Анекдоты

[Коляс]

1: ммм?у меня тут сисадмин ходит?я тебе как-то рассказывал?вооооот?как бы?на вечер занятие уже нашОл? Сисадмин - девушка. Сразу же уточню. А то щас Падший креатифф зорядит.
2: Сисадмин - девушка? Крута, она у тя буит вечером на джойстике играть? Мухаха!
1: твайумать!!! нет она будет Убунту ставить на мой винт?чорт?что то не то пишу? блин?почему я это воспринимаю как пошлость? ну вас нафиг?
*ушол договаривыаццо насичот завтра?
2: даааа, оголи перед ней свой терабайт. А какой у нее размер кеша?
1: второй?но с учётом того, что оба шлейфа - прямые и красивые, конструкция будет уравновешенна?
2: а порты всегда открыты? Или целый вечер паролю взламыватиь придеццо да винищем поить? ыыыы
1: вот тут хз?пока не форматировал, думаю, при умелой перестановке джамперов взломать получится быстро, но, не стоит оставлять без внимания брутфорс с вином, массажем итд?
2: аминь. купи тока в аптеке касперских, а то мало ли на каких сайтах она сидела
1: нивапрос, антивир всегда под рукой?ну..всмысле в кармане?а то опять чо-нить нихарошее придумаеш? ладно, пойду попробую по вайфаю пока связаццо, ибо прямое соединение как бы не приветствуеццо на рабочем месте.

 

[Коляс]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

[Коляс]

Учащимся на заметку! С начала этого учебного года, в русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный Как: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо? Нах

 

[Коляс]

> Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
> - Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
> Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
> - Ну пусть гадина, но а зачем в з*дницу-то кричать?

 

[Феликс]

 

[Aliens]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- *цензура*, замуж я хочу, чё не понятно

 

[CHooMER]

улыбнуло))))

 

[Орфиус]

Кэрри анекдот 5 баллов!

 

[краевед]

Если скрестить прогнозы синоптиков и экономистов, то в феврале нашу страну ожидает холодец.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему *цензура*.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 154 месяца.

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа – жрать, орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsсhe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием в лексиконе выражений "Ой, батюшки!"

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Стоят дед с бабкой у огорода.
Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
-А я за 6!!!
-Ну и копай...

Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзнете, вы ОСТЫВАЕТЕ.

Новости Санкт-Петербурга. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон. Однако ещё задолго до Ньютона этот закон действовал на Руси.

Немец Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые *цензура*ли…

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода – воздух – вода – воздух – вода – воздух – Соединенные Штаты Америки".

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

 

[Коляс]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам *цензура*песда. Ти *цензура*!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти *цензура*. Этому дай вотка харощий, а ти *цензура*, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
********************************************************************************
******************************
Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!"

 

[Dexter]

-Здраствуйте у вас водка есть?
-А 18 есть?
-А лицензия есть?
-Ну что ж ты так завёлся на тебе водку

 

[Орфиус]

брунет - женский русскоязычный интернет

 

[краевед]

О спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути…

 

[tevrof]

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

 

[RobeSk]

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

 

[KatyaU2]

тук-тук. кто там? это я.

 

[Exotic]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

 

[краевед]

Американцу, французу и русскому дали задание: накормить кошку горчицей.
Американец скрутил кошку, зажал, и силой запихивает ей в рот горчицу. Говорит: у нас в Америке принцип такой: всё должно делаться с позиции силы.
Француз намазал горчицей сосиску, положил её перед кошкой, гладит кошку и уговаривает: ну скушай её, скушай. Кошка съела. Француз говорит: у нас во Франции принцип такой: всё должно делаться с позиции любви.
Русский взял горчицу и намазал ею кошке задницу. Коршка орёт, моется и слизывает горчицу. Русский говорит: у нас в России всё делается через задницу, но добровольно и с песней!
__________________________________________________________________________

нажми на сцылко
По ссылке - о том, какие фильмы снимали про СССР америкосы. "Ядрёный завод" на котором утечка "овноурсов", и советские учёные (в серпах-молотах) пытаются регулировать "хдёнор сфор" и "Йдн". Как всегда, мир спасают американцы.

 

[Aliens]

Спасибо, дорогой alexs, пока погано. Но дня через два выкарабкаюсь. Дело в том, что редко болею, вот и не очень мастак организм мой бороться, не привык к бациллам. Ну типа иммунитет слабоват. Или наоборот - чересчур сильный. хрен его знает. Я последний раз лет 15 назад был простужен. А теперь по дурости своей вот простудился.

 

[Marlena]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, траxает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сцукки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»