Анекдоты

[Heathen]

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

 

[Heathen]

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- ооооооооох.-
- Что с вами?! Вы живы?
- х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

 

[Heathen]

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

 

[Heathen]

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

 

[Heathen]

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

 

[RedRom]

Как отличить кто из наездников пессимист, а кто оптимист?
При падении с лошади пессимист кричит:
- Падаю!
А оптимист:
- Лечу!!!
:309:

 

[RedRom]

ЧАСТЬ 1
В монтажной после съёмки серии про спорт:
Невзоров: "... так вот этот кусок где всадник хлыстом бьёт лошадь обязательно вставь ..."...."так, а вот этот кусочек где девушка гладит лошадь вырезать к чёртовой матери! "... "..так так, а вот это, где лошадь падает со всадником на препятствие - оставь! только обязательно! ".... "...так так так, а вот этот где молодой человек поощряет лошадку сахаром - вырезать и сжечь! "

 

[RedRom]

ЧАСТЬ 2
Во время съёмок серии про спорт:
Помошники Невзорова мажут лошади морду клюквенным соком, лошадь слизывает, ...мажут ещё раз...опять слизывает... Невзоров злобно "да намажьте чем нибудь другим ! Кетчупом например !"... народ принялся мазать морду лошади кетчупом, лошадь опять слизывает, (видимо кетчуп она тоже любит! )... все в растеренности , чтоже делать?! надо же снимать, а лошадь всё слизывает !...Невзоров не выдержал, подошёл к лошади и как даст с каблука по морде лошади ... кровь полилась, лошадь в шоке ... Невзоров "Быстрее снимайте, пока кровь не высохла! "

 

[kulkoff]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

 

[Heathen]

У супругов вечер воспоминаний, на ностальгию пробило.
- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня загрызла...

 

[Heathen]

Подъезжают литовцы к эстонской границе на "АUDI quаtrо". Их встречает таможенник.
- Здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо могут ехать, пятый остается.
- Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
- Начальник занят, очень сложный случай - "FIАТ UNО", три литовца.

 

[Heathen]

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

 

[Heathen]

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

 

[Heathen]

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

 

[Heathen]

- Я вам дам согласие на брак с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбол и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру...
- Неужели вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж за идиота?

 

[Heathen]

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

 

[Heathen]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология.
- Лапландия.
- Профессионал.
- Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар.
- Нераспространение.
- Джасперизация.
- Самоуправление.
- Трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

 

[Heathen]

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"ґ...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

 

[Afanaseva]

- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

 

[ReNeGaDe]

В переполненном автобусе:
- женщина, уберите свой зонтик из моей задницы
- не могу, здесь слишком тесно
- ну хотя бы закройте его