компутерный Юмор

keysi_

Гость города
Работал а давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал
я значит
его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
 

keysi_

Гость города
История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.
 

keysi_

Гость города
товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
Мужской голос: Алло, это интернет?
Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?
 

keysi_

Гость города
Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе. Он был дипломником у препода, который вел пару у
заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в
основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не
привлекло
увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке
лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и
непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор. ,,,^..^,,,
 

keysi_

Гость города
Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
1.05 - "Пеpвое Мая"
2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!
 

Corrector

Житель окраин
Как развлечься в компьютерном магазине?

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
 

Kwinto

Гость города
:))))))))))
вот вы блин и где тока находите ?
лана, про компутерный ниче пока не помню, но вот просто прикольный анекдот:
Идет премьера пьсы Островского "Гроза". Последний акт. Екатерина должна броситься с обрыва в Волгу - то есть в оркестровую яму, где специально постелен мат. Но кто то его убрал иль забыли о нем. Екатерина с грохотом падает...из ямы раздается крик : мляяяяяя...вот жеж, мать вашу, козлы недоделанные...
секунд 5 молчание...ээээээ....Волга же замерзла!!!
 

keysi_

Гость города
Прочитал вот нечто похожее и вспомнилось: года 4 назад довелось жить в домишке одном - стены - в полметра
толщиной, окно - в какой-то сад-огород полузаброшеный - в общем - тишина могильная, никаких звуков извне не слыхать.
Ночь, темно, (опять же - никаких фонарей), свет выключен, в ушах - китайские наушники, сижу перед монитором,
режусь в Descent. Грохот, ракеты кругом, выстрелы... И тут в меня попадает ракета - красная вспышка - огонь взрыва,
белая вспышка и оглушительный удар по ушам. И всё - темно, тихо, ничерта не видно и не слышно, в ушах звон - ну как есть
- умер. Лишь секунд через 10 сообразил - свет отрубили, белая вспышка - монитор гас, а удар - наушники щелкнули...
Вот такая вот виртуальная реальность вышла...
 

keysi_

Гость города
Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед
всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами
Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано -- сил нет. Все последующее происходило
в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать.
Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог,
типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо.
Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98,
напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно:
"Блин, а какой домен??? Ж:-о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит. :)
 

root

Администратор
Команда форума
мда, тяжёлый случай...
и юмора нет...
вот когда ты сидишь под юнихом, и у тебя открыто несколько консолей с ssh до серваков...
и собираешься ложиться спать и не в ту консоль набираешь halt
это интересней, такое было на одном серваке в шататх, пришлось звонить, что б они его р*цензура*нули физически
 

root

Администратор
Команда форума
"Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно"
 

root

Администратор
Команда форума
1. Ужин с системным администратором при свичах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
 

root

Администратор
Команда форума
Звонит новый русский в фирму:
Р: Я у вас комп взял - а он не работает!
Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
Р: у типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: у и что дальше?
Р: у вставляю!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: у, дальше что?
Р: у вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: у и в чем проблема?
Р: Третья туда уже никак не лезет...
 

root

Администратор
Команда форума
Баp. Садится моpяк за стойку и кидает баpмену:
- Мне как обычно..
- Угу.
Баpмен дает ему пачку "Беломоpканала"
Подходит летчик и к баpмену:
- Мне вобщем как обычно..
- Угу.
Баpмен дает ему пачку "Аэpофлотские"
Садится за стойку пpогpаммеp:
- Мне как обычно..
- Угу.
Hу, баpмен весь баp свой излазил, нифига не нашел..И к пpогpаммеpу,
- Hе мучь ты меня, че те дать-то а?
- А ты думал что Ява это только остpов? =)
 

root

Администратор
Команда форума
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре.
Заблудились.
Снижаются где-то, видят - мужик корову пасёт.
Холмс спрашивает его - Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
Тот думает. Думает. ДУМАЕТ. И, когда шар уже практически улетел, кричит вслед -
_ВЫ В ВОЗДУШHОМ ШАРЕ!!_

Холмс говорит - ну, всё ясно, мы в России, а эотт человек -
программер/сисадмин.

Почему же? - спрашивает Ватсон.

Элементарно, Ватсон.
Только программист мог дать настолько точный и бесполезный ответ, а только в
россии программера пасут коров 8)
 

root

Администратор
Команда форума
объявления
1. Продам cd-rom 20Гб Самсунг.
2. Продам блок системный "Целерон - 733", в/карта Джи Форс, озу 122, модем,
звук, cd-rom, новый, 8 тыс. у.е.
3. Блок системный dimm db pc-133, ncp.
4. ...Звуковая карта ABH home seathre...
5. Компьютер пентиум 3, 40 Мгб жест. диска, видеокарта Джи форс 4, мышь со
стролом...
6. Компьютер "пентиум 3" "селерон 900", G2mx400, 3,5 fdd/sb live...
7. Компьютер "пентиум 4", "селерон 1700", рам 52, 30 Гб Макстер...
8. ... АЗУ 128 Мб...
9. ...в/карта Rade On...
 

root

Администратор
Команда форума
-можно ли любить двух девушек?!
-можно, если только под Unix.