Анекдоты

[Hymen]

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.

 

[Hymen]

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

 

[Hymen]

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

 

[Hymen]

Тампоны TAMPAX XXXL - для самых *цензура*тых женщин!!!

 

[kulkoff]

Московское время 18.00
Для дураков и чукчей:6 часов вечера.
Для прапорщиков повторяем:большая стрелка вверху,маленькая внизу.

 

[kulkoff]

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эс-то-о-о-он-ские пули!

 

[Hymen]

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые 2 часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны...

 

[Hymen]

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

 

[Hymen]

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

[Hymen]

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

 

[Hymen]

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

 

[Hymen]

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок..
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

 

[Hymen]

Экскурсия студентов, показывают чудомашину с одной стороны которой вводят барана, а с другой стороны выходит готовая колбаса. Восхищенный студент задает вопрос профессору:
- А существует такая машина, чтобы делала наоборот, вводить колбасу, а выходил бы живой баран?
- Сколько вам лет, молодой человек?
- 19!
- Вот 19 лет назад была такая машина...

 

[Hymen]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

 

[Hymen]

Разговаривают две женщины:
- Твой сын такую страшную жену себе нашел. Другая:
- Да ладно, будет кому дом сторожить.

 

[kulkoff]

Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

 

[Hymen]

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

 

[Hymen]

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

 

[Hymen]

Три русских чуда:
- ковер-самолет;
- скатерть-самобранка;
- простыня-самоёбка...

 

[Hymen]

- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.