Вот к чему приводит неконтролируемое самогоноварение! =)
Я вам рассказывал, что мой батя радиолюбитель? Наверное, нет. Так вот, недавно он стал заниматься какой-то херней в гараже, оттуда постоянно пахнет флюсом, а ночью с окон гаража бьет неестественный голубоватый свет. Но сегодня всё перевалило через края чаши моего терпения. Из гаража донёсся крик, подобный тому, который мог издать тиранозавр, наконец-то дотянувшись лапами до своих яиц, которые уже пятый год чесались. А вы ведь знаете, какие у них маленькие лапки. Да, вот именно эта ящерица могла издать этот рёв. Животный, с нотками безумия. А еще его мог издать мой батя, что, собственно и случилось в этот раз.
Весь в копоти, обляпанный припоем и флюсом, он ворвался в мою комнату. На себя он напялил трико и рыбацкие сапоги, которые доставали до самого паха. На голове у него торчали две антенны, которые он скрутил с соседской "девятки".
– СЫНА, СЫНА, СМАРИ ЧЁ МОГУ! – после этих слов в комнату ворвалась орда муравьев, подхватила мою пеку и утащила в неизвестном направлении. Батя ухмыльнулся, качнул своими антеннами и начал ржать.
– А теперь поднимай свою жопу и иди посуду мыть, а то только и можешь что на коней свою флейту полировать. Иждивенец!
Спустя полчаса после ухода бати я всё же отошел от пережитого шока. Но это было только начало. С того дня моя жизнь превратилась в настоящий ад.
Пожалуй, начну с того, что нам с матерью теперь приходится забирать его из отрезвителя. Не, ну это, собственно, стандартный ритуал, вот только теперь это приходится делать в десятки раз чаще. Он устроил в гараже фабрику ликёро-водочных изделий, на которой день за днём трудятся муравьи. Их КПД равен тысяче китайцев, ведь он поит их травами. Теперь в квартире пердит не только батя. Иногда в квартире раздаётся громкий хлопок. Это муравьи лопаются, природа умением испускать газы их не научила. Я уже говорил об этом бате, на что он ответил: “Прогресс требует жертв, сына!”. Собственно, он бы мог заняться чем-то полезным для общества, например, при помощи муравьев убирать мусор в лесах или что-то подобное. Да вообще, для такой силы тысячи хороших применений! Или хоть бы бабла с банка упёр. А что? Он бы вернул награбленные у него государством деньги, всё по закону. Но нет! Он решил использовать их для производства алкоголя! А ещё он в карты мухлюет при их содействии! Вон, постоянно мужиков на заводе обыгрывает! Они уже с ним садиться играть не хотят, они скорее анус говяжий сожрут, чем с ним играть станут. А один раз его пьяного домой привели муравьи. Вашего отца когда-то муравьи домой приводили, нет? Ну так вот, в этот момент не знаешь что делать. Продолжить ржать, или умереть со стыда? Как поведали знакомые, он сидел в кафе и бухал, но время от времени сливал стопку на пол. Ну, мы то знаем что он хотел и муравьев в испанский понос набухать, но мужики-то обиделись. Заведующий местной боксёрской секцией для юношей вскочил и сказал, что этот лысый пидор пропускает!
По свидетельствам очевидцев, в этот же момент с пола по ногам Ивана Михалыча полезли муравьи и искусали его так, что он теперь боксировать без перчаток может. А затем батя вырубился и муравьи его унесли. Представьте зрелище, как пузатая туша в трико переносится муравьями, а вываленное пузо рядом поддерживают другие муравьи, чтобы оно до пункта назначения не стёрлось.
