Нет, Фло, я полечу не на Марс (там всё разрушено после последней космической войны), а подальше. Гораздо.
***
Вот видите, как хорошо, что я с собой тетрадочку взял.
А, так это... Забыл представиться. Меня Сергеем зовут, вот уже лет десять как работаю на российской космической станции. Вот и работал бы спокойно, если бы остолопы из Управления не перепутали нас с Юрой.
Юрец — прям вылитый Гагарин, уготована ему была важная миссия: колонизация Луны.
Да только вот в день вылета суматоха началась — движок барахлить начал у ракеты. Особо юморные предлагали перемотать изолентой, за что совершенно оправданно получали по хохоталу.
В общем, слово за слово, *** за щеку, а напутали нас с Юрком. Фамилии-то у нас одинаковые. Очнулся уже в космолете на Луне.
А хули: помню только как запихивали в криогенную камеру, отсчет, и... вот он я, х*й с горы нарисовался. В скафандре, бл*ть, даже яйца не почесать. Понятия не имею, как этой рацией пользоваться, поэтому, буду вести дневник.
ДЕНЬ 1.
Тут холодно. Нет, терпимо, в такие холода даже Жигуль заводится. Они бы хоть свитер положили, что ли. Интересно, можно ли срать, не снимая скафандр...
Выяснил. Нельзя. Оказывается, нужно было патрубок подключить к биотуалету на корабле. Ну и *** с ним, зато ногам теплее.
Осмотрелся, прогулялся по местным холмам. Красиво. Гравитация — штука забавная, почувствовал себя акробатом. Надоело. Пошел обратно в корабль. Нихрена не понятно, какие-то цифры, буквы, кнопочки. Трогать не стал: дураку х*й стеклянный в руки дай — он его сломает. Ну его в дупу.
Спать не тянет, жрать — тоже. Пойду искать приключения на свой скафандр.
Показалось, что за мной наблюдают. Оказалось, что не показалось. Выплыли несколько существ, похожих на людей, но с яйцевидной головой и тремя глазами. Стоило бы испугаться, но это лучше, чем за приборной панелью сидеть, как сыч.
ДЕНЬ 2.
Контакт налажен. Долго балакали на своем, пока какую-то дилдовину в горло не вставили и не заговорили на нашем, великом. Сказали, что это транслейтор, переводит их речь на все языки. Забавно. Выяснил, что знают о нас очень давно, но не палятся. Вы, говорят, народ интересный, но уж больно воинственный.
ДЕНЬ 3.
Оказалось, что у них тут Высокотехнологичный Сельско-Хозяйственный Университет Истории. Сокращенно — ВСХУИ. Долго смеялся, гуманоиды не понимали. Объяснил. Научил материться. Благодарны. Сказали, мол, выражать эмоции стало гораздо легче. Ну а то, еб*ть!
ДЕНЬ 10.
Слился с местным колоритом. Некоторые особи смеются и называют двуглазым. Рассказал главному об толерантности и дискриминации. Теперь особых расистов сжигают аннигилятором. Ибо нех*й.
ДЕНЬ 15.
Тут, конечно, весело, но накатить охота. Спросил, как у них с этим делом. Ответили, что водка — прошлый век. Спорил, полез драться. Угостили местным пойлом. Извинялся. Пел песни, учил местных нотной грамоте. Вот космонавтики диву дадутся, когда со своих спутников услышат «Черного Ворона» и «Рюмку Водки». Этим бы на Евровидение...
ДЕНЬ 21.
Или 23, х*й его знает. Странный тут алкоголь, однако. Что наш самогон, только чище и похмелья нет. Пара рюмок — и ты уже не ориентируешься в пространстве, видишь звуки и становишься властным над временем. Ну как тут откажешься?
ДЕНЬ 25.
Запой продолжается. Объяснили, как пользоваться бортовой рацией. Позвонил на Базу. На базе ругались и называли долбо*бом. Собутыльники предлагали «*бануть пару раз орбитальной пушкой». Отказался. Говорил Базе, как мне без них хорошо. Указывал на то, что они потеряли, а тут условия лучше и антенны у раций длинней. Остался не понятым. Да и х*й с ними, уже и не особо хочется домой.
ДЕНЬ 26.
Бухать надоело. Нету этой романтики, поиска мелочи на бутылку, продавщица паспорт не требует... Тьху. У них тут самогон этот чай из крана течет. Стал интересоваться экономикой.
Оказалось, что основной валютой тут является пыль. Нет, не та пыль, которой вахтерша Баба Нюра покрывается, а с особым составом.
Долго описывали свойства, мол, и за х*й подержит, и кофе сварит. Из основного понял, что это п**датое удобрение и лекарство.
Выяснилось, что они прилетают к нам на Землю с целью добычи флоры и фауны для изучения. А дабы не прослыть жлобами — оставляют круги на полях с этой самой пылью. А собирать-то не научили. Указал на ошибку. Созвали совет по внедрению новых технологий для Землян. Прикольно, чувствую себя новатором.
ДЕНЬ 37.
Скучно. Попросил работу. Назначили картографом, поручили составлять карту Земли. Ссались от смеха, как дети, увидев реку Уй и поселок Блевотино.
ДЕНЬ 66.
Не могу привыкнуть к местной еде. Наблевал в кратер. Внизу кто-то ругался. Местные сказали, что ссут туда спускаться. Поручил собрать снарягу. Недаром в детстве закончил альпинистский кружок!
