Первый роман об Армавире в жанре постапокалипсис "ПостАрмавир"
- Автор темы Александр01
- Дата начала
Давайте сами что ли?
Утро.
"Жить нужно в кайф" (Ганди)
4:55. Владимир проснулся. Что-то во сне заставило его проснуться. Опять этот сон, в котором Сталин дарит ему свои усы. Третий сон подряд. Не открывая глаза, он машинально ощупал тот клок шерсти, что рос у него над верхней губой, но ничего нового - все свое. Однако ощущение того, что что-то изменилось, что-то уже добавилось в привычной картине воскресного утра непокидало сонное сознание.
Голуби шумно бились в клетках на балконе. "Пора кормить кота."- промелькнула мысль, но эту будничную мысль вытесняло ощущение того, что левую руку сдерживает могучая сила. Пытаясь сжать пальцы, Владимир силился представить то, что так мучительно сковывает его кисть. Секунда паники. Затем попытка вырваться. И внезапное спокойное откровение, факт, абсолютная истина - на его руке лежала..
"Жопа. А в понедельник на планерке будет жопа. Но это в понедельник, а сегодня - воскресенье. Сегодня только мой день. Сегодня только я и флейта.." - мысли работника администрации путались. Чувство вины мешалось со вчерашним вином, сожаления о содеяном, а еще большие сожаления о не содеяном в субботний вечер носились густым похмельным вихрем совершенно бессвязных событий. Вдруг отчего-то стало жаль короля Бурятии, которого лишили всего, всего награбленного честным трудом. Так жаль,что он внезапно увидел себя со стороны беспомощным и голым, беззащитным перед грядущими событиями. Пытаясь как-то развеять свои предчувствия, он облизнул губы и прельнул к отверстию флейты..
Давайте, соавторствуйте..)
Утро.
"Жить нужно в кайф" (Ганди)
4:55. Владимир проснулся. Что-то во сне заставило его проснуться. Опять этот сон, в котором Сталин дарит ему свои усы. Третий сон подряд. Не открывая глаза, он машинально ощупал тот клок шерсти, что рос у него над верхней губой, но ничего нового - все свое. Однако ощущение того, что что-то изменилось, что-то уже добавилось в привычной картине воскресного утра непокидало сонное сознание.
Голуби шумно бились в клетках на балконе. "Пора кормить кота."- промелькнула мысль, но эту будничную мысль вытесняло ощущение того, что левую руку сдерживает могучая сила. Пытаясь сжать пальцы, Владимир силился представить то, что так мучительно сковывает его кисть. Секунда паники. Затем попытка вырваться. И внезапное спокойное откровение, факт, абсолютная истина - на его руке лежала..
"Жопа. А в понедельник на планерке будет жопа. Но это в понедельник, а сегодня - воскресенье. Сегодня только мой день. Сегодня только я и флейта.." - мысли работника администрации путались. Чувство вины мешалось со вчерашним вином, сожаления о содеяном, а еще большие сожаления о не содеяном в субботний вечер носились густым похмельным вихрем совершенно бессвязных событий. Вдруг отчего-то стало жаль короля Бурятии, которого лишили всего, всего награбленного честным трудом. Так жаль,что он внезапно увидел себя со стороны беспомощным и голым, беззащитным перед грядущими событиями. Пытаясь как-то развеять свои предчувствия, он облизнул губы и прельнул к отверстию флейты..
Давайте, соавторствуйте..)
Воскресенье. Полдень. Предчуствие понедельника со всеми камнями на плечах. Камни, которые один хрен никогда с них не упадут. И коню не станет легче, так как баба с воза уже не слезет, закрепилась ссука. Намертво.
Арсений Э. - клерк средней руки, трепетно-верный служака администрации города - отрыгнул воскресным борщом и вышел на балкон. Нет, вышел не по своей прихоти (там покурить или проветрить генеталии). Еще хлебавши борщец, слышал он крики какие-то внизу.
Ну, крики так крики. Может неудачное изнасилование там, или точильщик поет "Ножии тооооочим!". Но статус гос.человека обязывал и отвергал похуизм.
Внизу бегал плутоватого вида старичок в кедах и проникновенно орал: Ви-и-и-и-ндоосс десятый ставим! Подходи, торопись, покупай живопИсь!
-Зае...ли!! - выругался Арсений.
Арсений Э. - клерк средней руки, трепетно-верный служака администрации города - отрыгнул воскресным борщом и вышел на балкон. Нет, вышел не по своей прихоти (там покурить или проветрить генеталии). Еще хлебавши борщец, слышал он крики какие-то внизу.
Ну, крики так крики. Может неудачное изнасилование там, или точильщик поет "Ножии тооооочим!". Но статус гос.человека обязывал и отвергал похуизм.
Внизу бегал плутоватого вида старичок в кедах и проникновенно орал: Ви-и-и-и-ндоосс десятый ставим! Подходи, торопись, покупай живопИсь!
