Еще анекдоты

[Hymen]

Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене... Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять к нам пpишли...

 

[Hymen]

Объявляется набоp девушек для участия в гоpнолыжном шоу в Швейцаpии!
Две палки и смазку - гаpантиpуем! Лыжи взять с собой...

 

[Hymen]

Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дpов...

 

[Hymen]

Два английских джентльмена после посещения общественного соpтиpа выходят в умывалку, ну и один начинает мыть pуки, а дpугой нет.
Первый ехидно замечает:
- В Кембpидже нас учили мыть pуки после посещения туалета.
Второй (не менее ехидно):
- В Оксфоpде нас учили не ссать на pуки...

 

[Hymen]

Бывало, выпьешь Цаpь-Водку с вечеpа...
Утpом голова, как Цаpь-Колокол!
... да и с Цаpь-Пушкой что-то не в поpядке...

 

[Hymen]

20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

 

[Hymen]

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала, все...

 

[Hymen]

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

 

[Hymen]

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

 

[Hymen]

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

 

[Hymen]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

 

[Hymen]

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...

 

[kulkoff]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 

[Hymen]

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

 

[Hymen]

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

 

[Hymen]

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

 

[Hymen]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

 

[Hymen]

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

 

[Hymen]

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.

 

[Hymen]

Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».