Анекдоты

[Hymen]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

[Hymen]

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

 

[Hymen]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, *цензура*ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на *цензура*!!!

 

[Hymen]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

 

[Villena_666]

-Мама, мама! Я бабушку видел!
-Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице

***
Застойные времена. Идет собрание гробовщиков на кладбище. Повестка дня – экономия.
- Предлагаю для экономии места закапывать гробы вертикально, а не горизонтально. Бурные аплодисменты…
- Предлагаю для экономии материалов закапывать вообще без гробов. Продолжительные аплодисменты…
- А давайте их только до пояса закапывать – тогда и надгробие делать не придется. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию…
- Так чтобы забор не делать – надо чтоб они еще и за руки держались…

***

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли.

 

[Magnus]

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным
свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую
и пpекpасную музыку Битлз!

 

[Magnus]

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.

 

[Jill]

Послала другу SМS-ку "Как дела?". Получила ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

 

[lepik78]

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

 

[Jill]

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

 

[Jill]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи

 

[w1LdF1re]

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
----------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
--------------------------------------------
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".
--------------------------------------------
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...
-------------------------------------------
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
-------------------------------------------

 

[Lelik]

Гитлер приходит к зал совещаний в бункер и видит: на полу стоит громадный железный ящик, а в нём светятся радиолампы, щёлкают реле, гудят трансформаторы, пищит что-то.
-Что это? - удивлённо спрашивает Гитлер.
-А это Штирлиц установил новое советское изобретение - компактное подслушивающее устройство, - отвечают ему.
-Ну так уберите!
-Мы бы рады, но его поднять никто не может...

 

[Lelik]

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

 

[Lelik]

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях". Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности... Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу... Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

 

[w1LdF1re]

Я недавно понял страшную женскую тайну почему женщины красят ногди...они их не красят чтобы их не чистить

 

[lepik78]

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

 

[lepik78]

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

 

[Dulneff]

Сидит бабушка на скамейке: в одной руке протез глаза, в другой - вставная челюсть, и думает:"Ни хрена себе чихнула!"

 

[Lelik]

Originally posted by w1LdF1re
Я недавно понял страшную женскую тайну почему женщины красят ногди...они их не красят чтобы их не чистить

старовато бдует