Анекдоты

[Tolstyuk]

Пришёл как-то мужичонка в секс-шоп.

Дайте мне, говорит, самую реалистичную модель!
Ну, ему тут же предложили самую навороченную куклу
с подогреваемой киберкожей,
повышенными пластикой, грацией, умеющую танцевать стриптиз и всё такое.
Даже с искусственным интеллектом.
Короче, полный фарш со всеми наворотами.
Счастливый покупатель ушёл довольным.

И вдруг через неделю приходит назад с коробкой и просит забрать куклу.
Его спрашивают:
- Мужик, тебе что, кожа не понравилась?!
- Да нет, кожа офигительная, как настоящая.
- Формы не подошли?
- И с формами у неё всё отлично,- как вспомню, так аж передёргивает.
- Танцует стриптиз плохо?
- Не, когда танцует, у меня аж мурашки по коже!
- Тебе что, тупица попалась, модуль интеллекта не сработал?
- Да какой там, она меня в шахматы уделала.
- ТОГДА ЧТО ЖЕ?
...
- ...не дала...

 

[Vlad]

Купил новый русский джип, поставил около дома. Вечером идёт бомж по улице и видит джип, а на нём написано 4Х4. Бомж берёт гвоздь и выцарапывает "=16". Утром новый русский в бешенстве едет в сервис и закрашивает надпись. На следующую ночь история повторяется и так несколько раз. В конце коцов новый русский едет в сервис, где добавляет к "4Х4" цивильно надпись "= 16".
Вечером опять идёт бомж, видит надпись "4Х4 = 16", берёт гвоздик и выцарапывает рядом: "правильно!".

 

[alexs]

жил мужик не тужил ,но пришел кризис ,предприятие его развалилось,банк отобрал кредитку,жена ушла ,машину украли,друзья послали на ...--нашел он веревку,завязал за люстру петлю,стал на табурет,надел на шею веревку----смотрит на шифонере недопитая бутылка коньячка лежит,слез с табурета достал бутылку ,вылил что осталось ,получилось пол "дрыньки"-выпил медленно ,подошол к окну а на подоконнике пол "бычка"\сигареты\ лежит,в кармане коробок с одной спичкой-закурил обжигая пальцы,потянул медленно дымок наслаждаясь,повеселев подумал -"А ЧТО ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ"!

 

[Aliens]

Мужик получил 13-ю зарплату, набухался ну и обоссался в постели.
Проснулся от того, что жена стащила с него мокрые трусы и тычет ему в морду:
-Что это?! Что это такое, пьянь несчастная?!!
Мужик сует руку ей в трусы, выдергивает тампон:
-Гы, а это что?
-Как тебе не стыдно!!! Это - месячные!
-Ну а это - годовые!

 

[Tolstyuk]

Тот же мужик, возвращаясь поздно ночером с мальчишника, упал и разбил НЗ-шный пузырь, что в заднем кармане нёс.
Кое-как дома заклеил порезанную жопу пластырем и спать быстренько.
Утром жена трясёт:
- Что, опять вчера нажрался?!
- Да с чего ты взяла? Так, по пивасику прошлись слегонца и разбежались...
- А какого ж ты тогда зеркало в прихожей пластырем залепил?!

- Чувак, эт чё у тебя?
- Это курица.
- Да не, это ж не курица!
- Да я те говорю, курица!
- Ты гонишь, чувак, не курица это!
- Да сам гонишь, я чё, не знаю, что ли?
- Нее, чувак, это не курица! Это хаваеца!

 

[Tolstyuk]

Боцман выходит на палубу, а там матросы сидят грустные:
- Чё такие хмурые?
- Дык, рыбу ловили, а выловили русалку.
- Ну, и чё?
- Отпустили.
- ?!
- А как?!..

 

[Aliens]

Приспособился к жизни
Наш могучий народ:
Там, где нечего с3.14здить,
Там никто не живёт.

 

[краевед]

Трое командировочных мужиков приехали в другой город. Зашли в отель. Спросили, сколько стоит трёхместный номер. Хозяин сказал: 30 долларов. Мужики говорят: давай скинешь до 25-ти? Хозяин ни в какую. Хрен с ним. Заплатили каждый по 10 долларов, пошли спать.

Хозяин поразмыслил и решил, что он поступил не самым лучшим образом. Если им понравится отель и плата, возможно, в следующий раз они приедут сюда снова, и рекламу в своём городе сделают. Он решил исправить ситуацию.

Вызвал коридорного, достал из кармана 5 однодолларовых купюр и попросил отнести их новым гостям. Коридорный взял деньги и пошёл. Но по дороге думает: пять долларов очень трудно поделить на троих. Два доллара забрал себе. Постучавшись к мужикам, он отдал им три доллара. Мужики же разделили три доллара на троих (по доллару), и восприняв этот жест как 10%-ную скидку, в хорошем настроении легли спать.

Всё.

