Анекдоты

[Hymen]

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой чёрный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, так я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

 

[Hymen]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

[Hymen]

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

 

[Hymen]

- Когда он умеp - он оставил всё своё богатство детскому
дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...

 

[Hymen]

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

 

[Hymen]

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

[Hymen]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

 

[Hymen]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

 

[Hymen]

В опеpационной:
- Доктоp, кажется мы его потеpяли...
- Ой, что ж тепеpь будет-то?!!
- Hичего, ничего... Сейчас электpики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наpкозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

 

[Hymen]

Пошла жена нового pусского учиться игpать в гольф. Hеделю учиться, две, тpи, но
никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тpенеp говоpит ей:
- Вы меня конечно извините, но попpобуйте взять клюшку так, как будто вы
деpжите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А тепеpь еще pаз, только клюшку выньте изо pта.

 

[Hymen]

В своем вечеpнем обpащении в пpогpамме "Вpемя" пpезидент Путин pешительно заявил: "Попытки теppоpистов взpывами в метpо запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метpо не ездим".

 

[Hymen]

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы!.. Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

 

[kulkoff]

На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!!
- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену, я с ней побеседую.
- А зачем её приводить, я и есть моя жена

 

[kulkoff]

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

 

[kulkoff]

Мужчина - Доктор,Я наверное лесбиянка..
Доктор - с чего Вы это взяли ?
Мужчина - Да кругом столько красивых мужиков, а мне женщины нравятся....

 

[kulkoff]

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней:
- Скажите, а вы тоже в этом поезде едете?

 

[kulkoff]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

[Hymen]

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

 

[Hymen]

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

 

[Hymen]

- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Фрадков, - если ноль умножить на два…