Еще анекдоты

[OLYA]

В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста.
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". Что значит "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...

 

[OLYA]

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!

 

[OLYA]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

 

[skif]

Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,если бы знал url.


Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает!

 

[OLYA]

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

 

[OLYA]

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

 

[OLYA]

Звонок в дверь:- Здравствуйте, это ваши соседи с низу.- Ну?
- У нас с потолка течет!- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

 

[kulkoff]

Нелегко живется Верке Сердючке,загулять не с кем.Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка".Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист".

Письмо в передачу"Аншлаг".Уважаемая Регина!Я смотрю все ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеетесь!Прошу вас,как в спортивных репортажах,делать повтор интересных моментов с разных камер,желательно замедленный и желательно с комментариями!

Информация о пробках на дорогах Москвы.На улице Баррикадной найдено 245 пробок пива,67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.Пробки в ушах замечены у 43 автолюбителей

 

[kulkoff]

Одна подруга говорит другой:
-Я с Васькой всё порвала!!!
Подруга подумала и говорит:
-Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!!

Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!

 

[Hymen]

К толпе демонстрантов подходит прохожий, интересуется:
- Простите, это съезд зелёных?
- Нет, это митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

 

[Hymen]

На днях в лаборатории проводились испытания виагры на кроликах. Досталось даже учёным.

 

[Hymen]

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у разводящегося мужа:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладенький ты мой!

 

[Hymen]

Профессор начинает лекцию в мединституте:
- В молодости у меня был друг. Мы вместе полюбили одну девушку. Но девушка предпочла моего друга. И я остался с носом. А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – сифилис.

 

[Hymen]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдётся?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка:
- По десять рублей не разменяете?

 

[Hymen]

В кабину лифта заходят два мужика: один маленький, еле до кнопок достаёт, второй – здоровый, под самый потолок. Тот, что меньше, удивлённо смотрит на высокого.
- Рост 210, вес 130, - неожиданно говорит здоровый, - левое яйцо – два килограмма, правое яйцо – три килограмма, член – 40 сантиметров. Разин Вася.
Тут маленький мужичок не выдерживает и падает в обморок. Когда он приходит в себя, здоровый его спрашивает, почему он потерял сознание.
- Левое яйцо – два килограмма, правое яйцо – три килограмма, - говорит маленький, - член 40 сантиметров. А когда ты сказал Разин Вася, мне послышалось «раздевайся»…

 

[Hymen]

Прислали на новый лесоповал деда. Лесорубы спрашивают:
- Отец, ты сам откуда, где раньше работал?
Старик отвечает:
- Я, сынки, из Сахары.
- Так там же деревьев нет.
- Там нет. И здесь не будет.

 

[Hymen]

Два японца. Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?

 

[Hymen]

Разговор двух геев:
- Вчера поздно идёт с Альбертом, а нам навстречу толпа *цензура*ганов, - говорит один.
- Ну и как, отбились? – спрашивает другой.
- Дурачок, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

 

[Hymen]

Священник упрекает художника, рисовавшего икону в храме:
- Это же безумие! Где вы видели ангела в сапогах?!
- А где вы видели ангела без сапог?

 

[Hymen]

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нееет!
- Тогда уберите свою голову со ступенек!