-Зае...ли!! - выругался Арсений.
2. Планерка в администрации.
Надел всё лучшее, пришёл к власть имущим и такой:
- Выделите срочно деньги, я придумал нечто грандиозное!
А они:
- Что это на вас надето, странный человек?
- На мне всё лучшее, друзья. Пинжак с выпускного, шикарная сорочка швейной фабрики "Ебздылмаш", брюки - клёш как у Высоцкого, обуви нет. Люблю, знаете ли, босиком по делам шататься. А венчает данный лук пахановская норковая шапка. На улице сучий холод. А менингита нам не надо. И без него пиздец.
- Мы хотим вас послать нахуй - сказал один из них, а другие кивнули.
- На этот случай у меня всегда с собой план Б. Не обижаться и дать вам второй шанс. Итак, я повторюсь - выделите мне срочно деньги, я придумал нечто грандиозное.
- Вам пинжак на несколько размеров мал. А зачем вы принесли с собой портрет Ленина?
- Чтоб клясться на нём. Что я деньги потрачу с диким умом, все поразятся!
- Вы вообще как к нам попали?
- Пахан подкинул. Ну с утра ещё. Подсрачник мне вдогонку пристыковал, меня налево и потащило. В моменте уже направо надо было уходить, а я один чёрт влево. И под камри попал. Ну ничего страшного, просто отлетел на два метра и головой об бордюр ударился. Встал, а те из камри вышли и на бампер свой, представьте! Сбили человека и смотрят на бампер.. Это хорошо, что портрет Ленина остался цел! А там бабка на углу стояла и видела, как меня сбили. Её мужа тоже сбили, она мне потом приколола. Он в 44 -м ёбнулся, спиздил истребитель и хотел немцам сдаться. Короче эта бабка стала кричать "понакупали себе иномарок, и ездиют как хуепуталы". Они стали кричать бабке, что они не виноваты, что я сам виноват, потому что долбоёб, и просили меня подтвердить. А чё вы спрашивали? А, как я к вам попал? Пешком пришёл.
- Мы хотим послать вас нахуй ещё сильнее.
- Казалось бы - обидно. А нет, у меня на этот случай план Б пункт2. А нет, просто план. Будете?
- А вы как думаете?
- Ну не хотите, тогда выделите деньги.
- Хорошо. На что?
- Я открою прокат видеокассет. Понимаю, вы сейчас поглощены восторгом, я подожду, выкарабкивайтесь.
- Прокат видеокассет?
- Смогу порнушку вам по блату наводить.
- Вас лечили?
- Ладно, братцы. Забыли прокат видеокассет. Есть идейка получше. Я открываю лабораторию и выращиваю в ней свой клон.. Постойте, нахуй мне мой клон? Не, это тоже не то.. Вот! На выделенные средства я запишу свой рэп-альбом для детей "дырочка в больбуляторе" и поеду в его поддержку с концертами по детским учреждениям. На вырученные средства буду покупать запрещённые препараты, кутить и прожигаться. Зацените мою честность, кстати. Признайтесь, много ли честных людей вам попадалось в последнее время?
- Вы первый такой.
- Ещё я могу на выделенные деньги снять кинофильм. Сценарий уже есть. Называется "Странник". Там про мужика из Эльхотово, в которого попадает молния. Он умирает, но тут ещё одна молния его оживляет. А потом сразу ещё одна и снова убивает. Тут же другая оживляет. И так постоянно. А мужик каждый раз идёт на свет, не доходит, опять идёт, и так далее. С Джорджом Клуни можно договориться, он главную роль сыграет. Вчера как раз с ним созванивались. Но он занят был, смеситель в хате менял. А так он всегда рад мне.
- А сейчас можете позвонить?
- Конечно.. Так, где он у нас.. Джастин Бибер, Джессика Альба, Джигурда новый, Джиоева УЗИ, Джордж Клуни.. Алло, хэллоу, Джордж.. Ай эм файн, хау а ю? Ай уонт ту инвайт ю ту май нью муви.. Окей, бай... Он сказал "оф коз".
- Уходите. По хорошему.
- Музыкальная пауза. Песня "идёт цыган по полю голышом"
Идёт цыган по полю голышом,
И рожь колышет малышом..
- Прекратите - хором сказали они.
- Послушайте, а может вам всего этого не надо? Может вы не хотите участвовать в нечто великом, стать частью того добра, что принесут людям наши совместные усилия? Так я со своими идеями улечу хоть куда! И пусть процветает какая-нибудь другая местность да? Вы этого добиваетесь??
- Улетайте. Желательно нахуй.
Я бросил на них снисходительный взгляд и пошёл к выходу с высоко поднятой головой. У двери обратился к ним в последний раз:
- Ребята, дайте на мотор.
