Оригинальные истории
- Автор темы Aliens
- Дата начала
http://vk.com/world_his
Радиоактивный пепел Киселёва
В очередном выпуске итоговой передачи «Вести недели» телеведущий Дмитрий Киселёв между делом заявил, что Россия способна при необходимости нанести ядерный удар по США.
Слова Киселёва прозвучали в «Вестях недели» при обсуждении референдума в Крыму о присоединении республики к России. Телеведущий заметил, что в последнее время Барак Обама заметно поседел, связав это с тем, что президент США всё чаще ведёт длинные телефонные переговоры с Владимиром Путиным.
"Допускаю, что это совпадение, но ведь и объективно, собеседник у непростой."
Дмитрий Киселёв
Дмитрий Киселёв отметил, что Россия — единственная страна, которая «способна превратить США в радиоактивный пепел».
После этого ведущий «Вестей недели» рассказал, что 22 января, на следующий день после телефонных переговоров Путина и Обамы, в правительственной «Российской газете» вышел материал о системе гарантированного ядерного возмездия «Периметр». Затем Киселёв повторил, что именно после выхода этого материала президент США стал чаще звонить коллеге из России и сильнее седеть.
Американцы начали сбор подписей за присоединение США к России
Группа американцев создала комитет под названием «Присоединиться к России — Путина в президенты», собирающий подписи за вступление США в состав России. Об этом сообщает Veterans Today.
Большинство заявлений, которые сделал для прессы глава комитета Билл Блатски, носят иронический характер.
"Мы собираем подписи за национальный референдум, с помощью которого мы решим, нужно ли нам остаться несостоятельным государством, экономической корзиной для преступных олигархов, или же вступить в состав Российской Федерации, под руководство Владимира Путина, который хорошо себя зарекомендовал в качестве человека, держащего олигархов под каблуком."
Билл Блатски
По мнению Блатски, ещё одним поводом к присоединению является тот факт, что Аляска, ранее принадлежавшая России, занимает пятую часть территории США. Кроме того, он, перевирая факты, добавил, что даже округ Гумбольдт в Калифорнии, «самое крутое место в США», назван в честь «российского исследователя» Александра фон Гумбольдта, «водрузившего российский флаг на территории США». На практике фон Гумбольдт родился и умер в Берлине, а по России только путешествовал.
Несмотря на шутливый тон инициаторов, у референдума даже есть противники, которые заявляют, что этот призыв противоречит конституции США. На что соратники Блатски отвечают, что после террористического акта 11 сентября 2001 года всё, что делали власти США, было антиконституционным.
По мнению Блатски, Путин мог бы и сам стать президентом США, так как Барак Обама, Митт Ромни, Джон МакКейн, Джон Керри, Ал Гор и Джордж Буш младший не выстояли бы против него в равной борьбе. Он сообщил, что они даже сделали для Путина фальшивый паспорт, доказывающий, что президент России родился на Гавайях, и автомобильные стикеры с надписью «Путина в президенты».
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
6-я танковая дивизия вермахта 48 часов воевала с одним-единственным советским танком КВ-1
Этот эпизод подробно описан в мемуарах полковника Эрхарда Рауса, чья группа пыталась уничтожить советский танк. Пятидесятитонный КВ-1 расстрелял и раздавил своими гусеницами колонну из 12 грузовиков со снабжением, которая шла к немцам из захваченного города Райсеняй. Потом прицельными выстрелами уничтожил артиллерийскую батарею. Немцы, разумеется, вели ответный огонь, но безрезультатно. Снаряды противотанковых пушек не оставляли на его броне даже вмятин – пораженные этим немцы позже дали танкам КВ-1 прозвище «Призрак». Да что пушки – броню КВ-1 не могли пробить даже 150-миллиметровые гаубицы. Правда, солдатам Рауса удалось обездвижить танк, взорвав снаряд у него под гусеницей.
Но «Клим Ворошилов» и не собирался никуда уезжать. Он занял стратегическую позицию на единственной дороге, ведущей в Райсеняй, и двое суток задерживал продвижение дивизии (обойти его немцы не могли, потому что дорога проходила через болота, где вязли армейские грузовики и легкие танки).
