Анекдоты

[root]

Программист собирается в магазин.
Жена ему говорит: <Купи палку колбасы. если есть яйца, возьми десяток>.
Программист приходит в магазин и спрашивает: <У вас есть яйца?>, ему
отвечают: <Есть>. Программист: <Отлично, дайте десять палок колбасы>.

 

[mitnick]

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет,
они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

 

[ReNeGaDe]

-Мам, а почему меня все называют сыном коровы?
-Му-*цензура*и они все, му-*цензура*и.

 

[Hymen]

Поймали праведные иудеи проститутку и собрались закидать её камнями по своему древнему обычаю. Ну, тут выходит Христос, загараживает её своей грудью:
- Кто не без греха, бросьте в меня камень.
Булыжник в глаз - бах.
Христос, оттирая кровь:
- Мама, я же просил, не вмешивайся в мои дела.

 

[Hymen]

Куpоpт, солнце, моpе, белый песок... Вылезает гpузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огpомного pазмеpа, и начинают жутко pжать.
Гpузин: Чэго смэетэс а?! Hу, вода холодный, ну, смоpщился!!!

 

[mitnick]

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов.
Профессия у тебя какая?

 

[mitnick]

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

 

[mitnick]

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

 

[Hymen]

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

 

[mitnick]

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее...
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!

 

[mitnick]

Рассматривает рисунки в своём блокноте. Увидела принцессу в длинном платье, бормочет:

- Вот эту принцессу моя мама нарисовала, когда доброй была... Только ей кто-то ноги отрезал!

8)

 

[mitnick]

Партсобрание в больнице:
Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
- Я не глазник, я окулист!
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
- Я не глазник, я окулист!
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
- Я не глазник, я окулист!
- Какая Вам разница, в конце концов?
- Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

 

[mitnick]

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

 

[mitnick]

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

 

[mitnick]

- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.

 

[mitnick]

Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:
- Загиба-а-а-й!
Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:
- Загиба-а-а-й.
Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.
- Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: - ЗАГИБА-А-А-Й.

 

[mitnick]

- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

 

[Hymen]

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кончились.

 

[Hymen]

Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат!

 

[mitnick]

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.