Ну и сказанул!!!
- Автор темы E+756
- Дата начала
А ещё эта же учительница истории любила употреблять своеобразные сравнения, типа: "космические полёты в космос", "украли воровским путём", "искуственные стрелки"...
А я как-то написала в сочинении (не помню точно, на какую тему и какие были имена): "Собачиха прелюбодействовала с Софьей" (конечно, ничем ТАКИМ в произведениях для 8 класса и не пахло)
А я как-то написала в сочинении (не помню точно, на какую тему и какие были имена): "Собачиха прелюбодействовала с Софьей" (конечно, ничем ТАКИМ в произведениях для 8 класса и не пахло)
я как то отмочил в пекарне, называеться Кавказская кухня....
мне звонит девчонка и спращивает, - "Где ты???"
Я говорю,- "Я в кухарне", продавщица ржала минут 10 и не отпускала меня пока ее подруга тоже не наржалась....
а препод по философии как то сказал, вы же все равно заниматесь СЕКЕСОМ....(сексом)
мне звонит девчонка и спращивает, - "Где ты???"
Я говорю,- "Я в кухарне", продавщица ржала минут 10 и не отпускала меня пока ее подруга тоже не наржалась....
а препод по философии как то сказал, вы же все равно заниматесь СЕКЕСОМ....(сексом)
А
Один мой знакомый дядя, поставщик товара в автомагазин, правда он грузин, рассказывал нам как он в очередной раз до самого утра танцевал девченку с пада, ну и потом в 6 утра отвез ее домой, а когда ехал тоже домой вдруг вспомнил, что забыл ко...ть, мы его слушали впятером, ржачка, ну как он это расказывал...!
Есть у нас в ПГУ хорошая традиция – каждый год отмечать вечер специальности. Вроде бы пятый курс передает опыт первому и все в таком Макаре. А в прошлом году на нашей специальности эту традицию решили видоизменить и собрать все пять курсов. Итак, попав в "высупающие от 4 курса" мы решили, что первым номером у нас будут стишки про преподов нашей кафедры, а вторым – сценка на избитую тему «препод принимает экзамен у нерадивого студента». Вот такая предыстория у одной моей знаменательной фразы.
В общем, препода изображала я. По тексту студентка (студента не нашлось) говорит про профессора: «Вы, самый известный всему институту человек! Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваша любимая студентка, я… да я не знаю, что я с ним сделаю…» Тут профессор (то есть я) должна ее перебить и возмутиться: «Да я вас первый раз вижу!», на что студентка должна ответить: « Да я вас тоже!» Так вот на n-ном прогоне этой сценки студентка говорит свои слова про профессора, и я ее перебиваю, но вместо того, чтобы сказать, что я ее вижу в первый раз, я с самым возмущенным видом заявляю: «ДА Я ВАС СДЕЛАЮ!» Хохот был дикий, продолжить репетицию мы смогли не сразу, хотя я всего-то вместо окончания своей реплики произнесла конец реплики студентки. Вот так.
В общем, препода изображала я. По тексту студентка (студента не нашлось) говорит про профессора: «Вы, самый известный всему институту человек! Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваша любимая студентка, я… да я не знаю, что я с ним сделаю…» Тут профессор (то есть я) должна ее перебить и возмутиться: «Да я вас первый раз вижу!», на что студентка должна ответить: « Да я вас тоже!» Так вот на n-ном прогоне этой сценки студентка говорит свои слова про профессора, и я ее перебиваю, но вместо того, чтобы сказать, что я ее вижу в первый раз, я с самым возмущенным видом заявляю: «ДА Я ВАС СДЕЛАЮ!» Хохот был дикий, продолжить репетицию мы смогли не сразу, хотя я всего-то вместо окончания своей реплики произнесла конец реплики студентки. Вот так.
Как то друг ходил двд покупать с фильмом Вассаби, кто видел знает там Жан Рено играет в главной роли. В общем он подходит к продавщице и уверенным голосом говорит: "У вас есть фильм вабаси?" продавщица отвечает что нет, он неодумевает и таким же уверенным голосом Ну как же, неужели у вас нет Вабаси? Честно смеялись долго. Хорошо хоть он назвал главного актера и продавщица догдалась что ему нужен был Вассаби ))))
Что-то раньше не видел этой темы...
