Еще анекдоты

mitnick

Житель окраин
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне.
Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
 

mitnick

Житель окраин
Автоответчик:
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь
звукового сигнала.
 

mitnick

Житель окраин
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".
 

mitnick

Житель окраин
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Пете чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
 

mitnick

Житель окраин
Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
 

Hymen

Житель города
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
 

Hymen

Житель города
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
 

Hymen

Житель города
Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
 

Hymen

Житель города
Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
 

Hymen

Житель города
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
 

Hymen

Житель города
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
 

Hymen

Житель города
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
 

mitnick

Житель окраин
Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
 

mitnick

Житель окраин
Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
- Ты кто? Ещё один избранный?
- Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.
 

mitnick

Житель окраин
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
 

mitnick

Житель окраин
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну, да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
 

mitnick

Житель окраин
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
 

mitnick

Житель окраин
Белечья любовь

Гуляем мы как-то в парке с моей 5-летней дочкой и смотрим на белок. Сначала одна белка прыгнула на дерево потом другая. Я вдруг понимаю что их тут столько неспроста. Как вдруг они начинают заниматься любовью прямо у нас на глазах. Я просто офигеваю и не знаю что сказать ребёнку. Как вдруг она мне говори:
- Ой мама смотри, как они забавно хвостиками трясут.
У меня просто не было слов.