Наконец, к исходу второго дня сражения Раусу удалось расстрелять танк из зениток. Но, когда его солдаты опасливо приблизились к стальному чудовищу, башня танка внезапно повернулась в их сторону – видимо, экипаж все еще был жив. Лишь брошенная в люк танка граната поставила точку в этом невероятном сражении.
Как матрос Кайда убивал немцев кулаком.
Этот случай произошёл на Малой Земле. В состав десантного отряда Цезаря Кунникова входил матрос Владимир Никитович Кайда. До войны он служил мотористом в Днепровской флотилии, во время обороны Одессы участвовал в десанте под Григорьевкой, где получил тяжёлое ранение, а после излечения был направлен в морскую пехоту.
Однажды Кайда оказался под немецкой бомбёжкой. Пикирующие бомбардировщики один за другим целенаправленно бомбили окоп, в котором он находился. И тогда Кайда решил, что самым безопасным местом, где можно пересидеть бомбёжку, будет немецкий окоп, поскольку свои позиции немецкие бомбардировщики бомбить не будут. То, что в окопе могут быть немцы, а все магазины к его автомату давно опустели, наш матрос посчитал малозначимым обстоятельством. В молодости, а молодостью 22-летний Кайда считал годы до службы на флоте, ему доводилось на спор убивать быка кулачным ударом. Бык же был куда здоровее среднестатистического немца.
Вражеский окоп не был пустым. В нём оказались двое корректировщиков. Это они по рации наводили Юнкерсы. Один из них от удивления ничего сделать не успел. Кайда ударил его кулаком прямо по каске, и стальной шлем раскроил ему череп. Другой немец потянулся за автоматом и уже успел снять его с предохранителя и оттянуть затвор, но тут получил удар под подбородок. Шейные позвонки хрустнули, и второй немец замертво упал на дно окопа.
Кайда почувствовал себя хозяином окопа. Вынул из карманов убитых документы. Может, пригодятся в штабе. У одного гитлеровца на груди были приколоты железный крест и медаль, у другого только одна медаль. Снял их и сунул в карман.
У обоих гитлеровцев на поясах висели фляги. Кайда отстегнул одну, отвинтил крышку и попробовал. Оказалось вино. Он осушил всю флягу. Вторую, в которой тоже было вино, прицепил к своему ремню.
Бомбёжка стихла. Прекратив получать коррективы по рации, лётчики ушли на аэродром.
За окопом послышался топот шагов – наши матросы, воспользовавшись перерывом в бомбёжке, решили уничтожить корректировщиков. Надев бескозырку на ствол автомата, Кайда замахал её над бруствером и закричал: «Здесь свои!».
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе.
Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил: — Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд? — Да, — ответил тот. Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас.
Неужели вы экономите деньги? Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно
Радиоактивный пепел Киселёва
В очередном выпуске итоговой передачи «Вести недели» телеведущий Дмитрий Киселёв между делом заявил, что Россия способна при необходимости нанести ядерный удар по США.
Слова Киселёва прозвучали в «Вестях недели» при обсуждении референдума в Крыму о присоединении республики к России. Телеведущий заметил, что в последнее время Барак Обама заметно поседел, связав это с тем, что президент США всё чаще ведёт длинные телефонные переговоры с Владимиром Путиным.
"Допускаю, что это совпадение, но ведь и объективно, собеседник у непростой."
Дмитрий Киселёв
Дмитрий Киселёв отметил, что Россия — единственная страна, которая «способна превратить США в радиоактивный пепел».
После этого ведущий «Вестей недели» рассказал, что 22 января, на следующий день после телефонных переговоров Путина и Обамы, в правительственной «Российской газете» вышел материал о системе гарантированного ядерного возмездия «Периметр». Затем Киселёв повторил, что именно после выхода этого материала президент США стал чаще звонить коллеге из России и сильнее седеть.
Американцы начали сбор подписей за присоединение США к России
Группа американцев создала комитет под названием «Присоединиться к России — Путина в президенты», собирающий подписи за вступление США в состав России. Об этом сообщает Veterans Today.
Большинство заявлений, которые сделал для прессы глава комитета Билл Блатски, носят иронический характер.
"Мы собираем подписи за национальный референдум, с помощью которого мы решим, нужно ли нам остаться несостоятельным государством, экономической корзиной для преступных олигархов, или же вступить в состав Российской Федерации, под руководство Владимира Путина, который хорошо себя зарекомендовал в качестве человека, держащего олигархов под каблуком."
