Анекдоты

[lestade]

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

 

[lestade]

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

 

[Росна]

- Папа, купи мне новый Айфон...
- А волшебное слово?
- Таня
- Что Таня?
- Твою любовницу зовут Таня...
- Тебе ж и чехол наверно новый нужен?

 

[lestade]

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

 

[Veteran]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

 

[absent]

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

 

[Aliens]

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть,
как-будто он самогонку гонит)) Как сказала воспитательница,
самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

 

[Veteran]

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка: - А можно я ещё одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - О#уевание
Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))***

 

[Lilu]

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен.
Один другого спрашивает:
- У вас какая жена?
- Высокая , стройная , блондинка,с осиной талией, на шпильках,в прозрачной маечке и ажурных чулочках.А у вас ?
- Забудем про мою. Давайте искать вашу.

 

[Kseniya897]

Не анекдот, но понравилось: "Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

[Heathen]

Папа, знакомься это Александр!!!- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!! -Папа Александр сыт!!! Александр, не ссыте, проходите!!!

З.Ы. Знаю, что борода торчит, но каждый раз ржу с этого анекдота )

 

[lestade]

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

[DND]

- Как у тебя дела?
- Дела? Как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

 

[Чума в сандалиях]

Не переживай, не все танки - старые, а с твоим "энтузиазмом" и старый заведется.

вместо "заведется" прочитала "загнется"...
пожалела Джонии )
оказывается зря

 

[Росна]

У вас такие большие бездонные глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься...

 

[Росна]

Голодные студенты в общаге лежат на диване, мечтают:
- Ребят, а может кабанчика заведем? Будет у нас свое мясо, сало...
- Ты с ума сошел? А как же вонь, грязь?
- Ничего, привыкнет...

 

[Росна]

- А мне мой говорит "Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!"
- А "твой" это кто?
- Внутренний голос...

 

[Aikis]

Приходит Терминатор к погромистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista, бэйби!

 

[Kseniya897]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!

 

[Aikis]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!

Там есть продолжение: "... но их тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".