Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну, пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну, пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
Чертаново, ближе к 22.
Выходит младший научный сотрудник из местного сетевого магазина. У входа припаркован шикарный лексус. Окошко приоткрывается и очаровательная блондинка спрашивает. Извините, молодой человек, не подскажете как доехать туда то. Он начинает объяснять, блондинка пытается повторить, путается. Мужчина предлагает, мне в ту сторону, давайте я сяду в машину и проедем.
Да, конечно присаживайтесь, это так мило с вашей стороны помочь нам.
В машине еще ослепительная брюнетка.
Молодой человек, а можно мы пока перекусим, а то так есть хочется. Достают рыбные нарезки, багет, икру. Вы шампанское нам не поможете открыть. Слово за слово, неудобно в машине сидеть, поехали к нему домой. Там дикая оргия до утра, подружки с утра уезжают.
Проходит неделя. Эти же подружки на тусовке в ресторане разговаривают.
Ой надоело все так, этот пафос, эти педерасты старые. Может заскочим к Ване в Чертаново?
Ты что, дура? Думаешь он нас помнит?
Выходит младший научный сотрудник из местного сетевого магазина. У входа припаркован шикарный лексус. Окошко приоткрывается и очаровательная блондинка спрашивает. Извините, молодой человек, не подскажете как доехать туда то. Он начинает объяснять, блондинка пытается повторить, путается. Мужчина предлагает, мне в ту сторону, давайте я сяду в машину и проедем.
Да, конечно присаживайтесь, это так мило с вашей стороны помочь нам.
В машине еще ослепительная брюнетка.
Молодой человек, а можно мы пока перекусим, а то так есть хочется. Достают рыбные нарезки, багет, икру. Вы шампанское нам не поможете открыть. Слово за слово, неудобно в машине сидеть, поехали к нему домой. Там дикая оргия до утра, подружки с утра уезжают.
Проходит неделя. Эти же подружки на тусовке в ресторане разговаривают.
Ой надоело все так, этот пафос, эти педерасты старые. Может заскочим к Ване в Чертаново?
Ты что, дура? Думаешь он нас помнит?
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
-Скажите, подсудимый, как могли Вы - интеллегентный человек, врач по образованию - ударить женщину?!
-Гражданин судья, я врач-гинеколог. В тот день я осмотрел 12 пациенток, сделал четыре аборта. Устал, вышел в скверик покурить. А эта потерпевшая, сс@ка, подходит и говорит: "Эй, красавчик, хошь за 100 рублей пи@ду покажу!"
-Гражданин судья, я врач-гинеколог. В тот день я осмотрел 12 пациенток, сделал четыре аборта. Устал, вышел в скверик покурить. А эта потерпевшая, сс@ка, подходит и говорит: "Эй, красавчик, хошь за 100 рублей пи@ду покажу!"
На свадьбе один из подвыпивших гостей берет микрофон и улыбаясь говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза...
Все офигели...
Меееедленно, наливаясь кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет–нет! Я настаиваю, чтобы это сделала ИМЕННО невеста!..
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза...
Все офигели...
Меееедленно, наливаясь кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет–нет! Я настаиваю, чтобы это сделала ИМЕННО невеста!..