Анекдоты

[brisk]

— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Не жрут, товарищ полковник!

 

[J0nny Magic]

• Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
  
  
  
• Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

• На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
  
  
  
• На исповеди:
  - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
  - Знаю, дочь моя.
  - Откуда?!
  - Подписан на твой инстаграм.

 

[Vlad]

Узнал генерал, что кормят в полку отвратительно, приехал на поверку. Построил солдат.
- Как вас кормят, солдаты?
Молчание.
- Ну что молчите, как кормят, спрашиваю - жалобы есть?
Опять молчание.
-Ну что, выходит - хорошо?
Один солдат, нерешительно:
- Да выходит то хорошо, товарищ генерал, а вот входит плохо...

 

[Floret]

Бомж, которого я иногда подкармливаю, сегодня мне сказал: "Эээ! Вообще-то я твой парень б##ть! Почему ты называешь меня бомжом?"

 

[dudu]

То Vlad: Не, Володь, тут соль - про заходит-выходит - в другом:

-Как живете-можете, удальцы-мужчины?
-Да... как можем, так и живем.
-Значит, выходит плохо?
-Нет. Выходит хорошо. Заходит плохо.

 

[Floret]

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

 

[brisk]

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Что вы знаете о маршрутках... ))))))))))))
Они у вас ваще пустые ходят )))

 

[brisk]

— Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
— Вы точно гинеколог?

 

[Владимир Миронов]

Открыл сегодня рекламный проспект, а там армавирский адрес "Проспект авиаторов".
Проспект в Армавире! Скоро метро рыть начнут, наверное.
А где он, кстати?

 

[Anderson]

це за лентой. вроде новые десятины там на этом проспекте.

 

[brisk]

О!
Анекдоты посыпались )))

 

[Floret]

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола... и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

 

[brisk]

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блять, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

[brisk]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

 

[brisk]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

[Floret]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

а вот если бы предлог "за" (столом) заменили на "под" (столом), был бы уже не просто анекдот, а анекдот с интригой...

 

[Незабор Бандлов]

а вот если бы предлог "за" (столом) заменили на "под" (столом), был бы уже не просто анекдот, а анекдот с интригой...

Или "в гостях" заменить на "в суде."

 

[Floret]

— Приведи пример однокоренных слов.
— Экономика, Шурыгина, Корж.
— Это как?!
— Дно, донышко, днище.

 

[Floret]

Бывает, покупаешь в аптеке презервативы, а на тебя такие взгляды, мол, жизнь свою собралась контролировать, о будущем заботиться, сука такая.

 

[чешЫрская кошка]