабка- Слышь дед а пойдем соседа позовем?
Пошли позвали соседа.Пришли домой, легли, кувыркаются час, два, уже до 80 позы дошли вдруг голос соседа:
- Я чето непонял!? Уже 80 поза ,а я все сосу ??????????

***
Каждый день берешь ты в рот,нежно водишь взад вперед,и горит в экстазе рот,жидкость белая течет.

Прада чудная находка?
ЭТО ЖЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Aliens]

Красная Шапочка

Красная Шапочка идет по лесу, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу Серый Волк, Хвать ее и в кусты.
- Волк, а Волк. А трусы снимать?
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай!
:]
У Красной Шапочки первый раз пошли месячные. Стоит она на тропинке, задрала юбку, смотрит как кровь между ног течет и плачет. Навстречу Волк.
- Серенький, что со мной?
Волк посмотрел, посмотрел и говорит:
- Знаешь Шапка, я конечно не специалист, но впечатление такое, будто тебе член оторвали!

 

[Aliens]

Про голубых.

Едут в междугороднем автобусе двое голубых. Ночь, тишина, вдруг им захотелось прямо здесь. Один говорит:
- Дорогой, я тебя хочу!
- Ты что! Тут же люди кругом!
- Да они все спят!
- Как же, прямо-таки все.
- А ты возьми стаканчик, пройди по салону, попроси воды. Если никто не нальет, то значит все спят. Тогда и потрахаемся!
Они так и сделали. Воды никто не налил и они занялись любовью.
Это все видел водитель автобуса, разнервничался, захотел закурить, а сигареты закончились. Он останавливает автобус, выходит на дорогу и останавливает проезжающие машины. Останавливается "Камаз". Он подбегает к нему:
- Мужики, дайте закурить!
- Ты че, дурак? У тебя полный автобус людей, у них нельзя было попросить?
- Да разве же это люди! Это звери! Сейчас один водички попросил, так с ним ТАКОЕ сделали! А если бы я закурить попросил...

 

[Aliens]

Поручик Ржевский

Поручик Ржевский просыпается утром и обнаруживает у себя во рту вишневую косточку. "Вишню не ел", думает поручик, "откуда она взялась?"
- Прошка! - зовет денщика. - А ну узнай, быстро, откуда у меня во рту взялась вишневая косточка.
- Сию секунду-с, Ваше Благородие!
Через пять минут прибегает:
- Ваше Благородие! Вы вчера вечером целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот, она перед этим делала минет князю Волконскому, который перед этим оттрахал в задницу своего денщика за то, что тот съел его любимое вишневое варенье!
:]

 

[Aliens]

Ковбои

Стоит ковбой в салуне возле стойки, пьет виски. К нему подходит девушка:
- О, какая у тебя большая Шляпа!
- Ну я же из Техаса, у нас в Техасе все большое!
- О, какие у тебя большие руки!
- Ну я же из Техаса, у нас в Техасе все большое!
- О! Какой у тебя большой пистолет!
- Ну я же из Техаса, у нас в Техасе все большое!
Она ведет ковбоя в отдельную комнату, минута тишины, потом выскакивает ковбой в одной шляпе с криком:
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!

Скачут два ковбоя по прерии, видят - сидит на камне индеец и что-то делает. Подъезжают ближе, индеец оказывается орех под тремя чашками перекатывает.
- Угадаете где орех - я вам что-нибудь дам, не угадаете - вы мне что-нибудь отдадите...
Через час два голых ковбоя идут дальше пешком. Один поворачивается назад и кричит индейцу:
- Как называется это проклятое место?
- Лас Вегас!

 

[Aliens]

Есенин и Маяковский напились в кабаке, выходят на улицу и уже час прощаются, никак по домам не разойдутся. Тут из дверей выскакивает девушка и в куститки по нужде. Маяковский увидал это и говорит Есенину:
- А давай, Серега, про это по четверостишью экспромтом выдадим!
- Запросто! Слушай:
Месяц рассыпался бисером,
Пахнуло с реки холодком,
Девушка в кустиках писала,
Мечтаю во мраке ночном...
А глаза у ней синие, синие
В обрамлении пышных ресниц,
А у меня половое бессилие
И паралич обоих яиц...
- Теперь я, - Маяковский задумался, затем выдал:
У нее п...ще, как витрина в магазине продовольственном.
Мне бы сейчас член с километр, я б доставил ей удовольствие!

 

[Aliens]

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
- Истец, расскажите нам, почему вы хотите развестись со своей женой.
- Понимаете, господин судья, моя жена - дура! У нас однокомнатная квартира, а она притащила от тещи из деревни козу! От нее стоит такая вонь! Я просто больше так не могу.
- А вы не пробовали открыть окно и проветрить?
- Да? Чтоб все мои голуби улетели?

 

[Aliens]

Поучительный

Представление в цирке. Выходит конферансье:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны!
Голос с заднего ряда:
- Да вы посмотрите на них! Они же лица красят как женщины. Они же все пе@ерасты!
Клоуны выступили, конферансье объявляет следующий номер:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Голос с заднего ряда:
- Да вы посмотрите на них! Они же колготки одели как женщины. Они же все пе@ерасты!
Гимнасты выступили, снова выходит конферансье:
- Дамы и господа! А сейчас у нас незапланированный смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки! Через кольца с кинжалами и факелами! А винизу будут голодные тигры!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите? Вы же все пе@ерасты! Пе@ерасты!

 

[Aliens]

В самолете летят рядом двое мужиков, один все время говорит:
- Вы знаете, я такой невезучий, такой не везучий! На машине еду - обязательно куда-нибудь влечу! На поезде как-то ехал - поезд с рельс сошел! Вот и сейчас что-нибудь случится!
Второй промолчал. Тут заходит в салон к пассажирам стюардесса и объявляет:
- Дамы и господа! Наш самолет терпит крушение над океаном. Не волнуйтесь, сзади ваших кресел вы найдете спасательный жилет и свисток для отпугивания акул.
Первый опять ко второму:
- Вот, что я говорил! Сейчас либо акула глухая попадется, либо свисток без дырки!

 

[Aliens]

Времен коммунизма

Объявление возле деканата: "Сегодня, в 18-00, в актовом зале состоится лекция про любовь со слайдами!"
В 18-00 в зале яблоку негде упасть, выходит лектор и говорит:
- Бывает любовь нормальная, это когда мужчина с женщиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- Погодите. Бывает любовь голубая - это когда мужчина с мужчиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
- Не сейчас. Еще бывает любовь розовая - это когда женщина с женщиной.
Толпа уже охрипла: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- А бывает любовь к Родине! А вот теперь будут слайды!