Анекдоты

[brisk]

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.

Ты хоть не сплошал? раздвинул? )))))

 

[чешЫрская кошка]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

 

[J0nny Magic]

как говорится: лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

 

[dudu]

Забавно, когда кто-то в статусе пишет: "моя жена - самая лучшая женщина"... и все друзья ставят лайк!

 

[Floret]

как говорится: лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

а теперь представь, что есть такие женщины, которые и рожают и каждый день бреются... по теории вероятности и волосатости вполне есть

 

[J0nny Magic]

Страшно подумать, что они творили в прошлой жизни )))

 

[Kerry]

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

 

[ReNeGaDe]

Внук Зюганова опять проиграл на выборах старосты класса...

 

[brisk]

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

 

[lestade]

почему то бородатый вспомнил.
- Он так шумно подъехал на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
- После этого о свадьбе. не могло быть и речи.

 

[brisk]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты на хер, говноед хренов!

 

[Сфинкс]

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

 

[Veteran]

- Слышал у Мойши инсульт!?...
- И шо везде?
- Левую руку и левую ногу отняло!....
- А член?
- Успел направо перебросить!

 

[Vlad]

Бородатые)

Мужик восточной внешности быстро выходит из автобуса. Ему вслед:
- Мужчина, мужчина, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!




Отдел кадров одной из фирм, приём на работу. Заходит первый кандидат. Его спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- А, можде быть, три?
- Нет, пять!
-Ну подумайте!
- Пять, я сказал!
Вердикт: Дурак, но умеет отстаивать своё мнение, не ведётся на провокации. Берём.

Заходит второй.
- Сколько будет дважды два?
- Семь!
- А , может быть, пять?
- Ну, может и пять!
- А вдруг три?
- Вполне возможно и три или даже два.
Вердикт: Дурак, но принимает во внимание разные варианты, ищет, предлагает. Берём.

Заходит третий.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Точно?
- Это же очевидно!
Вердикт: Умный... Вот только мест больше нет! Отказ.

 

[Floret]

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все, бл...., умерли!

 

[Sleepwalker]

Яна, не пишите тут!

 

[Vlad]

Маленького еврейского мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок, половину ты отдал другу. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной!

Врач - пациенту:
- Вам необходимо выполнить неукоснительно все мои рекомендации,если не хотите к праотцам... Итак, вам надо срочно сесть на строгую диету. Жирное, жареное, копчёное, солёное, тушёное - исключить! Алкоголь - под строжайшим запретом! Забыть о сигаретах, кофе, сладком, мучном. Категорически исключить все сексуальные контакты. При том строгий постельный режим - никаких поездок, прогулок, также запрещается перенапрягать глаза - читать или смотреть телевизор! Но самое главное - БОЛЬШЕ РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ И УЛЫБАЙТЕСЬ!!!

 

[dudu]

-Абрам, какие интересные у тебя старинные часы!
-Это семейная реликвия. Умирая, дедушка Сруль продал их мне.

 

[Floret]

- Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

 

[Vlad]

Два хохла сажают самолёт. Ррраз - и пролетели полосу. Заходят на второй круг -ррраз!- опять пролетели. В конце-концов всё-таки посадили! Выходят из самолёта:
- Мыкола, гляди, яко коротка взлётная полоса!
- Но яко широка!

Чукче делают операцию на мозге. Хирург, вскрыв череп, увидел всего две извилины. И, кроме своего дела, взял их и положил крест-накрест. Чукча, очнувшись после наркоза, подходит к зеркалу:
- Вот это я теперь гарный хлопiц!