довели...
до депрессии довели...
вчера в чате жалился...
а сегодня уже все интернет-сообщество негодует и сочувствует...
Спас "Как жить, если жена не умеет готовить"
"У меня возникла проблема. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голоском.
Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.
Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.
Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.
По дороге домой я иногда затариваюсь в Макдональдсе. Жена задает логичный вопрос: "Зачем тебе эта гадость, я же готовлю?", - а я вместо того, чтобы ответить: "Гадость готовишь ты, вот где настоящая дерьмина", бурчу невразумительное: "Ты избаловала меня домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества".
А вчера ко мне заскочил друг попить пива и посмотреть футбол. Чемпионат Мира же идет! Жена усадила нас за столик у телевизора и вынесла... лазанью! Друг увлеченно обсуждал схему Португалии и между тем сделал два напаса лазаньи. Он осекся на пол слове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот Рыжик. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально умял все. Я восхитился им! Наверно, он решил, лучше сразу "отстреляться". От добавки отказался, что было благоразумно с его стороны. Футбол, к слову, был чем-то схож с лазаньей.
Помогите выйти из этой неловкой ситуаци, парни и девушки! Может у кого-то из вас, ребята, была подобная проблемка. Девушки, как для вас можно донести это безболезненно? Я так больше не могу..."
p.s. сейчас точно расплачусь... сил больше нет смотреть на эти страдания...
Спас, высылаю тебе консервированный трехлитровый баллон борща...
адрес не знаю... указала просто: Москва, Красная площадь, Мавзолей, Спасу...
там уже сам разберешься...
до депрессии довели...
вчера в чате жалился...
а сегодня уже все интернет-сообщество негодует и сочувствует...
Спас "Как жить, если жена не умеет готовить"
"У меня возникла проблема. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голоском.
Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.
Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контейнер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.
Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.
По дороге домой я иногда затариваюсь в Макдональдсе. Жена задает логичный вопрос: "Зачем тебе эта гадость, я же готовлю?", - а я вместо того, чтобы ответить: "Гадость готовишь ты, вот где настоящая дерьмина", бурчу невразумительное: "Ты избаловала меня домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества".
А вчера ко мне заскочил друг попить пива и посмотреть футбол. Чемпионат Мира же идет! Жена усадила нас за столик у телевизора и вынесла... лазанью! Друг увлеченно обсуждал схему Португалии и между тем сделал два напаса лазаньи. Он осекся на пол слове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот Рыжик. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально умял все. Я восхитился им! Наверно, он решил, лучше сразу "отстреляться". От добавки отказался, что было благоразумно с его стороны. Футбол, к слову, был чем-то схож с лазаньей.
Помогите выйти из этой неловкой ситуаци, парни и девушки! Может у кого-то из вас, ребята, была подобная проблемка. Девушки, как для вас можно донести это безболезненно? Я так больше не могу..."
p.s. сейчас точно расплачусь... сил больше нет смотреть на эти страдания...
Спас, высылаю тебе консервированный трехлитровый баллон борща...
адрес не знаю... указала просто: Москва, Красная площадь, Мавзолей, Спасу...
там уже сам разберешься...