Билл Блатски
По мнению Блатски, ещё одним поводом к присоединению является тот факт, что Аляска, ранее принадлежавшая России, занимает пятую часть территории США. Кроме того, он, перевирая факты, добавил, что даже округ Гумбольдт в Калифорнии, «самое крутое место в США», назван в честь «российского исследователя» Александра фон Гумбольдта, «водрузившего российский флаг на территории США». На практике фон Гумбольдт родился и умер в Берлине, а по России только путешествовал.
Несмотря на шутливый тон инициаторов, у референдума даже есть противники, которые заявляют, что этот призыв противоречит конституции США. На что соратники Блатски отвечают, что после террористического акта 11 сентября 2001 года всё, что делали власти США, было антиконституционным.
По мнению Блатски, Путин мог бы и сам стать президентом США, так как Барак Обама, Митт Ромни, Джон МакКейн, Джон Керри, Ал Гор и Джордж Буш младший не выстояли бы против него в равной борьбе. Он сообщил, что они даже сделали для Путина фальшивый паспорт, доказывающий, что президент России родился на Гавайях, и автомобильные стикеры с надписью «Путина в президенты».
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
6-я танковая дивизия вермахта 48 часов воевала с одним-единственным советским танком КВ-1
Этот эпизод подробно описан в мемуарах полковника Эрхарда Рауса, чья группа пыталась уничтожить советский танк. Пятидесятитонный КВ-1 расстрелял и раздавил своими гусеницами колонну из 12 грузовиков со снабжением, которая шла к немцам из захваченного города Райсеняй. Потом прицельными выстрелами уничтожил артиллерийскую батарею. Немцы, разумеется, вели ответный огонь, но безрезультатно. Снаряды противотанковых пушек не оставляли на его броне даже вмятин – пораженные этим немцы позже дали танкам КВ-1 прозвище «Призрак». Да что пушки – броню КВ-1 не могли пробить даже 150-миллиметровые гаубицы. Правда, солдатам Рауса удалось обездвижить танк, взорвав снаряд у него под гусеницей.
Но «Клим Ворошилов» и не собирался никуда уезжать. Он занял стратегическую позицию на единственной дороге, ведущей в Райсеняй, и двое суток задерживал продвижение дивизии (обойти его немцы не могли, потому что дорога проходила через болота, где вязли армейские грузовики и легкие танки).
Наконец, к исходу второго дня сражения Раусу удалось расстрелять танк из зениток. Но, когда его солдаты опасливо приблизились к стальному чудовищу, башня танка внезапно повернулась в их сторону – видимо, экипаж все еще был жив. Лишь брошенная в люк танка граната поставила точку в этом невероятном сражении.
Как матрос Кайда убивал немцев кулаком.
Этот случай произошёл на Малой Земле. В состав десантного отряда Цезаря Кунникова входил матрос Владимир Никитович Кайда. До войны он служил мотористом в Днепровской флотилии, во время обороны Одессы участвовал в десанте под Григорьевкой, где получил тяжёлое ранение, а после излечения был направлен в морскую пехоту.
Однажды Кайда оказался под немецкой бомбёжкой. Пикирующие бомбардировщики один за другим целенаправленно бомбили окоп, в котором он находился. И тогда Кайда решил, что самым безопасным местом, где можно пересидеть бомбёжку, будет немецкий окоп, поскольку свои позиции немецкие бомбардировщики бомбить не будут. То, что в окопе могут быть немцы, а все магазины к его автомату давно опустели, наш матрос посчитал малозначимым обстоятельством. В молодости, а молодостью 22-летний Кайда считал годы до службы на флоте, ему доводилось на спор убивать быка кулачным ударом. Бык же был куда здоровее среднестатистического немца.
Вражеский окоп не был пустым. В нём оказались двое корректировщиков. Это они по рации наводили Юнкерсы. Один из них от удивления ничего сделать не успел. Кайда ударил его кулаком прямо по каске, и стальной шлем раскроил ему череп. Другой немец потянулся за автоматом и уже успел снять его с предохранителя и оттянуть затвор, но тут получил удар под подбородок. Шейные позвонки хрустнули, и второй немец замертво упал на дно окопа.