Собственно, в этом есть и свои плюсы. Теперь никогда не нужно выносить мусор, или же искать в спешке рулон туалетной бумаги. Муравьи выносят мусор и обокрали склад, забив всю кладовку туалетной бумагой. Единственная, пожалуй, самая значительная проблема в том, что дед обижается. Обычно всё, что падало со стола, наш неуловимый дед моментально съедал, спрыгивая с холодильника. Как правило, он сидит на нём и пытается перекусить якорную цепь, которую, собственно, он сам и притащил домой. Поговаривают, он её с "Титаника" украл, а когда капитан обиделся за это и хотел сбросить его за борт, дед прокусил борт. Ну ладно, не об этом. Так вот, теперь всё, что падает на пол, муравьи съедают более молниеносно. Дед пробовал жрать их, за что батя его запер в кладовке. А за это потом он получил от мамки, ведь дед сожрал все соления за время пребывания в заточении. Но он продолжает сражаться с муравьями. Вчера он, например, проиграл, муравьи связали его и пытались утопить в ванной. Воду-то он выпил, но чтобы перекусить верёвку, не хватило гибкости. А вот сегодня муравьи проиграли. Он вымочил буханку хлеба в батиных травах, а затем скормил муравьям. На минут двадцать квартира превратилась в поле боя. Повсюду взрывы муравьев, а посреди этого карнавала под немецкий марш гордо шагал дед, хитро улыбаясь. Мамка новыми сожителями тоже довольна, ведь теперь соседка никогда не приготовит пирожки вкуснее, чем она. Как же готовить что-то, когда муравьи утащили все твои столовые приборы и продукты? Зато теперь каждый раз, когда мать достаёт нож, раздаётся восторженный возглас. Прошлый набор ножей она в течение двух лет просила заточить, но батя каждый раз переносил это мероприятие на следующий день. В течение двух лет. Раз за разом... Дело дошло до того, что для нарезки колбасы приходилось использовать тупой нож и кувалду. К сожалению, нож держал я. Каждый раз, когда мать промахивалась, она говорила: «Ну и ничего, за кампудахтером меньше сидеть будешь!». Компьютер это одно дело, а вот когда я хотел по... Не важно.
В целом, из ада жизнь превратилась в цирк. Но порой это очень спасало меня. Когда вчера за мной гналась толпа гопников, из-за переулка резко выкатился батя. Хотя стоп. Давайте я вам расскажу это более подробно. Эта ситуация достойна внимания.
– ПАЦАНЫ, ЛОВИ ЛОХА!
Эти крики раздавались за моей спиной уже более десяти минут, никогда так долго не бегал. С меня текло так, словно я девушка на премьере "50 оттенков серого". Вот только с меня тёк пот и после этого не пришлось бы вымывать сидения всего зала, но это не важно. Я бежал как мог, а за мной бежала толпа гопников во главе с их заводилой, Ваней Ерохиным. Отвратно улюлюкая, держа в руках биту, он бежал быстрее всех. Впереди был тупик, и я понял, что ошибся, но приметил узкий переулок слева и захотел уже завернуть в него, когда оттуда вывалилось пузо, а вместе с пузом выпал оттуда его пьяный владелец, собственно, мой батя. Ерохин с компанией в непонятках остановился, а затем из-за спины бати вышел метровый муравей с огромными жвалами, в которых он держал ящик пива.
– ООО, СЫНА. Эт ты чё, с друганами гуляешь? Чот они выглядят больше п*дорами, чем ты, гы. Вы это, друг-дружке в переулке решили очко разомнуть, а? – сказал батя, обратившись ко мне.
В этот момент Ерохин еще не видел огромного муравья по кличке Натаха Жвала, собственно, его следующая фраза была в этот момент фатальна.
– Слыш, пердун старый, ты кого тут п*дором назвал?
Он стал угрожающе размахивать битой, но не тут-то было. Из-за угла показалась Натаха.
– ЭТА АВЦА? – вскрикнул Вазген.
– ЭТА БАРАН? – вскрикнул Ашот.
– Е**ТЬ МЕНЯ В ЖОПУ! – вскрикнул Ерохин
– Сына, это. Кого твой заднеприводный дружок назвал старым пердуном?
– Бать, да не мои друзья это! Они меня отп*здить хотели! Попроси Натаху разобраться!
– Бл*, сразу б сказал!
Батя совершил вращение на одной ноге и развернулся на сто восемьдесят градусов, затем выставил палец вперёд, указывая на всех по очереди и нелепо качаясь, а затём произнёс: “Всем вам я сломаю *бло! Натаха, фас нах*р!”
Вручив бате ящик пива в руки, метровая муравьиха хрустнула всеми конечностями, щёлкнула несколько раз жвалами и, словно молния, понеслась люто и нещадно п*здить Ерохина и братву. Они хотели убежать, но в итоге мы с батей сидели и пили пиво, в течение пятнадцати минут наблюдая, как Натаха месит их. Ну, батя попросил никого не убивать. А затем мы с ветерком прокатились домой.
Собственно, после этого меня боится весь район, а батю больше не считают *банутым. Даже учитывая трико и антенны на голове. А еще батя обещал и мне такие сделать и научить управлять ними, буду заставлять их делать фигурки поней, а затем торговать ними на Алиэкспрессе! Короче, с тех пор я живу отлично. С батей, мамкой и миллионами муравьев. Дед только недавно вернулся, несколько дней пробыл в буддистском храме. Постиг дзен и вернулся. Сейчас сидит в центре кухни и силой мысли вскрывает холодильник. С муравьями помирился. Подкармливает их нормальным хлебом, не топчет. Короче, всё теперь хорошо.
(с)
Я вам рассказывал, что мой батя радиолюбитель? Наверное, нет. Так вот, недавно он стал заниматься какой-то херней в гараже, оттуда постоянно пахнет флюсом, а ночью с окон гаража бьет неестественный голубоватый свет. Но сегодня всё перевалило через края чаши моего терпения. Из гаража донёсся крик, подобный тому, который мог издать тиранозавр, наконец-то дотянувшись лапами до своих яиц, которые уже пятый год чесались. А вы ведь знаете, какие у них маленькие лапки. Да, вот именно эта ящерица могла издать этот рёв. Животный, с нотками безумия. А еще его мог издать мой батя, что, собственно и случилось в этот раз.
Весь в копоти, обляпанный припоем и флюсом, он ворвался в мою комнату. На себя он напялил трико и рыбацкие сапоги, которые доставали до самого паха. На голове у него торчали две антенны, которые он скрутил с соседской "девятки".
– СЫНА, СЫНА, СМАРИ ЧЁ МОГУ! – после этих слов в комнату ворвалась орда муравьев, подхватила мою пеку и утащила в неизвестном направлении. Батя ухмыльнулся, качнул своими антеннами и начал ржать.
– А теперь поднимай свою жопу и иди посуду мыть, а то только и можешь что на коней свою флейту полировать. Иждивенец!
Спустя полчаса после ухода бати я всё же отошел от пережитого шока. Но это было только начало. С того дня моя жизнь превратилась в настоящий ад.
Пожалуй, начну с того, что нам с матерью теперь приходится забирать его из отрезвителя. Не, ну это, собственно, стандартный ритуал, вот только теперь это приходится делать в десятки раз чаще. Он устроил в гараже фабрику ликёро-водочных изделий, на которой день за днём трудятся муравьи. Их КПД равен тысяче китайцев, ведь он поит их травами. Теперь в квартире пердит не только батя. Иногда в квартире раздаётся громкий хлопок. Это муравьи лопаются, природа умением испускать газы их не научила. Я уже говорил об этом бате, на что он ответил: “Прогресс требует жертв, сына!”. Собственно, он бы мог заняться чем-то полезным для общества, например, при помощи муравьев убирать мусор в лесах или что-то подобное. Да вообще, для такой силы тысячи хороших применений! Или хоть бы бабла с банка упёр. А что? Он бы вернул награбленные у него государством деньги, всё по закону. Но нет! Он решил использовать их для производства алкоголя! А ещё он в карты мухлюет при их содействии! Вон, постоянно мужиков на заводе обыгрывает! Они уже с ним садиться играть не хотят, они скорее анус говяжий сожрут, чем с ним играть станут. А один раз его пьяного домой привели муравьи. Вашего отца когда-то муравьи домой приводили, нет? Ну так вот, в этот момент не знаешь что делать. Продолжить ржать, или умереть со стыда? Как поведали знакомые, он сидел в кафе и бухал, но время от времени сливал стопку на пол. Ну, мы то знаем что он хотел и муравьев в испанский понос набухать, но мужики-то обиделись. Заведующий местной боксёрской секцией для юношей вскочил и сказал, что этот лысый пидор пропускает!
По свидетельствам очевидцев, в этот же момент с пола по ногам Ивана Михалыча полезли муравьи и искусали его так, что он теперь боксировать без перчаток может. А затем батя вырубился и муравьи его унесли. Представьте зрелище, как пузатая туша в трико переносится муравьями, а вываленное пузо рядом поддерживают другие муравьи, чтобы оно до пункта назначения не стёрлось.
Собственно, в этом есть и свои плюсы. Теперь никогда не нужно выносить мусор, или же искать в спешке рулон туалетной бумаги. Муравьи выносят мусор и обокрали склад, забив всю кладовку туалетной бумагой. Единственная, пожалуй, самая значительная проблема в том, что дед обижается. Обычно всё, что падало со стола, наш неуловимый дед моментально съедал, спрыгивая с холодильника. Как правило, он сидит на нём и пытается перекусить якорную цепь, которую, собственно, он сам и притащил домой. Поговаривают, он её с "Титаника" украл, а когда капитан обиделся за это и хотел сбросить его за борт, дед прокусил борт. Ну ладно, не об этом. Так вот, теперь всё, что падает на пол, муравьи съедают более молниеносно. Дед пробовал жрать их, за что батя его запер в кладовке. А за это потом он получил от мамки, ведь дед сожрал все соления за время пребывания в заточении. Но он продолжает сражаться с муравьями. Вчера он, например, проиграл, муравьи связали его и пытались утопить в ванной. Воду-то он выпил, но чтобы перекусить верёвку, не хватило гибкости. А вот сегодня муравьи проиграли. Он вымочил буханку хлеба в батиных травах, а затем скормил муравьям. На минут двадцать квартира превратилась в поле боя. Повсюду взрывы муравьев, а посреди этого карнавала под немецкий марш гордо шагал дед, хитро улыбаясь. Мамка новыми сожителями тоже довольна, ведь теперь соседка никогда не приготовит пирожки вкуснее, чем она. Как же готовить что-то, когда муравьи утащили все твои столовые приборы и продукты? Зато теперь каждый раз, когда мать достаёт нож, раздаётся восторженный возглас. Прошлый набор ножей она в течение двух лет просила заточить, но батя каждый раз переносил это мероприятие на следующий день. В течение двух лет. Раз за разом... Дело дошло до того, что для нарезки колбасы приходилось использовать тупой нож и кувалду. К сожалению, нож держал я. Каждый раз, когда мать промахивалась, она говорила: «Ну и ничего, за кампудахтером меньше сидеть будешь!». Компьютер это одно дело, а вот когда я хотел по... Не важно.
В целом, из ада жизнь превратилась в цирк. Но порой это очень спасало меня. Когда вчера за мной гналась толпа гопников, из-за переулка резко выкатился батя. Хотя стоп. Давайте я вам расскажу это более подробно. Эта ситуация достойна внимания.
– ПАЦАНЫ, ЛОВИ ЛОХА!
Эти крики раздавались за моей спиной уже более десяти минут, никогда так долго не бегал. С меня текло так, словно я девушка на премьере "50 оттенков серого". Вот только с меня тёк пот и после этого не пришлось бы вымывать сидения всего зала, но это не важно. Я бежал как мог, а за мной бежала толпа гопников во главе с их заводилой, Ваней Ерохиным. Отвратно улюлюкая, держа в руках биту, он бежал быстрее всех. Впереди был тупик, и я понял, что ошибся, но приметил узкий переулок слева и захотел уже завернуть в него, когда оттуда вывалилось пузо, а вместе с пузом выпал оттуда его пьяный владелец, собственно, мой батя. Ерохин с компанией в непонятках остановился, а затем из-за спины бати вышел метровый муравей с огромными жвалами, в которых он держал ящик пива.
– ООО, СЫНА. Эт ты чё, с друганами гуляешь? Чот они выглядят больше п*дорами, чем ты, гы. Вы это, друг-дружке в переулке решили очко разомнуть, а? – сказал батя, обратившись ко мне.
В этот момент Ерохин еще не видел огромного муравья по кличке Натаха Жвала, собственно, его следующая фраза была в этот момент фатальна.
– Слыш, пердун старый, ты кого тут п*дором назвал?
Он стал угрожающе размахивать битой, но не тут-то было. Из-за угла показалась Натаха.
– ЭТА АВЦА? – вскрикнул Вазген.
– ЭТА БАРАН? – вскрикнул Ашот.
– Е**ТЬ МЕНЯ В ЖОПУ! – вскрикнул Ерохин
– Сына, это. Кого твой заднеприводный дружок назвал старым пердуном?
– Бать, да не мои друзья это! Они меня отп*здить хотели! Попроси Натаху разобраться!
– Бл*, сразу б сказал!
Батя совершил вращение на одной ноге и развернулся на сто восемьдесят градусов, затем выставил палец вперёд, указывая на всех по очереди и нелепо качаясь, а затём произнёс: “Всем вам я сломаю *бло! Натаха, фас нах*р!”
Вручив бате ящик пива в руки, метровая муравьиха хрустнула всеми конечностями, щёлкнула несколько раз жвалами и, словно молния, понеслась люто и нещадно п*здить Ерохина и братву. Они хотели убежать, но в итоге мы с батей сидели и пили пиво, в течение пятнадцати минут наблюдая, как Натаха месит их. Ну, батя попросил никого не убивать. А затем мы с ветерком прокатились домой.
Собственно, после этого меня боится весь район, а батю больше не считают *банутым. Даже учитывая трико и антенны на голове. А еще батя обещал и мне такие сделать и научить управлять ними, буду заставлять их делать фигурки поней, а затем торговать ними на Алиэкспрессе! Короче, с тех пор я живу отлично. С батей, мамкой и миллионами муравьев. Дед только недавно вернулся, несколько дней пробыл в буддистском храме. Постиг дзен и вернулся. Сейчас сидит в центре кухни и силой мысли вскрывает холодильник. С муравьями помирился. Подкармливает их нормальным хлебом, не топчет. Короче, всё теперь хорошо.
(с)
