Анекдоты
- Автор темы root
- Дата начала
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, закол*цензура* ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давно pазъехались, пока ты за мной гонялся...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, закол*цензура* ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давно pазъехались, пока ты за мной гонялся...
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
- Доктор моя жена во время полового акта кричит!!!
- Значит, вы доставляете ей удовольствие, голубчик.
- Но доктор, она СИЛЬНО кричит, уши закладывает!!!
- Значит, вы доставляете её сильное удовольствие!
- Но доктор, она так кричит, что соседи не могут уснуть!!!
- Ну, ладно, расскажите, как у вас это происходит?
- Ну, я прихожу с работы, мы кушаем, пьём вино, потом я начинаю ласкать, а минут чере десять я вставляю в неё член, а потом туда же руку...!
- Подождите, а зачем же руку?
- Ну, а как же я буду дрочить?!!
- Значит, вы доставляете ей удовольствие, голубчик.
- Но доктор, она СИЛЬНО кричит, уши закладывает!!!
- Значит, вы доставляете её сильное удовольствие!
- Но доктор, она так кричит, что соседи не могут уснуть!!!
- Ну, ладно, расскажите, как у вас это происходит?
- Ну, я прихожу с работы, мы кушаем, пьём вино, потом я начинаю ласкать, а минут чере десять я вставляю в неё член, а потом туда же руку...!
- Подождите, а зачем же руку?
- Ну, а как же я буду дрочить?!!
Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъёме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!
- Блядский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъёме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, *цензура*ский "Запорожец"!
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает мартини, видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.
До Нового года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
- Тебе куда?
- В Тёплый Стан.
- А в рот возьмёшь?
- Да вы чтооо это себе позволяете?!
Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник:
- Куда?
- В Тёплый Стан.
- А жопу дашь?
- Да вы что?!!
Дверца хлопает, машина уезжает. Время 11:55... Наконец оастанавливается какая-то машина, девушка открывает дверь:
- Слушайте, мне в Тёплый Стан. Я всё сделаю, и в рот возьму и жопу дам, ну, пожалуйста.
- Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.
- Тебе куда?
- В Тёплый Стан.
- А в рот возьмёшь?
- Да вы чтооо это себе позволяете?!
Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник:
- Куда?
- В Тёплый Стан.
- А жопу дашь?
- Да вы что?!!
Дверца хлопает, машина уезжает. Время 11:55... Наконец оастанавливается какая-то машина, девушка открывает дверь:
- Слушайте, мне в Тёплый Стан. Я всё сделаю, и в рот возьму и жопу дам, ну, пожалуйста.
- Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.