Кайда почувствовал себя хозяином окопа. Вынул из карманов убитых документы. Может, пригодятся в штабе. У одного гитлеровца на груди были приколоты железный крест и медаль, у другого только одна медаль. Снял их и сунул в карман.
У обоих гитлеровцев на поясах висели фляги. Кайда отстегнул одну, отвинтил крышку и попробовал. Оказалось вино. Он осушил всю флягу. Вторую, в которой тоже было вино, прицепил к своему ремню.
Бомбёжка стихла. Прекратив получать коррективы по рации, лётчики ушли на аэродром.
За окопом послышался топот шагов – наши матросы, воспользовавшись перерывом в бомбёжке, решили уничтожить корректировщиков. Надев бескозырку на ствол автомата, Кайда замахал её над бруствером и закричал: «Здесь свои!».
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе.
Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь - в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил: — Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд? — Да, — ответил тот. Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас.
Неужели вы экономите деньги? Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно
...Так и прожил принц свою недолгую "прекрасную" жизнь...
К 40-ка годам ежедневного "праздника жизни" у принца выросло огромное пивное брюхо, создающее помехи при чесании яиц, над грудью навис массивный третий подбородок, появилось затрудненное дыхание и частая одышка... Принц стал неповоротлив и грузен, а в следствии вонюч и неопрятен, отчего все подружки, даже служанки, разбежались... и трахать ему теперь приходилось своих собутыльниц... пропитых, и таких же вонючих, как он сам, бомжих Вальку и Клавку.
Хотя и трахаться в последние годы хотелось все меньше и меньше... сексуальное влечение медленно, но верно угасало. Вследствие немереного потребления алкоголя и курения, врачи обнаружили у прЫнца цирроз печени, острую почечную недостаточность и хронический простатит.
Так и доживал принц свои дни...
Так и умер...
Одинокий... никому на всем белом свете не нужный и всеми покинутый... среди огромных гор вонючих носков.
К 40-ка годам ежедневного "праздника жизни" у принца выросло огромное пивное брюхо, создающее помехи при чесании яиц, над грудью навис массивный третий подбородок, появилось затрудненное дыхание и частая одышка... Принц стал неповоротлив и грузен, а в следствии вонюч и неопрятен, отчего все подружки, даже служанки, разбежались... и трахать ему теперь приходилось своих собутыльниц... пропитых, и таких же вонючих, как он сам, бомжих Вальку и Клавку.
Хотя и трахаться в последние годы хотелось все меньше и меньше... сексуальное влечение медленно, но верно угасало. Вследствие немереного потребления алкоголя и курения, врачи обнаружили у прЫнца цирроз печени, острую почечную недостаточность и хронический простатит.
Так и доживал принц свои дни...
Так и умер...
Одинокий... никому на всем белом свете не нужный и всеми покинутый... среди огромных гор вонючих носков.
дело в том,что большинство успешных и активных мужчин к 40 в России разведены,или имеют активную любовницу.
так что рассказы о том,как бы хотелось женщинам...не имеют ничего общего с действительностью.
у меня же другая история:
Живет у нас такой парень...Ничем в общем не примечательная личность,тихий,помешанный на хозяйстве,не пьющий и 5 дней в неделю работающий.
2 остальных дня этот простой человек копается в соседнем от меня огороде...сам водит автобус,купил маршрут.
не женат.
не разведен.
не привлекался.
служил в армии.
за 4 года не слышал от него ни одного слова.
на психопата не похож.
за 4 года постепенно выкупает смежные участки,по словам мамы и сестры,которая живет с ним хочет построить большой дом и посадить огромный сад.
по двору бегают дети,его племянники,он улыбается и молча красит свой новый забор.
у него ничего не произошло в жизни,не было травм,аварий,просто он спокойный и счастливый.
ему 38.
и я более чем уверен,что он бы мог стать для кого то тем самым "прекрасным принцем",но к сожалению не стал)
просто потому,что такие никому в этой реальности не нужны!
А знаете какие котируются на этом рынке?
Пьющие,тупые,не честные,ленивые и т.д...Потому что они не вызывают удивления!
А этот у всех местных баб вызывает только один вопрос: он что больной что ли?
Так что всё относительно....
так что рассказы о том,как бы хотелось женщинам...не имеют ничего общего с действительностью.
у меня же другая история:
Живет у нас такой парень...Ничем в общем не примечательная личность,тихий,помешанный на хозяйстве,не пьющий и 5 дней в неделю работающий.
