Еще анекдоты
- Автор темы Aliens
- Дата начала
= ru.anekdot (2:5020/6028.100) ================================================
Msg : 552 of 555
From : Vasilyev Slava 2:5002/88.12 18 Apr 04 19:37:52
To : All
Subj : Анек
===============================================================================
Привет, All!
Из инета:
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их
руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь
кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он
так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит
продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью:
"ФЕHЬКА".
????
WBR, Vasilyev.
--- -=< SToRM-FTN v1.0.1.8 >=-
* Origin: - Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ! (2:5002/88.12)
Msg : 552 of 555
From : Vasilyev Slava 2:5002/88.12 18 Apr 04 19:37:52
To : All
Subj : Анек
===============================================================================
Привет, All!
Из инета:
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их
руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь
кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он
так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит
продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью:
"ФЕHЬКА".
????
WBR, Vasilyev.
--- -=< SToRM-FTN v1.0.1.8 >=-
* Origin: - Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ! (2:5002/88.12)
= ru.anekdot (2:5020/6028.100) ================================================
Msg : 554 of 555
From : Vasilyev Slava 2:5002/88.12 18 Apr 04 19:44:06
To : All
Subj : Анек
===============================================================================
Привет, All!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то,
что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена
встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанч
иков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Юноша решил жениться - и рассказывает об этом своей матери:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз! Я приведу в дом сразу трёх девушек - а
ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
Hа следующий день он приводит домой трёх девушек - блондинку, брюнетку и
рыженькую...
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам -
он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?!!
- А она мне сразу не понравилась...
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные прич
ины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Hо зато уж на Чили мы отыгрались!!
Hаш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
????
WBR, Vasilyev.
--- -=< SToRM-FTN v1.0.1.8 >=-
* Origin: Кyлеp тоже веpтолет. Только маленький еще. (2:5002/88.12)
Msg : 554 of 555
From : Vasilyev Slava 2:5002/88.12 18 Apr 04 19:44:06
To : All
Subj : Анек
===============================================================================
Привет, All!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то,
что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена
встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанч
иков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Юноша решил жениться - и рассказывает об этом своей матери:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз! Я приведу в дом сразу трёх девушек - а
ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
Hа следующий день он приводит домой трёх девушек - блондинку, брюнетку и
рыженькую...
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам -
он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?!!
- А она мне сразу не понравилась...
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво...
Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента.
Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает
официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные прич
ины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Hо зато уж на Чили мы отыгрались!!
Hаш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
????
WBR, Vasilyev.
--- -=< SToRM-FTN v1.0.1.8 >=-
* Origin: Кyлеp тоже веpтолет. Только маленький еще. (2:5002/88.12)
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.
Мося приходит к Саре и говорит:
- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!
Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!!
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!!
Если уж любить,то такую женщину,чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!
-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное. Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!
В одном ауле мужик вёл дневник. Ну и вот один раз у его соседа пропала жена, он и пишет: "Понедельник - хороший день, у соседа в горы убежала жена - всем аулом искали, всем аулом е*али." На следующий день у соседа в горы убежала коза, он записывает: "Вторник - хороший день, у соседа в горы убежала коза - всем аулом искали, всем аулом е*али." На третий день записывает: "Среда - плохой день, меня в горы потянуло..."
Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!
Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!
= ru.anekdot (2:5020/6028.100) ================================================
Msg : 649 of 696
From : Andrew Usachov 2:5100/87 25 Apr 04 12:41:14
To : All
Subj : www.anekdot.ru, 25/апр/2004, 9
===============================================================================
??[?]????????????????????????[ Hello All! ]????????????????--?--?-
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
??[ Andrew Usachov ]???????????????[ 25 апр 2004, 13:41 ]?????-?-
---
* Origin: U$A station (2:5100/87)
Msg : 649 of 696
From : Andrew Usachov 2:5100/87 25 Apr 04 12:41:14
To : All
Subj : www.anekdot.ru, 25/апр/2004, 9
===============================================================================
??[?]????????????????????????[ Hello All! ]????????????????--?--?-
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
??[ Andrew Usachov ]???????????????[ 25 апр 2004, 13:41 ]?????-?-
---
* Origin: U$A station (2:5100/87)
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы *цензура**ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас.
-Я выбрал себе девушку.
-Да ?Поздравляю!
-Но она выбрала другого.
-Хм...И как же тогда ?
-Но зато этот другой выбрал меня!
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы *цензура**ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас.
-Я выбрал себе девушку.
-Да ?Поздравляю!
-Но она выбрала другого.
-Хм...И как же тогда ?
-Но зато этот другой выбрал меня!
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс,но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
-Сразу видно,-хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
-Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!
-Сразу видно,-хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
-Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!