Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
дико извиняюсь, что анекдоты немного пошлые. но вот такие сейчас попадаются....
Спит Василий Иваныч и во сне кричит ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ .... Подбигает петька и начинает его будить, хлопает по щекам , тресёт.....Проснулся чапай, вскочил не что не понимает ... Петька ему говорит Иваныч ты так во сне кричал жуть какаято тебе приснилася ..... я тебя разбудил .... Да Петька сон страшный был просто ужас .... Иду я Петька по горной тропе а тропа узкая , узкая еле иду боюсь сорваться в пропасть. Смотрю мне на встречу ИЛЬЯ МУРОМЕЦ идёт . Ну думаю всё ... скинет он меня в пропасть ... Потом решил пой ду на него в атаку а вось скину его в пропасть ... Ну тут моя сабля и сломалась об его меч ... Схватил меня Илья, скрутил меня в бараний рог ВСТАВИЛ мне палец в жопу и над пропастью повесил ..... Петька - И ЧТО .... И ЧУВСТВУЮ Я петя ЧТО С ПАЛЬЦА ЕГО Я НАЧИНАЮ СОСКАЛЬЗЫВАТЬ ......
Спит Василий Иваныч и во сне кричит ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ,ИЛЬЯ ЗАГИБАЙ .... Подбигает петька и начинает его будить, хлопает по щекам , тресёт.....Проснулся чапай, вскочил не что не понимает ... Петька ему говорит Иваныч ты так во сне кричал жуть какаято тебе приснилася ..... я тебя разбудил .... Да Петька сон страшный был просто ужас .... Иду я Петька по горной тропе а тропа узкая , узкая еле иду боюсь сорваться в пропасть. Смотрю мне на встречу ИЛЬЯ МУРОМЕЦ идёт . Ну думаю всё ... скинет он меня в пропасть ... Потом решил пой ду на него в атаку а вось скину его в пропасть ... Ну тут моя сабля и сломалась об его меч ... Схватил меня Илья, скрутил меня в бараний рог ВСТАВИЛ мне палец в жопу и над пропастью повесил ..... Петька - И ЧТО .... И ЧУВСТВУЮ Я петя ЧТО С ПАЛЬЦА ЕГО Я НАЧИНАЮ СОСКАЛЬЗЫВАТЬ ......
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
A
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блядь едет.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блядь едет.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"