2 остальных дня этот простой человек копается в соседнем от меня огороде...сам водит автобус,купил маршрут.
не женат.
не разведен.
не привлекался.
служил в армии.
за 4 года не слышал от него ни одного слова.
на психопата не похож.
за 4 года постепенно выкупает смежные участки,по словам мамы и сестры,которая живет с ним хочет построить большой дом и посадить огромный сад.
по двору бегают дети,его племянники,он улыбается и молча красит свой новый забор.
у него ничего не произошло в жизни,не было травм,аварий,просто он спокойный и счастливый.
ему 38.
и я более чем уверен,что он бы мог стать для кого то тем самым "прекрасным принцем",но к сожалению не стал)
просто потому,что такие никому в этой реальности не нужны!
А знаете какие котируются на этом рынке?
Пьющие,тупые,не честные,ленивые и т.д...Потому что они не вызывают удивления!
А этот у всех местных баб вызывает только один вопрос: он что больной что ли?
Так что всё относительно....
спёрто... каюсь...)
очень уж понравился стиль письма и история )
Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким х*ром? Типа, дайте понервничать?
А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?
Ы-ы-х! Вот уже сразу бесит! Понимаю, что это просто повод, но не нравятся мне курящие женщины. У меня жена не курит.
Киваю головой и с грацией пингвина протягиваю пачку. Я же человек старых воспитанностей. Сразу послать мне духа не хватает.
- А можно для подружки взять?
ЫЫЫ-ххх! Вообще жуть! Она что, флиртует со мной? А может она просто милосердно пытается дать повод не очень молодому, робкому мужчине завязать разговор с молодыми феминами? Так мне этого не надь. Я же это, «РУССО ТУРИСТО, ОБЛИКО МОРАЛЕ!!!» И вообще, я счастливо женат двадцать пять лет…
- А огоньком угостите? – фемина соблазняюще переминается с ноги на ногу и смотрит на меня томным взглядом. Вторая приближается шагом от бедра. Если они хотели меня смутить, то им это удалось. Я же очень застенчив, не смотря на весь свой семейный стаж.
Не знаю, что эти подруги там себе думали, а я молча бесился, тупо ощущая себя педофилом, соблазняющим малолеток. Многие тут скажут, что это у старичка просто фантазия разыгралась, и это совсем не то, что я подумал, но пишу тут как на духу – что чувствовал, то так и есть. Возрастная паранойя.
Растопырив самым несусветным образом пальчики, удерживая сигаретку, первая девица выпыхнула утиными губками дым:
- А вы не проводите нас до ближайшего ночного клуба? А то мы здесь первый раз… Может, по паре коктейлей вместе выпьем?
Ночной клуб? Эта девочка со мной флиртует или… Медведь настороженно выглянул из кустов, но пока промолчал, внимательно наблюдая за развитием ситуации.
Был бы я трезвый, так это всё ни чем-бы и не кончилось. Стоял-бы я, стыдливо краснея щеками, давил-бы лыбу неловкую, и кивал головой, как китайский болванчик. И разошлись-бы мы мирно, как в море корабли.
Но! Это если бы я был трезвым. Но я был слегка выпимши. И это всё решило…
- Тут есть четыре клуба поблизости. Судя по тому, что вы стоите на троллейбусной остановке, а не едите на такси, то вам подходят только два. Один через три остановки, другой на четвёртой. Но на четвёртой совсем уж гадюшник, который я бы вам совсем не советовал! Но хоть туда, хоть сюда, хоть в «Дядю Сэма» на биллиард, но я с вами не поеду.
Это был удар. Девушка, от неожиданности, чуть сигарету не выронила:
- А почему не поедите?
Она реально не ожидала такого развития событий. Я это по её взгляду понял. С тупого и наглого, её взгляд поменялся на обиженно наивный. Она привыкла, что такой симпатяжке, как она, не отказывают. Особенно такие старые, озабоченные пердуны, как я. И тут вдруг так! А рядом ещё подружка стоит и пасёт ехидно (сука конченая, стерва, завистница и вообще сколопендра ядовитая) и злорадствует. А этот седовласый великан тут в наглую рушит весь стёб. И из-за осознания этого факта, её личико на некую долю секунды приняло вполне человеческие очертания. Ну как же так???
