Анекдоты

[Lilu]

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

[Veteran]

Приходит милиционер под утро домой. Жена:- Где был? - В засаде. Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))

 

[Veteran]

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит: Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скрути и со всей дури кынь на кровать. Хай знае , шо Украiна -це сила. Потом раздягнись, стань пред нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: Потом начинай дрочить, хай знает, что Украина - це Независимость!!!

 

[Aliens]

Штирлиц выхватил пистолет и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой!" - догадался Штирлиц.

 

[Aliens]

Владимир Ильич Ленин говорит Надежде Константиновне:

• Сегодня я у любовницы!

Любовнице говорит:

• Сегодня я дома с женой.

А сам на чердак - и учиться, учиться, учиться.

 

[Aliens]

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, "Любимый" моя фамилия! - Поехали, Андрей..

 

[Aliens]

)))))))))))))))))))))

Сидит бабка с дедом ужинают
бабка чавкает и чавкает, дед
не вытерпел и как даст бабке
по лбу.
-За что?
-Не чавкай!!!!
Сидят дальше
ужинают, вдруг дед
как даст второй раз
- а теперь то за что
Как всомню аж ббесит!!!

 

[Aliens]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по помытому???!!!

 

[Lilu]

Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла , одевается и спрашивает: - Доктор, а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН? Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было...

 

[Aliens]

Идёт спектакль в театре, все внимательно смотрят. Вдруг, крик из зала:
- Доктор! Доктор!!! Есть в зале доктор?!!!
Встаёт мужик:
- Я доктор, что случилось?
- Коллега, что за ху*ню нам показывают?!!!

 

[Floret]

Боролась со скукой.
Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь?"
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня!!!

 

[Aliens]

Приговорили русского, еврея и украинца к смертной казни. На выбор два способа казни - повешение и электрический стул.
Первый пошел русский, спрашивают от чего хочешь умереть?
-Электрический стул! Посадили, привязали, отпустили рубильник, а электричества нет! По правилам второй раз смертную казнь не назначают.
Пересекаясь с евреем русский сообщает, что света нет.
У еврея спрашивают, какую казнь выбираешь?
-Через электрический стул! Опять электричества нет, еврей уходит целый и невредимый.
Еврей пересекаясь с украинцем сообщает, что электричества нет! украинец идет на казнь.
У хохла интересуются какой вид казни выбирает он.
-Давайте через повешение, электричества же нет!

 

[Floret]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка!

 

[Aliens]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер
Проводник, не оборачиваясь: - Иди сюда...
Сзади тишина.
Он снова повторяет: - Иди сюда!
Сзади опять тишина.
Он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише: -Э нахуй ты его зовёшь?

 

[Aliens]

просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует, что-то не то, начинает себя ощупывать
-О, нет! Боже! Где мои рёбра??
голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?

 

[Aliens]

Идут 2 грибника по лесу, вдруг из кустов на них медведь пошел! Они корзинки побросали и давай драпать. Вдруг один кричит:
- Михалыч, куда бежишь? От медведя ведь не убежать...
- А мне главное тебя обогнать)))

 

[Aliens]

для наркоманов)))


Метро. Час пик. Жуткая давка. Через толпу к менту пробирается окрававленый кенгуру с криком: "БЛ%$#Ь!!! СУМКУ СРЕЗАЛИ!!"

 

[Lilu]

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Приняты!

 

[Aliens]

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

 

[Aliens]

Выходит утром мужик на балкон покурить. Смотрит - на дереве напротив балкона сидит медведь. Мужик звонит в зоопарк. Оттуда приезжает работник в спецовке, с ружьем и маленькой собачкой.
- Держи ружье, держи собаку, её зовут Чибис. Я ща лезу на дерево и скидываю медведя. Чибис - он специально обучен - хватает медведя за яйца. Вяжем и в зоопарк. Понятно?
Начинает лезть на дерево. Мужик ему :
- А ружье нахуя?
- Если я упаду раньше медведя - СРАЗУ СТРЕЛЯЙ В ЧИБИСА!!!