Теперь считаем. Каждый из трёх мужиков первоначально заплатил по 10 долларов, но по одному доллару им вернули, итого получается, что каждый заплатил по 9 долларов, что в сумме даёт 27 долларов. Два доллара взял коридорный, что плюс к 27 составляет 29 долларов. Но изначально-то было 30 долларов? Куда же делся ещё один доллар?

 

[Stix]

получается, что каждый заплатил по 9 долларов, что в сумме даёт 27 долларов.

раз по девять, тогда почему нужно считать до 30 ? ?

 

[lihoi33]

Теперь считаем. Каждый из трёх мужиков первоначально заплатил по 10 долларов, но по одному доллару им вернули, итого получается, что каждый заплатил по 9 долларов, что в сумме даёт 27 долларов. Два доллара взял коридорный, что плюс к 27 составляет 29 долларов. Но изначально-то было 30 долларов? Куда же делся ещё один доллар?

батенька ваш папа не банкир ??)))))))

каждый заплатил не по 9 долларов а по 25/3+1 что составляет 9,33 доллара ...)))) не нужно маленьких дурить ...)))))

 

[alexs]

можно я выскажу собственную версию ---они заплатили ровно по 9тьдолларов -девять умножить на три =27-из них 25-хозяину-и 2а-доллара взял себе коридорный 25+2=27 плюс 3и доллара которые им вернули =30долларов-------------повторюсь РОВНО 9ть ДОЛЛАРОВ.

 

[Aliens]

Недавно сербы рассказывали:
Поймал мужик золотую рыбку. Обещает рыбка желание самое заветное выполнить.
Мужик задумывается:
-Хочу побыть прынцем. Настоящим, наследным. Ну хоть ненадолго!
-Ненадолго? Х-мм. Ну ладно, быть по твоему! Ненадолго можно.
...Открывает мужик глаза - лакей его по плечу треплет:
-Просыпайтесь, Ваше высочесетво, принц Фердинанд. Подьезжаем к Сараево! Народ уже толпится у обочин.

 

[Aliens]

dudu, боюсь, что тут даже единиц нет, кто знает историю и оценит этот анекдот

 

[ManuChao]

Главное, что Гаврило Принцип помнит.

 

[alexs]

Недавно сербы рассказывали:
Поймал мужик золотую рыбку. Обещает рыбка желание самое заветное выполнить.
Мужик задумывается:
-Хочу побыть прынцем. Настоящим, наследным. Ну хоть ненадолго!
-Ненадолго? Х-мм. Ну ладно, быть по твоему! Ненадолго можно.
...Открывает мужик глаза - лакей его по плечу треплет:
-Просыпайтесь, Ваше высочесетво, принц Фердинанд. Подьезжаем к Сараево! Народ уже толпится у обочин.

ура наконец -есть то чего я не знаю-но догадываюсь ,что мужику в образе принца "здорово достанется "---я прав?

 

[Aliens]

Ну хорошо, Alexs, Знаешь все но придуриваешься. В школе двоечником был?
Ладно уж, хоть всю ночь на заводе проторчал, для тебя лично изобрету русскую версию этого балканского анекдота:

Русский мужик поймал золотую рыбку. В обмен на свободу, желание мужика - царем побыть. Императором всея Великыя, Малая и Белыя Русей. Ну хоть ненадолго. Уж очень хотца царем побыть.
Просыпается царем. Вокруг детишки, врач личный, прислуга. Вот счастье! Царь я!
Но внезапно в комнату входит длинноносый чернявый человек в кожанке и с маузером:
-Так, ггаждане Гомановы! Па-апгашу всех в подвал!..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну ептыть, пришил австро-венгерского принца Ёзефа-Фердинанда в Сараево Г.Принцип. Стрельнул из толпы, террорист хренов. И послужило это поводом для начала Первой мировой войны. В которую России пришлось вступить по союзническим обязательствам. А дальше - больше. Поражения. "Г"еволюция п"г"олета"г"ская. Конец известен. Все, дальше разжевывать не буду.

 

[alexs]

спасибо Dudu -так и думал ,что рыбка подставу сделала------вспомнил анегдот из 90х--клонировали В.Ленина -вышел он посмотреть как живется современным гражданам России и исчез,прождали неделю нет его не приходит,клонировали Ф.Дзержинского ,попросили найти вождя мирового пролетариата ,ну тот сразу в музей Революции(или в другом),откручивает потайную ножку стола и находит записку"ушел в подполье,встретимся на конспирационной квартире,начинаем все с начала!"

 

[Grumble18]

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом
женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 

[slate]

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

 

[краевед]

С причала рыбачил апостол Андрей,
а Спаситель ходил по воде.
И Андрей от картины такой офигел,
он такого не видел нигде.
И Андрей закричал:
«Я покину причал,
если Ты мне откроешь секрет!..»
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей –
никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде
толстый слой вещества.
Этот слой вещества
называется лёд.
Он лежит на воде
уже месяца два.
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!