Анекдоты

[konstantin]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

 

[konstantin]

Мужчина плавает в бассейне.
Подплывает к бортику. Подходит
администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас
в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. НО Вы единственный с вышки.

 

[Ikar]

Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Незнаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?". Папа отвечает6" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам папа сказал что у слона между ног что-попало!" Мать:Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!

 

[kulkoff]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

[kulkoff]

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

 

[kulkoff]

Сара - Абраму:
-Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:"Спаситель вы наш".

 

[Ikar]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 

[MOT]

Обычная семья. Но как водится в семье не без урода. Новый год. Родители положили под ёлочку подарки детям. Утро 1 января, подбегает Старшая дочь Машенька - ура! набор косметики, это то, что я хотела. Подходит средняя доча Леночка - ой! кукла барби....спасибо тебе дед Мороз.
И тут из-под кровати выползает безногий с одной рукой сыночек Сашенька, цепляясь зубами за палас, подползает к ёлочке...смотрит... 8o и расстроенным голосом подвывает:
-уууууу, *цензура*,.....опять скакалка...

 

[Heathen]

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

 

[Heathen]

Стюардесса в самолете: Ну что разбегались, что раскричались?! А ну-ка успокойтесь! Подумаешь, воздушная яма, турбулентный поток! С кем не бывало, тряхонуло пару раз, а вы в панику сразу! Сядьте и успокойтесь! Сели, успокоились? Ну и славненько, ну и ладно... Пойду теперь к пассажирам.

 

[Heathen]

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

 

[Heathen]

В квартиру Майкла Джексона звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

[MOT]

В театре объявлена премьера нового спектакля. Людей пришло много. Прозвучал первый звонок, второй, третий. Люди уселись по местам...погас свет...тишина, все ждут начала. Но начало никак не начнётся.
Вдруг выходит голый мужик. В одной руке горящая свеча, в другой стул. Все о*цензура*ши сидят... Тот ставит стул, садится на него, опускает на пол свечу и начинает вовсю дрочить...
Все продолжают наблюдать за действием и о*цензура*ать...
Тут голос из зала, кто-то невытерпевши крикнул:
-Мужик! Ты чё *цензура* что ли совсем?! 8o
Мужичок оглянувшись по сторонам, взял в руки свечу, затуша её...

- Фу, кто здесь! 8o

 

[Heathen]

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

[Heathen]

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 

[konstantin]

Глаза боятся - руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

 

[konstantin]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

 

[konstantin]

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"

 

[konstantin]

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он
дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку
и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она
заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел
праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за
тросик... Вспомните!!!

 

[Heathen]

Блондинке:
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.