При 18-й школе есть УПК. И когда я был в 9-м классе наш класс (также как и другие) вели туда "на экскурсию", чтобы мы заранее определились с профилем специальности (вообще-то я не знаю как это называется в учебном процессе, т.к. после 9-го ушёл в технарь) в 10-11 классах. Ну собрали нас в зале УПК (быть может актовый) и заведующий (них не знаю кто он там по должности) стал рассказывать нам про то как важно определиться со специальностью, как важно научиться работать ну и всякую лабуду (уже не помню). Но запомнил я (и остальные наверняка тоже) на всю жизнь только одно действо. - Стал он говорить про 3 самые важные составляющие в жизне, в работе... я не запомнил этих составляющих, но зато как он это показал... Поднял он правую руку, кисть руки поставил вертикально пальцами вверх, ладонью к себе (ну думаю поняли), загнул большой и указательный пальцы. И стал говорить, указывая на 3 пальца, что это и есть самые важные составляющие, стал говорить про первую. Говорил, говорил, говорил, и когда закончил про неё демонстративно загнул мизинец. Начал говорить про вторую. У нас у всех появились улыбки на лице, предвкушая что чуть позже произойдёт. Когда он договорил про вторую, то заостряет наше внимание и говорит: "А вот теперь самая главная составляющая" - и загинает безымянный палец. Тем самым получается всем известная комбинация из среднего и остальных пальцев - ФАК. И размахивая факом и указывая на него, продолжает говорить, что это самое главное в нашей жизни, это то без чего мы не сможем обойтись, это то что будет сопровождать нас всю жизнь и т.п. в течении нескольких минут.... Это был полный пи**ец - все не просто смеялись, а ржали как лошади, ржали до слёз, просто чуть не катались по полу, это была уже истерика. После пары минут вот этого истеричного смеха, он вдруг недоумённо и с любопытством говорит: "Странно... вы уже третьи кому я показываю эту фигуру (фак) и это вызывает такой смех. Что-то я не пойму. Что она (фигура) означает?". Это стало "контрольным выстрелом", после которого смех было уже невозможно остановить. Не помню уже сколько я смеялся, но смеялся оооочеееень долго. До сих пор вспоминаю.
При 18-й школе есть УПК. И когда я был в 9-м классе наш класс (также как и другие) вели туда "на экскурсию", чтобы мы заранее определились с профилем специальности (вообще-то я не знаю как это называется в учебном процессе, т.к. после 9-го ушёл в технарь) в 10-11 классах. Ну собрали нас в зале УПК (быть может актовый) и заведующий (них не знаю кто он там по должности) стал рассказывать нам про то как важно определиться со специальностью, как важно научиться работать ну и всякую лабуду (уже не помню). Но запомнил я (и остальные наверняка тоже) на всю жизнь только одно действо. - Стал он говорить про 3 самые важные составляющие в жизне, в работе... я не запомнил этих составляющих, но зато как он это показал... Поднял он правую руку, кисть руки поставил вертикально пальцами вверх, ладонью к себе (ну думаю поняли), загнул большой и указательный пальцы. И стал говорить, указывая на 3 пальца, что это и есть самые важные составляющие, стал говорить про первую. Говорил, говорил, говорил, и когда закончил про неё демонстративно загнул мизинец. Начал говорить про вторую. У нас у всех появились улыбки на лице, предвкушая что чуть позже произойдёт. Когда он договорил про вторую, то заостряет наше внимание и говорит: "А вот теперь самая главная составляющая" - и загинает безымянный палец. Тем самым получается всем известная комбинация из среднего и остальных пальцев - ФАК. И размахивая факом и указывая на него, продолжает говорить, что это самое главное в нашей жизни, это то без чего мы не сможем обойтись, это то что будет сопровождать нас всю жизнь и т.п. в течении нескольких минут.... Это был полный пи**ец - все не просто смеялись, а ржали как лошади, ржали до слёз, просто чуть не катались по полу, это была уже истерика. После пары минут вот этого истеричного смеха, он вдруг недоумённо и с любопытством говорит: "Странно... вы уже третьи кому я показываю эту фигуру (фак) и это вызывает такой смех. Что-то я не пойму. Что она (фигура) означает?". Это стало "контрольным выстрелом", после которого смех было уже невозможно остановить. Не помню уже сколько я смеялся, но смеялся оооочеееень долго. До сих пор вспоминаю.
У моего молодого человека есть племянник Денис, ему четыре года. К своему дяде он очень любит ходить в гости, потому что у него есть компьютер. И вообще в комнате раньше было очень интересно, потому что до ремонта одна стена почти целиком была заклеена плакатами, среди которых преобладали Rummstein, Король и шут, Тараканы и Ария. А в низу всей этой красотищи был приляпан постер с изображением Merlin Menson. Так вот, Денис, придя очередной раз в гости к своему дяде, ткнул пальчиком в этот самый постер и изрек: «Мумия!»