Анекдоты

[Floret]

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".


Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

 

[Floret]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

 

[Floret]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- И я хочу вареников!
- Да яки тебе вареники посреди ночи, сынок?
- А чем это Вы там так вкусно чавкаете?

 

[Floret]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

 

[Floret]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл*ть, яйца или нету...

 

[Floret]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. Но каждый раз, как он туда соберется, там все надпись "ЗАНЯТО". Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, с надписями "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

 

[Floret]

Сержант милиции докладывает капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Говорит, что ему уделяют мало внимания.
- Ну, он все-таки звезда... А вам что, трудно обыскать его еще раз?


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...


Проводится конкурс на лучшую тату. Выходит француз, у него роза на предплечье набита, смотрится как живая. В зале фурор! Выходит швед, у него на животе в боевой ладье плывут викинги. Прорисовано всё, кольчуга, оружие, даже каждый волосок на бородах и усах! Зал в диком восторге! Выходит армянин, у него на х*ю малюсенькая точечка набита. все начинают смеяться, а он им так обиженно говорит : "Э-э-э, щто смэётесь, сейчас он встанет и ви увидэтэ полную панораму ночного Баку!"


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

 

[Floret]

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

 

[Чума в сандалиях]

Женится хохол на москвичке.
Отец наставляет его на тему брачной ночи.
- Сынок, когда будешь отправляться в постель, отнеси жену в дом на руках. Пусть видит какая Украина сильная.
- Когда положишь ее в постель, обнажись и стань перед ней, пусть увидит какая Украина красивая.
А дед ехидно из за печи поддакивает:
- и дрочи, дрочи, пусть увидит какая Украина независимая!

 

[Чума в сандалиях]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

[Floret]

- Дорогой, а почему у тебя вся спина расцарапана?
- Дорогая, я так устал... меня орел нёс.

 

[Floret]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

 

[Floret]

— Но Стив, телефон с одной кнопкой - это пидорская тема!
— Если пидоры поведутся, то все поведутся на эту тему,
Стив Джобс. История успеха.

 

[Чума в сандалиях]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. анекдoтoв.nеt Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.

 

[Чума в сандалиях]

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

 

[Чума в сандалиях]

— Дорогая, у нас есть что пожрать? анекдoтoв.nеt — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

 

[Чума в сандалиях]

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 

[Чума в сандалиях]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

 

[Чума в сандалиях]

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

 

[Floret]

немного про МакДональдс...

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!


Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.


Она случайно встретилась с ним в Макдональдсе. Она и жир.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.