Они не дали. Бессердечные. А я шёл, переполняемый идеями. В спину дуло, пели цыгане.
Надел всё лучшее, пришёл к власть имущим и такой:
- Выделите срочно деньги, я придумал нечто грандиозное!
А они:
- Что это на вас надето, странный человек?
- На мне всё лучшее, друзья. Пинжак с выпускного, шикарная сорочка швейной фабрики "Ебздылмаш", брюки - клёш как у Высоцкого, обуви нет. Люблю, знаете ли, босиком по делам шататься. А венчает данный лук пахановская норковая шапка. На улице сучий холод. А менингита нам не надо. И без него пиздец.
- Мы хотим вас послать нахуй - сказал один из них, а другие кивнули.
- На этот случай у меня всегда с собой план Б. Не обижаться и дать вам второй шанс. Итак, я повторюсь - выделите мне срочно деньги, я придумал нечто грандиозное.
- Вам пинжак на несколько размеров мал. А зачем вы принесли с собой портрет Ленина?
- Чтоб клясться на нём. Что я деньги потрачу с диким умом, все поразятся!
- Вы вообще как к нам попали?
- Пахан подкинул. Ну с утра ещё. Подсрачник мне вдогонку пристыковал, меня налево и потащило. В моменте уже направо надо было уходить, а я один чёрт влево. И под камри попал. Ну ничего страшного, просто отлетел на два метра и головой об бордюр ударился. Встал, а те из камри вышли и на бампер свой, представьте! Сбили человека и смотрят на бампер.. Это хорошо, что портрет Ленина остался цел! А там бабка на углу стояла и видела, как меня сбили. Её мужа тоже сбили, она мне потом приколола. Он в 44 -м ёбнулся, спиздил истребитель и хотел немцам сдаться. Короче эта бабка стала кричать "понакупали себе иномарок, и ездиют как хуепуталы". Они стали кричать бабке, что они не виноваты, что я сам виноват, потому что долбоёб, и просили меня подтвердить. А чё вы спрашивали? А, как я к вам попал? Пешком пришёл.
- Мы хотим послать вас нахуй ещё сильнее.
- Казалось бы - обидно. А нет, у меня на этот случай план Б пункт2. А нет, просто план. Будете?
- А вы как думаете?
- Ну не хотите, тогда выделите деньги.
- Хорошо. На что?
- Я открою прокат видеокассет. Понимаю, вы сейчас поглощены восторгом, я подожду, выкарабкивайтесь.
- Прокат видеокассет?
- Смогу порнушку вам по блату наводить.
- Вас лечили?
- Ладно, братцы. Забыли прокат видеокассет. Есть идейка получше. Я открываю лабораторию и выращиваю в ней свой клон.. Постойте, нахуй мне мой клон? Не, это тоже не то.. Вот! На выделенные средства я запишу свой рэп-альбом для детей "дырочка в больбуляторе" и поеду в его поддержку с концертами по детским учреждениям. На вырученные средства буду покупать запрещённые препараты, кутить и прожигаться. Зацените мою честность, кстати. Признайтесь, много ли честных людей вам попадалось в последнее время?
- Вы первый такой.
- Ещё я могу на выделенные деньги снять кинофильм. Сценарий уже есть. Называется "Странник". Там про мужика из Эльхотово, в которого попадает молния. Он умирает, но тут ещё одна молния его оживляет. А потом сразу ещё одна и снова убивает. Тут же другая оживляет. И так постоянно. А мужик каждый раз идёт на свет, не доходит, опять идёт, и так далее. С Джорджом Клуни можно договориться, он главную роль сыграет. Вчера как раз с ним созванивались. Но он занят был, смеситель в хате менял. А так он всегда рад мне.
- А сейчас можете позвонить?
- Конечно.. Так, где он у нас.. Джастин Бибер, Джессика Альба, Джигурда новый, Джиоева УЗИ, Джордж Клуни.. Алло, хэллоу, Джордж.. Ай эм файн, хау а ю? Ай уонт ту инвайт ю ту май нью муви.. Окей, бай... Он сказал "оф коз".
- Уходите. По хорошему.
- Музыкальная пауза. Песня "идёт цыган по полю голышом"
Идёт цыган по полю голышом,
И рожь колышет малышом..
- Прекратите - хором сказали они.
- Послушайте, а может вам всего этого не надо? Может вы не хотите участвовать в нечто великом, стать частью того добра, что принесут людям наши совместные усилия? Так я со своими идеями улечу хоть куда! И пусть процветает какая-нибудь другая местность да? Вы этого добиваетесь??
- Улетайте. Желательно нахуй.
Я бросил на них снисходительный взгляд и пошёл к выходу с высоко поднятой головой. У двери обратился к ним в последний раз:
- Ребята, дайте на мотор.
Они не дали. Бессердечные. А я шёл, переполняемый идеями. В спину дуло, пели цыгане.
