Никаких темных полос! Выше голову, товарищ!
Жизнь налаживается! Все будет очень хорошо! Вслед за Депардью в Россию переедут и другие граждане из стран потенциального противника. Вот загрустит скажем Жан Рено носатый, ну скучно ему станет без Жирара, приедет в русскую глубинку, где дружище его уже живет барином, пьет сэмаган и щупает девок на гумне, по утрам чай с водкой из самовара, карпы в заросшем лилиями и лопухами пруде. Вдохновятся, фильм какой-нить замутят. А вдвоем они умеют отжигать, раздавят Говорухина - приспособленца хренова, гавно-режиссера - как червяка.
Хохлы обзавидуются, дескать ну как же так?! Мы географически ближе к Европе, а буржуи, сцуки, хрен на нас ложат, к москалям едут?!
А Рено им в прямом эфире заявит: Cazzo! (каццо - муж.пол.член по итальянски).
В стране пожирателей галстуков сразу заявят: Э! Слыщал, дорогой?! Он гаварыт КАЦО - он наш - грузин! Приезжай и к нам, дарагой!
Просочились слухи, что кланы Рокфеллер и Ротшильд ублажают бастующих железнодорожников с тайной мыслью перевезти в Россию из швейцарий, сан-марино и прочих ПГТ эшелоны с золотом. Но с условием - не гнобить их за Октябрьский переворот и передать мумию Ленина финнам. Один хрен он у них - второй Христос.
Ну в USA конечно в тихую панику впадут, безмолвно пожертвуют Аляской. На деньги обескураженного Абрамовича построят самый крутой мост из Евразии в Америку. С шестью полосами движения. Канадцы разумно промолчат, тихушники хреновы. Но и им недолго осталось. Против лома нет приема. Канадские хохлы сразу забудят мову и заговорят по-москальски.
Мир и всеобщее благосостояние, Золотой век планеты Земля. Начнут решать - где столица будет? И сыто и не мудрствуя лукаво ткнут в начало списка российских городов.
А там по алфавиту - Армавир!
Столица автоматически переносится в "цветушчий в акациях город"!
Все будет хорошо!
)))
. Да и сердце пошаливает, рука левая немеет часто. По утрам просыпаться не хочется.
