Анекдоты

[Pav_Rosino]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
"A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
"Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

 

[Добрый]

:437:
Как-то раз БУРАТИНО НАШЁЛ У СЕБЯ ЖУЧКА и подумал:вот и до меня добрались, проклятые спецслужбы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
- Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
- Ну что же ты, давай уже.
- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленькие хитрости.
Если Вы много времени проводите за терминалом и анализом, просто не имеете времени на отдых, можете поступить следующим образом :
На внутренней стороне бедра жены сделайте татуировку ракушки.
Теперь, если Вы устали и хотите отдохнуть - просто приложитесь к этой ракушке ухом.
Вы почувствуете запах моря... :437:

 

[Evgenia]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас — прихожане, а не чуваки… Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не пи….дец тебе, грешник, а господь вам все простит, было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..й, заканчивается молитва Аминь, а не пи...дец, требник — это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов Иисусом со своей шайкой-лейкой, Давид убил Голиафа из пращи, а не замочил;, не нужно называть Иуду сраным ублюдком, не нужно говорить про Папу: Наш римский шеф, иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не в одном злачном местечке, продал он его за тридцать монет, а не за тридцатник, Отец, Сын и Святой Дух — это не Папаня, Сынок и Призрак. И последнее — самое главное — меня не нужно называть трансвеститом в красной юбке.

 

[Ваныч]

Вот немного веселья:

******

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

******

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..

******

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

******

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

******

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

******

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли по*цензура*ься без глупых базаров.

******

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член
yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy,
и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там
попpосили бы, чтоб нам *цензура*и.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если
y вас член ниже колена, то отсосите сами!

******

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

****** :437:

 

[Aliens]

Не нашёл тему с приколами, решил сюда выложить информацию с сайта ФХР.
"Итоги сезона. Год национальных сборных 06.06 13:55

В сезоне 2006/07 в хоккейных турнирах разного уровня и значения приняли участие 52 страны с 5 континентов. Европа была представлена 34 сборными, Северная Америка – 3, Океания – 2, Азия – 12 и Африка -1.

Рекорд сезона по результативности за матч установила сборная Казахстана, обыгравшая со счетом 52:1 сборную Таиланда на турнире зимних Азиатских игр. Всего за сыгранных 13 матчей казахстанцы забросили в ворота соперников 152 шайбы, их них 107 пришлись на тайцев, Китай и ОАЭ.

 

[The Final]

Mitya да,да реальные факты)))
_______________________________________________________

Анекдот про олимпиаду в Китае...

В общем собираются на олимпиаду волк, заяц и хомяк.

Ну волк всех собрал и говорит:
"Вы знаете, что в Китае всвязи с местными традициями нас будут называть другими именами. Вот меня будут называть "Вуй", тебя заяц - "Зуй""

Хомяк: "Не в Китай я не поеду!"

 

[Aliens]

Приходит мужик домой пьяный, лезет в постель, пристает к жене. Та не дает, ссылается на месячные. Мужик настойчив...
Наутро похмелье, нихера не помнит. Видит - руки по-локоть в кровищи. Холодный пот прошибает: "Наверное вчра кого-то убил!!!"
Бежит в ванную руки мыть. Смотрит в зеркало, о ужас!:
"Убил и сожрал!!!"

 

[*Stasia*]

Моя теща-самая лучшая теща на свете,только есть у нее один минус:ДЫШИТ СУКА!!!

 

[Ola-La]

муж приезжает из длительной командировки. с женой пошли в ресторан, нажрались в сиську. выходят из ресторана.
муж: "Ну что, к тебе?"
жена: "да не, ко мне муж из командировки вернулся"

 

[*Stasia*]

Сообщение на пейджер:
Вчера сосед купил новую мебель,ночью приду тебя душить!!
Подпись:"Жаба".

 

[*Stasia*]

Водка "Машина времени".Выпил-и уже завтра!
Сигареты "Петр 1"-проруби окно в легких!!!

 

[Ortodocs]

Анекдот отсюда http://www.rsdn.ru/forum/message/2633552.1.aspx

Two strings walk into a bar. The bartender says "What would you like?"
The first string says "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
The second string says "please pardon my friend, he's not null-terminated"

Анекдот поймут только программисты. Я когда прочёл смеялся минут десять .

 

[Canniballissimo]

Ortodocs, я смеялся 5 секунд. Довольно предсказуемая концовка была.

 

[Ortodocs]

Mr. Пронька, да, концовка была понятна уже после прочтения слов "первой строки", но зато какая идея. Всё равно как после анекдота про двух червяков на рельсах .

 

[*Stasia*]

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.У парня волосы длинные,серьга в ухе.Бабулька передает ему талончик:
- Закомпостируй,девочка!
- Я не девочка....
- Иш нашла чем гордиться!!

 

[*Stasia*]

Доходов у нас нет-со смертью тещи ушла последняя скотина со двора...


Чрезмерное употребление алкоголя вызывает................
проституток.

 

[Иванушка]

Идет слон по лесу, видит тонет в болоте мышонок, ну думает "Тварь маленькая, ну кому он еще на этом свете нужен, дай спасу" кинул ему свой член вместо каната и вытянул на берег... На следующий день идет мышонок по лесу видит тонет в болоте слон и думает "ну за добро надо платить добром" кинул ему трос, прикрепил его к фаркопу своего красного феррари и вытянул на берег... А вывод - Если у тебя есть красный феррари, то тебе не нужен большой член

 

[Carrie]

Выходит муж из ванны и прямиком в койку к жене. Она говорит "У меня голова болит!" А он "Отлично,я как раз писюн аспирином напудрил.Ты как предпочитаешь медикамент принять орально или как свечку?"

 

[*Stasia*]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо,но в кредит или по лизингу...
- Так,выбирай:на сливочном или на растительном.

 

[*Stasia*]

Чем различается раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...