А вот так! Не была б дурой, так очень была-бы миленькой…
- Понимаете, девушка, у меня немножко другие возрастные приоритеты, – Остапа, как говорится, понесло. – Вы такие все из себя молодые, дерзкие, красивые… и глупенькие напрочь. На таких каблучищах не тяжело? В глазах ваших - ноль интеллекта и нет понятия о количестве планет в нашей системе. Я таких боюсь, наверно. У вас ветер не только между ног гуляет, а ещё и в голову сквозняк надувает. А я люблю возрастных, состоявшихся женщин. И вот они меня тоже любят… Щаз покажу!
Я резко поворачиваюсь, оглядываюсь по сторонам, и аккуратно хватаю под руку женщину, которая только что подошла на остановку:
- Вот скажите, пожалуйста, вам нравятся мужчины в возрасте? Вот такие, как я?
Женщина немного испуганно меня осматривает с головы до ног, а потом снисходительно хмыкает:
- Ну, нормально, чо. Только вот таких пьяных, как вы, вообще на дух не переношу.
- А я не пьяный! – мой голос полон искренности. – Я с совещания. Устал. Мы офисным корпорративом… Только для продержания… подряжания… ну, короче, для реноме!
- По началу, все так говорят. А потом спиваются… - она явно умеет держать тему.
- Давайте не будем обобщать! – запальчиво возражаю я, с размаха опираясь одной рукой на стойку козырька остановки, а другой рукой продолжая удерживать неожиданную собеседницу под руку. Хорошо не промазал. – А вы вот можете сказать, сколько планет в Солнечной системе?
Она немного испуганно вздрагивает, но тут же громко отвечает:
- Девять! С Плутоном. Но его недавно исключили…
- Первая от Солнца? – ору я.
- Меркурий!
- Последняя?
- Да что вы себе позволяете? – женщина злобно сбрасывает мою руку.
- Вот! – торжествующе заявляю я. - А вот они не знают!
Две девицы с распахнутыми глазами слушают нашу перепалку. И начинают немного сдавать задом. А женщина, которую я продолжал держать под локоток, вдруг так ехидно спрашивает:
- Пил?
Ну, может и пил, но я же не сознаюсь никогда. И, такой весь из себя гордый, заявляю:
- Нет, не пил!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота! Повтори!
- Пил…
Подъехал троллейбус.
- Садись! Казанова недоделанный, – женщина буквально пинком вбила меня в корпус транспортного средства.
- Видите, девочки, - успел я только крикнуть через дверцу. – Вот это моя возрастная категория!!! А вы говорите клуб!
Две девахи, в ступоре оставшиеся на остановке, вообще в полном афиге наблюдали эту эпичную картину.
Не успев войти в салон, я почувствовал, как стальные пальцы люто ущипнули мою правую полузадницу.
- А-а-а-а-а-й! Женщина! Вы что себе позволяете???
- Ты вообще офигел, старый казёл? Тебя что, на пять минут оставить нельзя? Только за булочкой отошла, а ты уже малолеток клеишь?
Меня такие слова прям очень сильно обидели:
- Да клянусь могилой своей тёщи! Они первые начали!
Тут же получил резкий удар с права в ухо:
- Ты охренел? Моя мама жива!
Хоть шум в голове был очень силён, но я не растерялся:
- Так я и говорю! Долгие лета, моей дорогой тёще! И дай бог я этого никогда не увижу! Чо драться то? Киця, ты же знаешь…
Жена ещё раз слегонца ткнула меня в скулу:
- Молоко купил?
- Ну, конечно!
- А хлеб?
- Обязательно!
- Ты дурной?
- Ну, извини?
- Ноги выдерну, если чо.
- А я тебя тоже люблю!
© Laputa
очень уж понравился стиль письма и история )
Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким х*ром? Типа, дайте понервничать?
А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?
Ы-ы-х! Вот уже сразу бесит! Понимаю, что это просто повод, но не нравятся мне курящие женщины. У меня жена не курит.
Киваю головой и с грацией пингвина протягиваю пачку. Я же человек старых воспитанностей. Сразу послать мне духа не хватает.
- А можно для подружки взять?
