Посевной календарь

CrossLive

Гость города
#1
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.

7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.

9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.

1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.

20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками).

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.

2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».

3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…
Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!

У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.
Да пребудет с вами силос!
 

PuH

Житель окраин
#2
сельское хозяйство на руси всегда было основным направлением развития :) :D :D
 

CrossLive

Гость города
#4
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.
 

CrossLive

Гость города
#5
Поспорили Медведь с зайцем у кого удар сильнее,
А решать будут так: кто у кого больше зубов выбьет,тот и пбедил...
Ну заяц первый бьет, медведь на два метра отлетел, считают: тьфу,тьфу,
тьфу,......семь,
Подходит очередь медведя бить, он ёб...ул, заяц от удара над лесом летит,
приземляется за 2 км, еле живойлежит....
Медведь подходит: ну давай считать!
Заяц: тьфу,тьфу,тьфу,тьфу ФЕФЫРЕ!!!
Медведь (а ахуе): Как ЧЕТЫРЕ!
Заяц: а у меня всего фефыре!
 

CrossLive

Гость города
#6
Страусиное яйцо

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.
 

CrossLive

Гость города
#7
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
 

CrossLive

Гость города
#8
Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
 

CrossLive

Гость города
#9
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!
 

CrossLive

Гость города
#10
А что делать женщине, если она сохранила картинку на рабочем столе и не знает как ее удалить, а надо спрятать от коллег?
Ответ:
 

CrossLive

Гость города
#13
Про Здоровье и прочие диеты
Для вас любители здоровой пищи

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
 

Coole

Графиня
#14
CrossLive
Мне последний абзац из твоего последнего поста - понравился... 5 баллов, знаю что копирайт, но спасибо, что разместил тут на форуме...
5 баллов!!!
:(
 

CrossLive

Гость города
#16
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.

//-------------------------------------------------------------------------------------------------

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только
секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что
царевна снова в лягушку превратится.

//-------------------------------------------------------------------------------------------------

ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):

... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?...

//-------------------------------------------------------------------------------------------------

В связи с нехваткой денег, в России решено делать лежачих полицейских
ВПУКЛЫМИ!!!
 

CrossLive

Гость города
#17
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

//______________________________________________________

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

//______________________________________________________

- Я вчера в опере был. Там давали «Аиду»…
- А я вчера был в милиции. Там давали по почкам и по печени. Больно, мля... Но билеты недорогие.

//______________________________________________________

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

//______________________________________________________

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"
 

CrossLive

Гость города
#18
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

//______________________________________________________

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
 

vit

Житель города
#19
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был срочно нужен лодочный мотор.
 

Golden

Гость города
#20
Смешно всё это, здорово ))) Аж настроение поднялось.
Путин пришел в ресторан с двумя министрами.
Официант
-Чего изволите, господа
Путин
- Я буду мясо!
О.-А овощи?
П.-Овощи? Овощи то же будут мясо!