Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
1-7
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным
пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Вовочка говорит маме:
- Мама, я не люблю своего младшего братика...
- Молчи и ешь что дают!
Купил паренёк "Чёрно-белой конопли", долго он думал почему она так называется, пока не пришёл домой и не попробовал...
Вот приходит он домой, заходит на балкон, забивает большущий косяк и сразу же долбит его... Потом стоит и смотрит в окно и
видит, то чёрное, то белое, то опять чёрное, а то опять белое...
Вдруг слышит материнский голос:
-Сынок сходи хоть погуляй, а то вторые сутки идут, как ты на балконе стоишь!
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не *цензура*ганили.
Гаишник останавливает на дороге белый Мерседес. Из машины никто не выходит. Стёкла затемнённые. Гаишник сделал круг вокруг машины, стучит нетерпеливо жезлом по стеклу. Открываются задние дверцы, и выходят два амбала. Валят гаишника в кювет, трахают в жопу и уезжают. Гаишник встаёт, натягивает штаны, и видит - через дорогу мальчик стоит с открытым ртом и наблюдает за ним.
Гаишник мальчику:
-Мальчик, ты номер видел?
Мальчик отвечает:
-Я такого номера даже в цирке не видел!!
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным
пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Вовочка говорит маме:
- Мама, я не люблю своего младшего братика...
- Молчи и ешь что дают!
Купил паренёк "Чёрно-белой конопли", долго он думал почему она так называется, пока не пришёл домой и не попробовал...
Вот приходит он домой, заходит на балкон, забивает большущий косяк и сразу же долбит его... Потом стоит и смотрит в окно и
видит, то чёрное, то белое, то опять чёрное, а то опять белое...
Вдруг слышит материнский голос:
-Сынок сходи хоть погуляй, а то вторые сутки идут, как ты на балконе стоишь!
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не *цензура*ганили.
Гаишник останавливает на дороге белый Мерседес. Из машины никто не выходит. Стёкла затемнённые. Гаишник сделал круг вокруг машины, стучит нетерпеливо жезлом по стеклу. Открываются задние дверцы, и выходят два амбала. Валят гаишника в кювет, трахают в жопу и уезжают. Гаишник встаёт, натягивает штаны, и видит - через дорогу мальчик стоит с открытым ртом и наблюдает за ним.
Гаишник мальчику:
-Мальчик, ты номер видел?
Мальчик отвечает:
-Я такого номера даже в цирке не видел!!
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
8-14
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Банальный секс - банан в заднице
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.
Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так нехорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!! Ну куда, куда ты меня понёс?
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Банальный секс - банан в заднице
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.
Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так нехорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!! Ну куда, куда ты меня понёс?
15-21
Официант:
- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
- Нет, правое почесать.
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- От винта!!! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
Официант:
- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
- Нет, правое почесать.
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- От винта!!! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
22-25
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши!
Футбольный коментатор:
- Итак, в матче Ливерпуль-Спартак счёт 15:0, но болельщики Спартака не расстраиваются, ведь идёт лишь двадцатая минута матча.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши!
Футбольный коментатор:
- Итак, в матче Ливерпуль-Спартак счёт 15:0, но болельщики Спартака не расстраиваются, ведь идёт лишь двадцатая минута матча.
В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание
должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их
похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в
церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек
в
баню !
(Г)-- Чтооо ? Фиг монашек ?! За это,батюшка,можно и паpтбилетом поплатиться...
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание
должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их
похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в
церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек
в
баню !
(Г)-- Чтооо ? Фиг монашек ?! За это,батюшка,можно и паpтбилетом поплатиться...
1
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашутом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшым голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. После пpодожительной боpьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говоpит:
- Здоpовый мужик попался.
- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.
2
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.
3
- Официант, почему тарелка мокрая?!
- Это Ваш суп, сэр!
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашутом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшым голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. После пpодожительной боpьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говоpит:
- Здоpовый мужик попался.
- Споpтсмен навеpно - отвечает ему хpиплый голос.
2
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.
3
- Официант, почему тарелка мокрая?!
- Это Ваш суп, сэр!
1985 год, судят самогонщика:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изъят аппарат!
- Тогда судите меня за изнасилование!
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат есть...
Малой: А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Очччень старенький:
Дневник туземца: "Понедельник: Сегодня в джунглях потерялась жена вождя племени. До обеда всем племенем искали её, после обеда всем племенем трахали.
Вторник: В джунглях потерялась дочь вождя племени. До обеда всем племенем искали её, после обеда всем племенем трахали.
Среда: В джунглях потерялся вождь племени. До обеда всем племенем искали его, после обеда всем племенем трахали.
Четверг: И угораздило меня потеряться в джунглях..."
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изъят аппарат!
- Тогда судите меня за изнасилование!
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат есть...
Малой: А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Очччень старенький:
Дневник туземца: "Понедельник: Сегодня в джунглях потерялась жена вождя племени. До обеда всем племенем искали её, после обеда всем племенем трахали.
Вторник: В джунглях потерялась дочь вождя племени. До обеда всем племенем искали её, после обеда всем племенем трахали.
Среда: В джунглях потерялся вождь племени. До обеда всем племенем искали его, после обеда всем племенем трахали.
Четверг: И угораздило меня потеряться в джунглях..."
-Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
Ннет
-Ага, так это ты!
______________________
Поймал Герасим золотую рыбку... и появилось у него 3 коровы.
______________________
13-летний школьник Вася Иванов нашел в ящике тумбочки таблетки виагры. Позднее он был доставлен в больницу с ожогом руки 3-й степени.
Ннет
-Ага, так это ты!
______________________
Поймал Герасим золотую рыбку... и появилось у него 3 коровы.
______________________
13-летний школьник Вася Иванов нашел в ящике тумбочки таблетки виагры. Позднее он был доставлен в больницу с ожогом руки 3-й степени.