ЫЫЫ-ххх! Вообще жуть! Она что, флиртует со мной? А может она просто милосердно пытается дать повод не очень молодому, робкому мужчине завязать разговор с молодыми феминами? Так мне этого не надь. Я же это, «РУССО ТУРИСТО, ОБЛИКО МОРАЛЕ!!!» И вообще, я счастливо женат двадцать пять лет…
- А огоньком угостите? – фемина соблазняюще переминается с ноги на ногу и смотрит на меня томным взглядом. Вторая приближается шагом от бедра. Если они хотели меня смутить, то им это удалось. Я же очень застенчив, не смотря на весь свой семейный стаж.
Не знаю, что эти подруги там себе думали, а я молча бесился, тупо ощущая себя педофилом, соблазняющим малолеток. Многие тут скажут, что это у старичка просто фантазия разыгралась, и это совсем не то, что я подумал, но пишу тут как на духу – что чувствовал, то так и есть. Возрастная паранойя.
Растопырив самым несусветным образом пальчики, удерживая сигаретку, первая девица выпыхнула утиными губками дым:
- А вы не проводите нас до ближайшего ночного клуба? А то мы здесь первый раз… Может, по паре коктейлей вместе выпьем?
Ночной клуб? Эта девочка со мной флиртует или… Медведь настороженно выглянул из кустов, но пока промолчал, внимательно наблюдая за развитием ситуации.
Был бы я трезвый, так это всё ни чем-бы и не кончилось. Стоял-бы я, стыдливо краснея щеками, давил-бы лыбу неловкую, и кивал головой, как китайский болванчик. И разошлись-бы мы мирно, как в море корабли.
Но! Это если бы я был трезвым. Но я был слегка выпимши. И это всё решило…
- Тут есть четыре клуба поблизости. Судя по тому, что вы стоите на троллейбусной остановке, а не едите на такси, то вам подходят только два. Один через три остановки, другой на четвёртой. Но на четвёртой совсем уж гадюшник, который я бы вам совсем не советовал! Но хоть туда, хоть сюда, хоть в «Дядю Сэма» на биллиард, но я с вами не поеду.
Это был удар. Девушка, от неожиданности, чуть сигарету не выронила:
- А почему не поедите?
Она реально не ожидала такого развития событий. Я это по её взгляду понял. С тупого и наглого, её взгляд поменялся на обиженно наивный. Она привыкла, что такой симпатяжке, как она, не отказывают. Особенно такие старые, озабоченные пердуны, как я. И тут вдруг так! А рядом ещё подружка стоит и пасёт ехидно (сука конченая, стерва, завистница и вообще сколопендра ядовитая) и злорадствует. А этот седовласый великан тут в наглую рушит весь стёб. И из-за осознания этого факта, её личико на некую долю секунды приняло вполне человеческие очертания. Ну как же так???
А вот так! Не была б дурой, так очень была-бы миленькой…
- Понимаете, девушка, у меня немножко другие возрастные приоритеты, – Остапа, как говорится, понесло. – Вы такие все из себя молодые, дерзкие, красивые… и глупенькие напрочь. На таких каблучищах не тяжело? В глазах ваших - ноль интеллекта и нет понятия о количестве планет в нашей системе. Я таких боюсь, наверно. У вас ветер не только между ног гуляет, а ещё и в голову сквозняк надувает. А я люблю возрастных, состоявшихся женщин. И вот они меня тоже любят… Щаз покажу!
Я резко поворачиваюсь, оглядываюсь по сторонам, и аккуратно хватаю под руку женщину, которая только что подошла на остановку:
- Вот скажите, пожалуйста, вам нравятся мужчины в возрасте? Вот такие, как я?
Женщина немного испуганно меня осматривает с головы до ног, а потом снисходительно хмыкает:
- Ну, нормально, чо. Только вот таких пьяных, как вы, вообще на дух не переношу.
- А я не пьяный! – мой голос полон искренности. – Я с совещания. Устал. Мы офисным корпорративом… Только для продержания… подряжания… ну, короче, для реноме!
- По началу, все так говорят. А потом спиваются… - она явно умеет держать тему.
- Давайте не будем обобщать! – запальчиво возражаю я, с размаха опираясь одной рукой на стойку козырька остановки, а другой рукой продолжая удерживать неожиданную собеседницу под руку. Хорошо не промазал. – А вы вот можете сказать, сколько планет в Солнечной системе?
