Анекдоты

[Floret]

- 21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

- Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

- Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

- Пользуясь Сочинскими уличными указателями, пропали без вести 1240 болельщиков.

- Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

- Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просерания денег.

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

 

[Floret]

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

 

[Росна]

Сенсация! найдена женщина, которая всегда знает чего хочет! А... нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально

- Девушка. переспите со мной за 80 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

очень добрые дети подложили на стул одинокой учительницы трудовика

- Ходить он начал рано. В четыре начал читать. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепьяно.
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да это я про мужа, как он нам не давал спать утром в выходной

 

[Чума в сандалиях]

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру... )))

 

[Чума в сандалиях]

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

 

[absent]

Ой юмористка...

 

[Чума в сандалиях]

Ой юмористка...

це анехдот честно спертый... нет во мне юмору(((

з.ы. а ты, случаем, не на гада ли обиделся? )

 

[absent]

це анехдот честно спертый... нет во мне юмору(((

з.ы. а ты, случаем, не на гада ли обиделся? )

На него самого. Вот так все и выясняется...

 

[Чума в сандалиях]

На него самого. Вот так все и выясняется...

не обижайся )
как говаривал старик Маугли: "мы с тобой одной крови!" )

 

[Чума в сандалиях]

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

 

[Чума в сандалиях]

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

 

[Чума в сандалиях]

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

 

[Floret]

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

 

[Ева]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает: - Ну шо, як життя, кумэ? Второй отвечает: - Та херня этот ЕС... Я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всём виноваты москали! Говорили ж нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ведь, падлюки, шо мы назло наоборот сделаем!

 

[heisenberg]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?

 

[Floret]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

 

[Floret]

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

 

[Floret]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

 

[Floret]

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!


В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!


Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

 

[Floret]

Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова г-на Януковича?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.