Еще анекдоты 2

[Aliens]

Забили страницу под завязку. Давайте откроем новую.
:]
Пьяный на улице:
-Где я?
- На улице Горького, - отвечают ему прохожие.
- К черту подробности, в каком городе?
)
Корреспондент с оператором идут по центральной улице:
- А вот посмотрите на человека, который совсем не пьет водку! - и направляют камеру на одного из прохожих.
Корреспондент подносит к нему микрофон:
- Правда, а вы совсем совсем не пьете?
- А я уже не могу-у-у!

 

[Aliens]

Школьный...

В школе учительница спрашивает:
- Дети, кто кем хочет стать, когда выростет?
- Врачом, - отвечает одна девочка.
- А я - врачом-сексопатологом! - кричит Вовочка.
- О, Вовочка! Какую интересную профессию ты выбрал! Ну-ка расскажи нам про нее.
- Рассказывать слишком долго, - отвечает Вовочка, - я лучше вам пример приведу. Вот представьте: Идут по улице три женщины - одна мороженное кусает, вторая лижет, а третья сосет. Которая из них замужем?
- Ну, наверное, та которая сосет, - робко отвечает учительница.
- Нет, замужем из них та, у которой на пальце обручальное кольцо! А вот таких как вы я и буду лечить!

 

[Aliens]

Ржевский

Поручик Ржевский собирается на бал. Вызывает своего денщика:
- Прошка, ну-ка выдай мне свежий каламбурчик! Надо блеснуть перед дамами.
- Ваше Благородие, знаю как в австралии ловят страусов. Закапывают в песок лысого мужчину, что бы торчала одна голова. Мимо идет страус, думает что это его яйцо, садится на него, а этот момент лысый и хватает его за ноги.
Ржевский приходит на бал и объявляет:
- Господа! Свеженький каламбурчик, прямо из австралии! Вы знаете, как аборигены ловят страусов? Они берут лысого мужика, закапывают его в землю, чтобы торчали одни яйца. Страус идет мимо, видит яйца на песке, думает что его и садится высиживать. И тут его лысый мужик за ноги - хвать!
- Поручик, а почему берут обязательно лысого мужика?
- Не знаю, может у лысых яйца больше!

 

[Aliens]

Двое новых русских пошли на рыбалку. Один отлучился в кусты и там его за член змея укусила. Он катается по земле и орет от боли. Второй звонит по мобильнику в скорую. Там ему отвечают:
- Машина уже выехала, но они могут опоздать, если вы не окажете другу первую помощь.
- А что надо?
- Надо отсосать из ранки яд!
- Что, что они говорят? - спрашивает укушенный.
- Сказали, что ты умрешь.

 

[Kenku]

to Njcs

Исходное сообщение от Njcs
Двое новых русских пошли на рыбалку. Один отлучился в кусты и там его за член змея укусила. Он катается по земле и орет от боли. Второй звонит по мобильнику в скорую. Там ему отвечают:
- Машина уже выехала, но они могут опоздать, если вы не окажете другу первую помощь.
- А что надо?
- Надо отсосать из ранки яд!
- Что, что они говорят? - спрашивает укушенный.
- Сказали, что ты умрешь.

Еще один такой анекдот увижу, к руту на операционный стол попадешь! Ты хотя бы неценз значками замени, гумманист блин.

 

[Guest]

.....на берегу Невы сидят два мужика и ловят рыбу.....тут один из них вытягивает из воды на берег русалку. Минут 10 на руках подержал и в воду же выбрасил.Через некоторое время второй мужик его спрашивает: "Зачем?".......Прошло пол часа, и второй отвечает: "....а как?....."

 

[Mulya]

Приходит старушка к врачу:
-На что жалуетесь?- спрашивает доктор.
-Ой,милок,ноги не ходят,спина не разгибается,голова раскалывается.
-Ну чтож,так и запишем:"Ушиб всей бабки".

 

[Aliens]

В поезде в одном купе едет семья из трех человек и грузин на верхней полке. Папа смотрит на грузина - тот спит, он и говорит сыну:
- Сынок, выйди на минуту, я маму сфотографирую.
Сын вышел, папа сделал свое дело, а презерватив в окно выкинул. Встречным воздухом его подхватило и на грузина. Через пол-часа ему опять захотелось, он говорит сыну:
- Сынок, выйди на минутку, я маму быстренько сфотографирую.
Сын выходит, папа делает свое дело, а презерватив опять на грузина полетел. Через час ему опять захотелось:
- Сынок, выйди...
Грузин с верхней полки:
- Слюшай, ты, фотограф! Еще один свой негатив сюда кинешь, я всю семью твою сфотографирую!

 

[Aliens]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь. Тот идёт, боиться, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говарит: сын мой, сходи за алтарь, oстаканься, и смело иди читай, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
- Ну вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
-Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся...
-Ну,ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а - "господь вам всё простит", было 12 Аппостолов, а не 12 оппё@долов,по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

 

[Aliens]

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!

 

[Mulya]

Хочешь в армию солдатом?
Посылай декана матом!!!


На вступительном экзамене.
Экзаменатор:
-И последний вопрос. Почему вы решили поступать именно в наш универ?
Абитуриент:
-Не задавай глупых вопросов пап.

 

[Aliens]

Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.
Колобок говоpит:"здpавствуй, пеpвый богатыpь!",
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, втоpой богатыpь!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, тpетий богатыpь!
-Здpавствуй, колобок !
-Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!
-Здpавству, колобок!
-Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-До свидания, пеpвый богатыpь !
-До свидания, колобок!
-До свидания, втоpой богатыpь !
... Идёт колобок дальше, а навстpечу ему - Али-Баба и соpок pазбойников.
Колобок:
- Здpавствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
- Пошёл на х@р колобок - нам некогда!

 

[Aliens]

Первая брачная ночь. Она:
- Знаешь, дорогой, а мне сейчас совсем не больно.
- Подожди, вот сейчас кончу и дам по морде!!!

 

[Aliens]

Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется вдрызг пьяный мужик. Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @баться - так иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.

 

[Aliens]

Сержант в армии:
- Всем копать от меня и до обеда!
В обед приходит проверить, кто сколько выкопал. Все трудятся, один Абрам что-то чертит на замле.
- Ты что это делаешь? - спрашивает сержант.
- Моторчик к лопате приделываю! - отвечает тот.
- Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

 

[Guest]

.....- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесъ: вы - Масяня!.....

 

[Guest]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

 

[Guest]

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скулъптура "Пизд%бол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнитъ бросок и долгие века пи%дит о том, как далеко он его бросит.

 

[Guest]

Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш:
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!
Шарон:
- Му%а%и, надо было меня в Палестине поддержатъ.
Бородатый дядя с автоматом:
- Йела, йела, шармута!*
* Работатъ, работатъ, бл%ди!(арабский)