Анекдоты

[Floret]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шл*ха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

[Росна]

- Милая, поиграй мне что-нибудь из Моцарта
- Давай не сегодня, у меня голова болит
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! И я не прошу каждый день. Но хотя-бы 3 раза в неделю мне нужен Моцарт!!!

 

[Росна]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала

 

[Floret]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала

ужОс )) какой у меня развращенный мозг... или это у всех?) *ну, пожалуйста, скажите, что у всех!*

 

[Росна]

ужОс )) какой у меня развращенный мозг... или это у всех?) *ну, пожалуйста, скажите, что у всех!*

я сразу почувствовала подвох и читала внимательно, а на третье ваще не повелась, даже не поняла сначала в чем там фишка. Я хорошая девочка?

 

[lestade]

- Я не полезу через балконы! У мена клаустрофобия.
- Клаустрофобия, это страх замкнутого пространства, а где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство.

 

[Росна]

Ищешь принца? Сначала сама стань принцессой, лошадь у него уже есть

 

[Чума в сандалиях]

Ложь противнее всего, когда она глагол.

 

[Росна]

- Папа, меня изнасиловали...
- Я убью его! Но ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор...

 

[lestade]

После экскурсии на ферму.
Воспитатель спрашивает: дети, какие звуки мы слышали?
- Мууу!
- Беее!
- Кря-кря!
Съе..адись с трактора, быстро!

 

[lestade]

- Милый, я сбросила два килограмма!
- Смыть, не забудь.

 

[Госпожа Блонди]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

[Госпожа Блонди]

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

 

[Госпожа Блонди]

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

 

[Floret]

— Девушка, вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

 

[Floret]

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох***ший!

 

[Floret]

Ой, а я-то как однажды опозорилась. Поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну, я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...

 

[Floret]

— Приготовились! На старт, внимание, марш! Вперёд!! В смысле, поехали!!!
— Эй! Гагарин в юбке! Ты можешь хоть раз нормально факс отправить?!

 

[Floret]

бойян )

Дед рассказывает внуку про войну...
- Взяли нас немцы в плен. Говорят, или

или расстрел.
- И как ты, дедушка выкрутился?
- Убили меня, внучек...

 

[Floret]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.