Анекдоты

[Aliens]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

[Aliens]

а выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат
две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и
Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин? Ленин в Польше.

 

[lestade]

Если ваша подруга сообщает о повышении зарплаты, не спешите целовать её в губы.

 

[Lilu]

Американский канал новостей. Вещает диктор. - В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

 

[Lilu]

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

 

[lestade]

Свалился мужик (м) за борт и акула откусила ему член. Барахтаясь Он случайно впоймал Золотую рыбку (р), та ему говорит что выполнит одно желание.
- М: Сделай что бы мой член был метр длиной и как можно толще.
- Р: Исполнено.
- М: А что это там всплыло?
- Р: Акула. Подавилась твоим членом.

 

[zara26]

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

 

[lestade]

Ученые долго думали как назвать единицу частоты. Не придумали, потому и назвали Hz.

 

[Veteran]

- Как Вы относитесь к сексу? - да я ему жизнью обязан!

 

[Floret]

Идут 2 грибника по лесу, вдруг из кустов на них медведь пошел! Они корзинки побросали и давай драпать. Вдруг один кричит:
- Михалыч, куда бежишь? От медведя ведь не убежать...
- А мне главное тебя обогнать)))

вот тоже самое нам и КА2 говорил, когда мы по пещере Зубащенко шли и ему показалось, что мы в ней не одни, а кто там конкретно понять не мог... )))

 

[Чума в сандалиях]

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

 

[Чума в сандалиях]

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

 

[Чума в сандалиях]

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

 

[Чума в сандалиях]

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

 

[Чума в сандалиях]

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

[Чума в сандалиях]

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

 

[Чума в сандалиях]

Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?

 

[Чума в сандалиях]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

 

[Чума в сандалиях]

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

 

[Veteran]

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"