Анекдоты

[Vlad]

Сегодня, выбирая лампочки в Гипере, вспомнил анекдот:

В магазине. Покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, лампочку!
Продавец:
- Вам экономичную, за 300 рублей, или неэкономичную, за 15?

 

[lestade]

Сейчас светодиодные стоят 100-150р., в зависимости от мощности.

 

[brisk]

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости и решительно вернулась в кабинет к врачу:
— Сынок, а мамка–то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

 

[brisk]

— Вовочка!
— Да, Марья Ивановна?
— Двойка! Ну, что ты пишешь?! — 'Вдали шагала лошадь'
Во первых: 'В' — это предлог и пишется раздельно;
во–вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за ерунда! Ты бы ещё написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!"

 

[brisk]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

 

[brisk]

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

[brisk]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

[brisk]

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

 

[Floret]

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь я не пойму, что они суют себе в рот.

 

[brisk]

Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4–ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может, чайку горячего с лимоном?
Он: Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— о! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 15, но организация ахуенная!!!

 

[dudu]

Разгрузка товаров в сексшопе.
-Тань!
-А?
-"Х@й" на!

 

[Floret]

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно ***лись на Марсе.

 

[Госпожа Блонди]

Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!

 

[Floret]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты вы**ешь её ещё раз.

 

[Floret]

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!...
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул... три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот, но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

 

[brisk]

Муж с женой дома шумно занимаются ceкcом
Утром сосед, старик дядя Саша говорит:
— Ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как–то потише!
— А как потише–то?
— Рот жены скотчем залепи, что–ли!Утром сосед, старик дядя Саша говорит:
— Ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как–то потише!
— А как потише–то?
— Рот жены скотчем залепи, что–ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они трахаются. После первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
Потом старик орет:
— Да убери ты этот скотч на хер! А то весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

 

[Сфинкс]

 

[Vlad]

Встречаются два филолога. Один весь избитый, синяки, кровоподтёки... Первый:
- Что с тобой случилось?
- Ну, вчера день ВДВ был...
- И?
- Я тоже пошёл в город, выпил, а рядом компания военных. Ну я к ним, на общение потянуло... Один из них рассказывает - "Был у меня в роте один х@й..."... А я взял, да и поправил: "Не в роте, а во рту!" ...

 

[Floret]

Весна близко... все анекдоты об одном...

 

[brisk]