Еще анекдоты

[Hymen]

Объявление по радио на одесском пляже:
- Товарищи! Кто нашёл мальчика Жору, 5 лет, в матросском костюмчике, просьба до конца отпуска не возвращать.

 

[Hymen]

В трактире полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

 

[Hymen]

После вечеринки они лежали на диване в приёмной офиса, где служили много лет. В полной темноте их дыхание становилось всё горячей.
- О, Миша! Ты раньше не любил меня так! Видимо, потому, что завтра – выходной?
- Скорее всего потому, что я не Миша, а Иван Павлович.

 

[kulkoff]

Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".

 

[Hymen]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *цензура*, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

[Hymen]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он *цензура*!!

 

[kulkoff]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

 

[DOLPHIN]

Разговор в отделе звукозаписи:
- У вас есть запись Дюны?
- У нас нету, но напротив магазин игрушек, у них продаются Покемоны, может, и За*цензура*юны тожа есть.

 

[kulkoff]

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

 

[kulkoff]

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Рота! Равняйсь! Так, за@@ись... Отставить "з@@бись"!!!

 

[kulkoff]

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

 

[Hymen]

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

 

[Hymen]

Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна *цензура*а.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, *цензура*, не поняли! Колян - моя собака.

 

[Hymen]

Майк Тайсон выходит на pинг снова. Пpотив него поставили самого
сильного боксеpа, но в последний момент выясняется, что тому стало
стpашно и он на pинг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
сопеpник. Смотpят, а возле pынка стоит местный мясник. Говоpят ему:
- Отстоишь один pаунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с пpавой, апеpкот и т.д.
Мужик стоит весь pаунд. Все в шоке. Ему говоpят:
- Отстоишь еще pаунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Пpедлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи&дить!!!

 

[Hymen]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

 

[kulkoff]

Мучит бессоница? Прими слабительное. Уснуть - не уснешь все равно, так хоть будет чем заняться

 

[Hymen]

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.

 

[Hymen]

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

 

[Hymen]

В общественном тpанспоpте:
Кондуктоp:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за пpоезд!
Мужчина:
- Кондуктоp с пи#дой, у меня пpоездной!

 

[Hymen]

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?