Еще анекдоты 2

[Guest]

......парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

 

[Guest]

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем *цензура*анной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

 

[Guest]

....Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!....

 

[Guest]

....Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

 

[Guest]

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

 

[Guest]

Приехал чукча в Питер, увидел Исакиевский собор, поставил чемоданы и сделал к нему два шага. Оглядывается:
- Быстро чукча ходит, однако, - чемоданов уже не видно!

 

[Guest]

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

 

[Guest]

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

 

[Guest]

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена Штирлица упала. Штирлиц насторожился...

 

[Guest]

Штирлиц и Борман стреляли по очереди. Очередь редела но не расходилась.

 

[Guest]

Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи..., - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

 

[Guest]

.....Штирлиц знал наверняка.....но наверняк Штирлица не знал.....

 

[Guest]

Объявление о знакомстве:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

 

[Guest]

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

 

[Guest]

Два "новых русских" сидят в ресторане. Один нет-нет, да и заглянет под стол. Посидит-посидит, вздохнет, и снова заглянет. Второй заинтересовался, тоже - раз, под стол. Видит, а у кореша на коленях мааленький такой теннисный кортик. Настоящий. Бегают мааленькие такие теннисистики, болельщики на трибунах орут, флажками машут. Ну, полный отпад! Ну, он у своего кореша и спрашивает:
- Вован, типа, ты где такую штуковину достал? Я тоже, типа, хочу.
Вован грит:
- А у меня свой персональный джин есть. Чо не попрошу - все делает.
Второй:
- А мне, типа, можно?
- Можно. Только ты ему погромче ори. Он старенький, слышит хреново.
Ну, тот как заорет:
- Хооочуу кучу-кучу баксов!
А на него как факсы посыплются!
Он:
- Вован, чо за дела? Чо твой джин творит?
А Вован ему:
- Я же тебе говорю - глухой старикашка. Ты думаешь, я ему 30-сантиметровый теннис заказывал?

 

[Guest]

Два новых русских в театре. Дирижер поднимает палочку. Новый русский говорит соседу, указывая на сцену:
- Бетховен?
- Не знаю, со спины не разобрать...

 

[Guest]

Лежит коммерсант с новым русским на пляже на Канарах, разговаривают. Коммерсант говорит:
- Мне кажется, завтра будет хорошая погода.
- Смотри, я тебя за язык не тянул!

 

[Guest]

Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

 

[Guest]

Парень занимается любовью с девушкой и уже почти кончает, высовывает и кончает ей на лицо. Девушка кричит:
- Тушь, тушь!
Парень:
- Та тата тататататататата тататататататата та та та та та!

 

[Guest]

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!