Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
[font="Times New Roman"][size="4"]Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.[/size][/font]
*****************************
[font="Times New Roman"][size="4"]Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ[/size][/font]
************************************
[font="Times New Roman"][size="4"]Купил мужик петуха. В первый день он всех кур тра**нул, на второй всех гусей. Мужик думает, пи***дец петуху придет, если и дальше всех так тр***хать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы***бу![/size][/font]
*****************************
[font="Times New Roman"][size="4"]Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ[/size][/font]
************************************
[font="Times New Roman"][size="4"]Купил мужик петуха. В первый день он всех кур тра**нул, на второй всех гусей. Мужик думает, пи***дец петуху придет, если и дальше всех так тр***хать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя вы***бу![/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.))))[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Леди Гага пожертвовала бездомным свои старые вещи
[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.[/size][/font]
[font="Times New Roman"][size="4"]Леди Гага пожертвовала бездомным свои старые вещи
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, он еще условия ставит!
---
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый
---
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
---
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, он еще условия ставит!
---
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый
---
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
---
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
уезжает муж в долгую командировку. ну и чтобы жена не вздумала на лево пойти , купил ей робота.
-Жена, я в командировку, а тебе вот робот, если скучно вдруг станет. Скажешь ему "Лёлик ко мне" и всё будет нормально.
жена естественно возмущаться, и всё такое, типа да ну зачем, я и так переживу. В общем ухел муж а лёлика в спальне поставил.
ну жена неделю одна, вторую, а этот то , лёлик, маячит перед глазами, ну дай думает, попробую. зря что ли деньги платили.
-Лёлик ко мне!
что тут началось. он её часов десять бедную отрахивал во всех формах извращённых. а как его выключить муж то не сказал. ну она к окну кое как добалась, а там дворник дед вася. она ему кричит, дед вась, скажи "лёлик ко мне".
----------
проходит месяц мужик этот возвращается из командировки. въезжает на свою улицу а там тишина, не души. срачь кругом. улицы в мусоре. дома полуразрушены. стёкла разбиты. даже птицы не поют. смотрит по над домом дед вася с ружьём вместо метлы крадётся.
-Дед вась, ты чё, ты куда? Где все??
-Не знаю где все, а лёлик сука где то рядом...
-Жена, я в командировку, а тебе вот робот, если скучно вдруг станет. Скажешь ему "Лёлик ко мне" и всё будет нормально.
жена естественно возмущаться, и всё такое, типа да ну зачем, я и так переживу. В общем ухел муж а лёлика в спальне поставил.
ну жена неделю одна, вторую, а этот то , лёлик, маячит перед глазами, ну дай думает, попробую. зря что ли деньги платили.
-Лёлик ко мне!
что тут началось. он её часов десять бедную отрахивал во всех формах извращённых. а как его выключить муж то не сказал. ну она к окну кое как добалась, а там дворник дед вася. она ему кричит, дед вась, скажи "лёлик ко мне".
----------
проходит месяц мужик этот возвращается из командировки. въезжает на свою улицу а там тишина, не души. срачь кругом. улицы в мусоре. дома полуразрушены. стёкла разбиты. даже птицы не поют. смотрит по над домом дед вася с ружьём вместо метлы крадётся.
-Дед вась, ты чё, ты куда? Где все??
-Не знаю где все, а лёлик сука где то рядом...
A
Мужик пришёл на прём к сексопатологу:
- Док, помоготе, что делать? ... слишком рaно кончaю... прямо катастрофа!
Ни кaкой семейной жизни, женa страшно не довольнa...
- Могу вам посоветовать - купите стaртовый пистолет.
- ??? стaртовый пистолет? Зачем, Док?
- Понимаете, когдa... "подойдёт" - пaльните в воздух и вaс "отпустит".
И Вы спокойно сможете продолжить...
Через 2 недели приходит мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвёлся...
- Как так, почему?
- Знаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили мы, значит, зaняться с женой лaскaми перед сексом.
Позa "69", чувствую..."подходит"... достaл я пистолет, кaк шибану в потолок...
Мaло того, что мне нa лицо нaср..ли, тaк ещё и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.
- Док, помоготе, что делать? ... слишком рaно кончaю... прямо катастрофа!
Ни кaкой семейной жизни, женa страшно не довольнa...
- Могу вам посоветовать - купите стaртовый пистолет.
- ??? стaртовый пистолет? Зачем, Док?
- Понимаете, когдa... "подойдёт" - пaльните в воздух и вaс "отпустит".
И Вы спокойно сможете продолжить...
Через 2 недели приходит мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвёлся...
- Как так, почему?
- Знаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили мы, значит, зaняться с женой лaскaми перед сексом.
Позa "69", чувствую..."подходит"... достaл я пистолет, кaк шибану в потолок...
Мaло того, что мне нa лицо нaср..ли, тaк ещё и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.
[font="Arial][size="2"]Возвpащается служащий из командиpовки [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Пишет отчет о pасходах: [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]1. Пpоезд - 800 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]2. Гостиница - 300 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]3. Питание - 300 p.[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]4. Девочки по вызову - 1200 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Hачальник: [/size][/font][font="Arial][size="2"]Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]1. Пpоезд - 800 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]2. Гостиница - 300 p.[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]3. Питание 300 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]4. Забивание гвоздей 1200 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]5. Ремонт молотка 2000 p.[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Пишет отчет о pасходах: [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]1. Пpоезд - 800 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]2. Гостиница - 300 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]3. Питание - 300 p.[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]4. Девочки по вызову - 1200 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Hачальник: [/size][/font][font="Arial][size="2"]Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей" [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]1. Пpоезд - 800 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]2. Гостиница - 300 p.[/size][/font]
[font="Arial][size="2"]3. Питание 300 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]4. Забивание гвоздей 1200 p. [/size][/font]
[font="Arial][size="2"]5. Ремонт молотка 2000 p.[/size][/font]
М[color="#006400"][font="Georgia]ужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять её, дал ружье и инструкцию:[/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia] Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдёт чужой, кричи: "Это моё, это я подстрелила, иди отсюда!" [/font][/color][color="#006400"][font="Georgia]Поняла?[/font][/color]<
[color="#006400"][font="Georgia]- Поняла![/font][/color]
[font="Georgia][color="#006400"]Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"[/color] [/font][color="#006400"][font="Georgia]Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то.[/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia]Жена:[/font][/color][color="#006400"][font="Georgia]- Это моё, это я подстрелила, а ну иди отсюда![/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia]Да твоё, твоё, дай только седло сниму..[/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia] Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдёт чужой, кричи: "Это моё, это я подстрелила, иди отсюда!" [/font][/color][color="#006400"][font="Georgia]Поняла?[/font][/color]<
[color="#006400"][font="Georgia]- Поняла![/font][/color]
[font="Georgia][color="#006400"]Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"[/color] [/font][color="#006400"][font="Georgia]Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то.[/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia]Жена:[/font][/color][color="#006400"][font="Georgia]- Это моё, это я подстрелила, а ну иди отсюда![/font][/color]
[color="#006400"][font="Georgia]Да твоё, твоё, дай только седло сниму..[/font][/color]
МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))
[quote name='Lilu' timestamp='1329910276' post='495490']
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
[/quote]
Даа-а!Лучше мартини ничего нет!
[color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
[/size][/font][/color][color="#474F59"][font="Arial][size="4"]
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))
[/size][/font][/color][/quote]
Даа-а!Лучше мартини ничего нет!
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: - Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил? - Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
______
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*** вырастет, *цензура* вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, *цензура*-то как вырос!
______
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*** вырастет, *цензура* вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, *цензура*-то как вырос!
- Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... Женился.
___
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
___
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
___
Идёт мужик по лесу, вдруг видит ⠠ избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба␐гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: ⠠ Чё *цензура* пришёл? ⠠ Да вот, эта.. погадать хочу! ⠠ Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхл*цензура*л и кричит: ␐БЛЯ это же говно! Голос: ␐Угадал сцуко, дальше гадать будем?
___
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
___
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.- Я забиpаю у тебя наш дом.Муж едет со скоpостью 90.- И детей.Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.
___
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..
___
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?- Сотрудник похоронного бюро?
___
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa... - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
___
___
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
___
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
___
Идёт мужик по лесу, вдруг видит ⠠ избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба␐гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: ⠠ Чё *цензура* пришёл? ⠠ Да вот, эта.. погадать хочу! ⠠ Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхл*цензура*л и кричит: ␐БЛЯ это же говно! Голос: ␐Угадал сцуко, дальше гадать будем?
___
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
___
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.- Я забиpаю у тебя наш дом.Муж едет со скоpостью 90.- И детей.Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.
___
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..
___
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?- Сотрудник похоронного бюро?
___
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa... - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!
___
A
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
[font="verdana][size="2"]Рейган и Горбачев решили обменяться секретаршами. Через некоторое время американская секретарша пишет из СССР Рейгану:[/size][/font][font="verdana][size="2"]"Каждую неделю меня заставляют удлиннять юбку на 5 см. Если так будет продолжаться и дальше, я буду путаться в юбке и падать!"[/size][/font]
[font="verdana][size="2"]А советская секретарша пишет из Америки Горбачеву:[/size][/font]
[font="verdana][size="2"]"Каждую неделю меня заставляют укорачивать юбку на 5 см. Если так будет продолжаться и дальше, совсем скоро будут видны яйца и кобура!"[/size][/font]
[font="verdana][size="2"]А советская секретарша пишет из Америки Горбачеву:[/size][/font]
[font="verdana][size="2"]"Каждую неделю меня заставляют укорачивать юбку на 5 см. Если так будет продолжаться и дальше, совсем скоро будут видны яйца и кобура!"[/size][/font]
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Народные приметы:
> Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
> видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упал х: - всё, никто никуда не спешит.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется жопа - к приключениям
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Народные приметы:
> Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
> видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упал х: - всё, никто никуда не спешит.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется жопа - к приключениям