ДЕНЬ 67.
Спустился. Тут темно и сыро. На меня вышло что-то большое и злое. Оказалось, что советский луноход провалился в кратер и, от нечего делать, спарился с местными бактериями. Теперь это осознанное существо. Земляк!
ДЕНЬ 69.
Пили. Много пили. Робот травил байки из Совка. Было интересно. Показывал фотографии конструкторского бюро. Говорил, что его одобрил сам Ленин. Сказал, что не принимает лунную политику, потому живет в отшельничестве. Попросил не выдавать его. Согласился.
ДЕНЬ 70.
Пора лезть обратно. Попрощался с роботом, сказал, что рад знакомству. Обещал еще вернуться. Робот пустил скупую, масляную слезу. Звякнул своим, спустили трос. Вылез. Сказал, что просто говно бурлит, которое они в кратер сливают. Попросил пересмотреть механизм канализации. Согласились. Решили отправлять баржи с дерьмом на Юпитер, там все равно только тюрьмы и заводы. Я доволен. Юпитерцы не очень. Поделом шпане.
ДЕНЬ 80.
Начал скучать по земле. Добрался до корабля. Позвонил базе. Ответили. Попросил решить вопрос с транспортом, обещал рассказать много интересного. Сказали, что будут думать. Засранцы.
ДЕНЬ 96.
У них тут есть интернет. Межгалактический. Нашел альбом группы «Пинк Флойд» — «Обратная сторона луны». Понравилось.
ДЕНЬ 97.
Альбом играет на повторе из всех динамиков поселения. Приятно, чувствую себя посланником божьим.
ДЕНЬ 100.
Сотку отмотал. Решили отметить, набрали полный космолет алкоголя и рванули кутить. Пили. Спорили о религии. Не понимали, как кто-то всесильный может быть на небе и править судьбами. Объяснил, что небо — абстрактное, как, собственно, и Правитель. Решили не спорить, поверили. Выпили за Отца, Сына и Святого духа. Аминь.
ДЕНЬ 102.
Проснулся. Голова гудит так, будто ее использовали в качестве Барабана. Оказалось, брак на производстве спиртного. Проверил. Указал, где брак, а где нет. Назначили контролером производства. От работы картографа отстранили, потому что по пьяни нарисовал детородный орган во всю карту, а местные летчики дали круга по этому маршруту. Его хоть и отменили, но в шутку название дали — х*евый. А они быстро адаптируются...
ДЕНЬ 110.
Пришел ответ с базы. Дали добро. Сказали ожидать десять лет. Словил в ступор. Будто бы вызвал такси в Новый Год. Послал их, сказал, что буду добираться сам. Поржали. Ну я им! У меня ж когда права отобрали — я только так по стране путешествовал. А тут-то, вон, Землю их отсюда видно...
ДЕНЬ 115.
Шутки-шутками, а добираться надо. Пришел к главному. Решили, что обсуждать вопрос лучше под этим делом, тем более, когда «это дело» изготавливалось под чутким руководством эксперта в лице меня. Приятно. Выпивка идет на ура.
ДЕНЬ 120.
Бл*ть.
День 123.
Проспался. Снова пришел к главному. Предложил похмелиться. Отказался, сказал, что нужно срочно решать вопрос с переездом. Велел организовать мне леталку до Земли.
ДЕНЬ 124.
Прощался с местными, проводил экзамен на предмет замены эксперта по качеству. Нашел, остался доволен.
Прощался с роботом в кратере. Он мне вручил фотографию с его конструктором и просил передать ему. Пообещал, что доставлю в целости и сохранности.
ДЕНЬ 125.
День вылета. Нервничал, курил местную полынь. Ничего другого тут нет. Все бегают, суетятся. Как же я без них тут...
Ну что ж, ПОЕХАЛИ!
ДЕНЬ 150.
Входим в атмосферу, запрашиваем у Базы разрешение. Ломались, говорили, чтобы летели туда, куда улетали. Обещал подарить цветы и сводить в ресторан. Дали допуск.
ДЕНЬ 151.
Дом, милый дом. Встречали, как говорится, всем селом. Внеземной корабль оставили для изучения, какие милашки.
ДЕНЬ 152.
Созвали банкет, читал лекции всяким ученым писакам. Слушали, открыв рты, что-то писали, восторженно ахали. Сделали вывод, что благодаря моему влиянию туда запросто можно перевезти половину России.
ДЕНЬ 155.
Отвык от местного пойла, долго болел. Пришел к конструктору робота с Луны. Обнимал, благодарил, плакал. Выпили. Рассказывал истории из Совка. Одна история замечательней другой от робота. Мне понравилось.
ДЕНЬ 160.
Вызвал Генерал, предложил секретную операцию по исследованию Юпитера. Я уточнил, что там только зэки и говно, поэтому смысла покидать Россию нет. Не понял моего анти-патриотического юмора. Сошлись на Марсе. Обещали снарядить космолет по всем параметрам, но в наказание за несанкционированный вылет дать только картошку.
Ну а я что? Я согласился. Мы с Лунатиками как раз хотели вписаться там у местных, надо будет им на ПДА координаты свои скинуть.
Бляха-муха, место в дневнике кончилось. Надо будет перед вылетом новый закупить...
Feel.Inc