Она немного испуганно вздрагивает, но тут же громко отвечает:
- Девять! С Плутоном. Но его недавно исключили…
- Первая от Солнца? – ору я.
- Меркурий!
- Последняя?
- Да что вы себе позволяете? – женщина злобно сбрасывает мою руку.
- Вот! – торжествующе заявляю я. - А вот они не знают!
Две девицы с распахнутыми глазами слушают нашу перепалку. И начинают немного сдавать задом. А женщина, которую я продолжал держать под локоток, вдруг так ехидно спрашивает:
- Пил?
Ну, может и пил, но я же не сознаюсь никогда. И, такой весь из себя гордый, заявляю:
- Нет, не пил!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота! Повтори!
- Пил…
Подъехал троллейбус.
- Садись! Казанова недоделанный, – женщина буквально пинком вбила меня в корпус транспортного средства.
- Видите, девочки, - успел я только крикнуть через дверцу. – Вот это моя возрастная категория!!! А вы говорите клуб!
Две девахи, в ступоре оставшиеся на остановке, вообще в полном афиге наблюдали эту эпичную картину.
Не успев войти в салон, я почувствовал, как стальные пальцы люто ущипнули мою правую полузадницу.
- А-а-а-а-а-й! Женщина! Вы что себе позволяете???
- Ты вообще офигел, старый казёл? Тебя что, на пять минут оставить нельзя? Только за булочкой отошла, а ты уже малолеток клеишь?
Меня такие слова прям очень сильно обидели:
- Да клянусь могилой своей тёщи! Они первые начали!
Тут же получил резкий удар с права в ухо:
- Ты охренел? Моя мама жива!
Хоть шум в голове был очень силён, но я не растерялся:
- Так я и говорю! Долгие лета, моей дорогой тёще! И дай бог я этого никогда не увижу! Чо драться то? Киця, ты же знаешь…
Жена ещё раз слегонца ткнула меня в скулу:
- Молоко купил?
- Ну, конечно!
- А хлеб?
- Обязательно!
- Ты дурной?
- Ну, извини?
- Ноги выдерну, если чо.
- А я тебя тоже люблю!
© Laputa
соглашусь со всем текстом!
мне дико не комфортно с людьми,чьи знания заканчиваются на уровне базы лакокрасочных покрытий для ногтей.
миллионы ггб информации о парфюме,разновидностях порнографии,всевозможных няшках и мемах.
думаете они к 30 переформатируются? нет..
самое умное поколение за последние лет 100 в России-это от 30 до 40 сейчас. люди старше не понимают,откуда в их голове столько знаний..люди младше смотрят как на мутантов,которые знают слишком много,без надобности.
меня не бесят девочки,глупые и прозрачноглазые.
меня не беспокоят мальчики,пиком шика для которых является мэрс и халява,под пиццу и пиво.
меня напрягает концепт всеобщей инфантильности!
и полное наплевательство в самоорганизации...
пунктуальность и координированность-атавизмы.
а перспектива выиграть миллион-это бизнес-план на всю жизнь...
просто "там" давно поняли,что детей надо в 18 лет выкидывать из дома за шиворот.
правда есть один плюс!
за банкноту они готовы продать даже душу...и этим надо умело пользоваться!
мне дико не комфортно с людьми,чьи знания заканчиваются на уровне базы лакокрасочных покрытий для ногтей.
миллионы ггб информации о парфюме,разновидностях порнографии,всевозможных няшках и мемах.
думаете они к 30 переформатируются? нет..
самое умное поколение за последние лет 100 в России-это от 30 до 40 сейчас. люди старше не понимают,откуда в их голове столько знаний..люди младше смотрят как на мутантов,которые знают слишком много,без надобности.
меня не бесят девочки,глупые и прозрачноглазые.
меня не беспокоят мальчики,пиком шика для которых является мэрс и халява,под пиццу и пиво.
меня напрягает концепт всеобщей инфантильности!
и полное наплевательство в самоорганизации...
пунктуальность и координированность-атавизмы.
а перспектива выиграть миллион-это бизнес-план на всю жизнь...
просто "там" давно поняли,что детей надо в 18 лет выкидывать из дома за шиворот.
правда есть один плюс!
за банкноту они готовы продать даже душу...и этим надо умело пользоваться!
Последнее редактирование модератором:
