Анекдоты

[Калинина]

В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему «е*аный стыд».

***

Муж — жене:
— Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!

***

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!

***

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

***

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

***

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***

-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват..

***

Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей

***

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация

 

[Воздух]

Скороговорка смешная, надо будет со своими разучить

 

[ShtopoR]

- Алло, это прачечная?

- Ху*чечная! Это министерство культуры!




или вот ещё:

в психушке крик: "Я посланник Бога!".

Из другой палаты: "Я никого не посылал!"




ну и ещё один, напоследок:

- Товарищ прапорщик, у нас ЧП: вся рота еб*т скамейку!

- Быстро построй мне всю роту на плацу!

- Так, выйти вперёд всем, кто еб*л скамейку!

Вышли все, кроме одного.

- Солдат, а ты почему не вышел, как твоя фамилия?

- Рядовой Скамейка

 

[Воздух]

в одной школе, которая расположена где-то в районе между новорижским и рублевским шоссе, где учатся дитишки, которые по какой-то причине не попали в Кембридж и Гарвард по заданию преподавателя написали сочинение на чему "чтобы вы сделали, если бы вас назначили руководителем госкорпорации?"

После сбора и проверки работ, учитель на родительском собрании делает доклад:
-Уважаемые родители, дети написали прекрасные работы!
-Гениально, ярко, изобретальтельно, красиво, с интересными подходами, но вот такое ощущение, что концовку все списали.
Почти слово в слово и с неизменным смыслом у вех работы заканчиваются примерно следующими словами: "...и хер кто меня потом найдет!"

 

[Воздух]

Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п.о.х.у.й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п.о.х.у.й!!!

 

[pigmalion]

разучивайте -

Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет.

Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!"

Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали. Королева кавалеру подарила каравеллу.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.

На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня?

На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Недопереквалифицировавшийся.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Саша шапкой шишку сшиб.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил -
что все скороговорки перескороговоришь, перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки как караси на сковородке.

Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.


На ура у гуру инаугурация прошла.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

А мне не до недомогания.

Боронила борона по боронованному полю.

Бредут бобры в сыры боры. Бобры храбры, а для бобрят добры.

В семеро саней семеро Семёнов с усами уселись в сани сами.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

Вашему пономарю нашего пономаря не перепономаривать стать:
наш пономарь вашего пономаря перепономарит, перевыпономарит.

Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках.
Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

Волховал волхв в хлеву с волхвами.

Все бобры для своих бобрят добры.

Вставай, Архип, петух охрип.

Говорили про Прокоповича. Про какого про Прокоповича?
Про Прокоповича, про Прокоповича, про Прокоповича, про твоего.

Грабли - грести, метла - мести, вёсла - везти, полозья - ползти.

Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши.
Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь.
Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше.
Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

Два дровосека, два дроворуба говорили про Ларьку, про Варьку, про Ларину жену.

Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

Дятел дуб долбил, долбил, продалбливал, да не продолбил и не выдолбил.

Евсей, Евсей, муку просей, а просеешь муку -
испеки в печи калачи да мечи на стол горячи.

Ест Федька с водкой редьку, ест водка с редькой Федьку.

Жужжит-жужжит жужелица, да не кружится.

Забыл Панкрат кондратов домкрат.
Теперь Панкрату без домкрата не поднять на тракте трактор.

Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов.
В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

Из-под Костромы, из-под Костромищи шли четыре мужичищи.
Говорили они про торги, да про покупки, про крупу, да про подкрупки.

Интервьюер интервента интервьюировал.

Инцидент с интендантом.

Клара-краля кралась к Ларе.

Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

Краб крабу продал грабли. Продал грабли крабу краб; грабь граблями сено, краб!

Кукушка кукушонку сшила капюшон. Примерил кукушонок капюшон. Как в капюшоне он смешон!

Курфюрст скопроментировал ландскнехта.

Курьера курьер обгоняет в карьер.

Либретто "Риголетто".

Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.

Мамаша Ромаше дала сыворотку из-под простокваши.

Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

На горе Арарат рвала Варвара виноград.

На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова,
дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вмещает двор дров!
Наверно, выдворим дрова с вашего двора обратно на дровяной двор.

На дворе трава, на траве дрова, раз дрова, два дрова, три дрова.

На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

На речной мели мы на налима набрели.

Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

Наш Полкан из Байкала лакал. Лакал Полкан, лакал, да не мелел Байкал.

Наша дочь речистая, у нее речь чистая.

Не ест корова короб корок, ей короб сена дорог.

Не хочет косой косить косой, говорит: коса коса.

Около колодца кольцо не найдется.

Орел на горе, перо на орле. Гора под орлом, орел под пером.

Осип охрип, а Архип осип.

От топота копыт пыль по полю летит.

Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.

Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ

Полили ли лилию? Видели ли Лидию? Полили Лилию, видели Лидию.

Прецедент с претендентом.

Привёз Пров Егорке во двор дров горку.

Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

Рано коваль встал, сталь ковал, ковал, сталь перевыковывал, да не перековал.

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Расскажите про покупки! - Про какие про покупки? - Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

Свинья тупорыла-толсторыла двор рылом рыла, всё изрыла, срыла, перерыла, везде понарыла, повырыла, подрыла.

Свиристель свиристит свирелью.

Съел молодец тридцать три пирога с пирогом, все с творогом.

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

Тщетно тщится щука ущемить леща.

У ежа ежата, у ужа ужата.

У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

У Сашки в кармашке шишки и шашки.

У Сени с Саней в сетях сом с усами.

У Феофана Митрофаныча три сына Феофаныча.

Цыплёнок цапли цепко цеплялся за цеп.

Четверть четверика гороха, без червоточинки.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Шесть мышат в камышах шуршат.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

Шли сорок мышей и шесть нашли грошей,
а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

Яшма в замше замшела.

 

[Мосол Катюша]

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.


Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

 

[Саморез]

[quote name='Aliens' timestamp='1301071771' post='443005']
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал а вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама съела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?

Мне понравилось)
[/quote]

Понятно. Форум для обсуждения своих проблем. Но почему тут чаще всего обсуждается интим?!

 

[Aliens]

Урок 1[font="tahoma]: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. [/font]
Урок 2: [font="tahoma]Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. [/font]
[font="tahoma][/font][font="tahoma]Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. [/font]
[font="tahoma]Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.[/font]

 

[twitty]

Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно!!!



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

[Aliens]

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.[font="tahoma] Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: [/font]
[font="tahoma]- Откройте дверь !!![/font]
[font="tahoma]Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке: [/font][font="tahoma]М У Д А К И !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! [/font]
[font="tahoma]
[/font]
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется[font="tahoma], Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:[/font]
[font="tahoma]- Не смей бить сына,не смей бить сына... [/font]
[font="tahoma]Вовочка смотрит и говорит: [/font][font="tahoma]Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался! [/font]
[font="tahoma]
[/font]
Он и она в постели. Приближается кульминация...[font="tahoma] [/font]
[font="tahoma]Она: О, Боже![/font]
[font="tahoma]Он: [/font][font="tahoma]Чо? Хлеб забыла купить?!! [/font]
[font="tahoma]
[/font]
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.[font="tahoma] Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: [/font][font="tahoma] Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. [/font][font="tahoma]Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: [/font]
[font="tahoma]- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. [/font][font="tahoma]Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. [/font]
[font="tahoma]- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. [/font]
[font="tahoma]Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:[/font]
[font="tahoma]- Слышишь? А спички есть? [/font]
[font="tahoma]- Были бы спички, был бы рай.[/font]

 

[Aliens]

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его[font="tahoma] приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: [/font]
[font="tahoma]- Молодой человек, а сколько сейчас времени?[/font]
[font="tahoma]Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:[/font]
[font="tahoma]- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!![/font]
[font="tahoma]
[/font]
[font="tahoma]
[/font]
Учительница знакомится с первокласниками.
[font="tahoma]На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: [/font]
[font="tahoma]- А тебя как? [/font][font="tahoma]- Вовочка![/font]
[font="tahoma]- А фамилия? [/font]
[font="tahoma]Мальчик смущенно:[/font]
[font="tahoma]- Я, я... стесняюсь... [/font]
[font="tahoma]- Ну чего-ты, я же твоя учительница! [/font]
[font="tahoma]Мальчик запинаясь: [/font]
[font="tahoma]- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... [/font]
[font="tahoma]Учительница: [/font]
[font="tahoma]- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию![/font]
[font="tahoma]Вовочка смущенно: [/font]
[font="tahoma]- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...[/font]
[font="tahoma]Учительница ошарашено:[/font]
[font="tahoma]- Х У E B что-ли???! [/font]
[font="tahoma]Вовочка: [/font]
[font="tahoma]- Нет, ЛОЖКИН ...[/font]

 

[vazonov11]

В Одессе тонет человек и отчаянно кричит:
- Help me, Help me, please!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил английский язык.

 

[ReNeGaDe]

Вчера начальник выкинул на улицу нашего офисного кота. Поговаривают, что он метил на его место...

 

[Другой мир]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно!

 

[Другой мир]

Два мужика решили пописать… Один как обычно — расстегнул ширинку и дудолит … А второй сел на корточки …
-Ты че сышь, как баба ? — После того, как он вчера не встал — я ему руки не подаю)

 

[Другой мир]

Оригинальный способ остановить такси. Спасибо Vitek Verman

 

[Другой мир]

[font="arial][size="4"]Интернет - это зараза...хуже семечек в два раза!!!

[/size][/font][size="3"][color="#483D8B"]Николай женат в пятый раз...в ведьмах он разбираюсь лучше инквизиции...)))[/color][/size]

[font="arial][size="4"][color="#2E8B57"]Бывало, встанешь ночкой тёмной-попить водички...например......А тут...Как выскочат котлеты-и заставляют их сожрать!!!![/color]

[/size][/font][font="georgia][size="3"]Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

[/size][/font][size="3"][color="#008000"]Если женщина больше не [size="3"]появляется[/size] на форуме - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, блин!!
[size="3"]([/size]На форумах он матюкаеться.[/color][/size])

[size="3"][color="#0000FF"]Разговор двух детей: - Я тебя люблю. - Что, прям как взрослые?! - Нет, по настоящему![/color][/size]

 

[Другой мир]

[color="#000080"]Кроссворд..вопрос: "подарок Бога Адаму", три буквы...
Ева почему-то не сразу на ум пришла...)))
[/color]
[color="#800080"]Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим!
Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили![/color]

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке,слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

[size="4"]Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.[/size]

 

[German]

Летят два воробья по лесу- старый и молодой. видят голая девушка лежит. старый говорит молодому-,, Ты можешь так?," залетел ей в пи*зду, и вылетел. молодой говорит: - Да могу!, залетел ей в пи*зду, девушка перевернулась , пи*.зда захлопнулась. Старый сделал круг почета молодому и улетел. Идут два наркомана. - видят голую бабу, первый говорит:-,, Смотри голая баба!!! Давай вы*ебем её???" второй отвечает:-,,давай!!!" раздвигают ей ноги а из пи*зды вылетает воробей. Наркоманы в ахуе. и первый говорит-,, А ты говоришь ху*евый план!!! Мы с тобой чуть скворечник не вые*бали!!".