Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
Студент, будучи на практике в Африке, заблудился в джунглях. Блуждает уже третий день, пить хочет, еле ноги волочёт, и вдруг видит слона с окровавленной ногой из которой торчит копьё. Кровь бежит ручьем. Студент сжалился над бедным животным - разорвал на себе всю оставшуюся одежду и собрав последние силы вытащил копьё и перебинтовал слону ногу.
Прошли годы. Студент стал солидным ректором престижного вуза. И вот однажды он попал на представление в цирк. Кроме всего прочего в программе был номер “Слоны-акробаты”. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один старый слон покидает пирамиду и бежит к бывшему студенту. Обхватывает его хоботом, поднимает над головой…..и с размаху бьёт об арену. Насмерть…
Это был не тот слон.
Прошли годы. Студент стал солидным ректором престижного вуза. И вот однажды он попал на представление в цирк. Кроме всего прочего в программе был номер “Слоны-акробаты”. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один старый слон покидает пирамиду и бежит к бывшему студенту. Обхватывает его хоботом, поднимает над головой…..и с размаху бьёт об арену. Насмерть…
Это был не тот слон.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно,но хватило не всем-сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно,но хватило не всем-сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е.. твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..ды. Было не вкусно,но хватило всем.
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно,но хватило не всем-сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно,но хватило не всем-сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и е.. твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..ды. Было не вкусно,но хватило всем.
)))
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку!!! Профессор, да пусть меня хоть весь автобус трахает, но форточку я ни за что не открою!!!!
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку!!! Профессор, да пусть меня хоть весь автобус трахает, но форточку я ни за что не открою!!!!
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Учительница: - Дети, а кто скажет откуда берутся яйца? Лес рук, а Вовочка аж из штанов выпрыгивает!
Учительница: - Нет, нет Вовочка, вот пусть Таня скажет.
- Яйца несут курочки.
- Правильно Таня, пять!
- А теперь дети скажите кто придумал червячную передачу? Лес рук и Вовочка руку тянет.
- Нет, нет Вовочка вот пусть Петя скажет.
- Червячную передачу придумал инженер.
- Молодец Петя, пять!
- А кто мне скажет, кто изобрел сирену?
В классе молчание, один Вовочка руку тянет.
Учительница вздохнула... ну что ж Вовочка скажи, только вспомни как перед тобой отвечали твои товарищи и отвечай также. Вовочка с готовностью:
- Сирену придумал инженер, яйца которого попали в червячную передачу!
Учительница: - Нет, нет Вовочка, вот пусть Таня скажет.
- Яйца несут курочки.
- Правильно Таня, пять!
- А теперь дети скажите кто придумал червячную передачу? Лес рук и Вовочка руку тянет.
- Нет, нет Вовочка вот пусть Петя скажет.
- Червячную передачу придумал инженер.
- Молодец Петя, пять!
- А кто мне скажет, кто изобрел сирену?
В классе молчание, один Вовочка руку тянет.
Учительница вздохнула... ну что ж Вовочка скажи, только вспомни как перед тобой отвечали твои товарищи и отвечай также. Вовочка с готовностью:
- Сирену придумал инженер, яйца которого попали в червячную передачу!
мирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."