Анекдоты

Vlad

Наблюдатель...
Команда форума
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Из той же оперы:

В купе поезда мужик достаёт таблетки, выпивает и выдавливает из себя:
-Пи-пи-пи...
На вопрос соседей, что он делает, он отвечает:
-Ну так в аннотации написано же: после приёма ПИЩИ!
 
Из той же оперы:

В купе поезда мужик достаёт таблетки, выпивает и выдавливает из себя:
-Пи-пи-пи...
На вопрос соседей, что он делает, он отвечает:
-Ну так в аннотации написано же: после приёма ПИЩИ!
а зачем постить такое же, да еще и не смешное?
 

Vlad

Наблюдатель...
Команда форума
Прикольно, хотя и не ново:

"Сначала Бог создал Небо и Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. После же Бог создал Женщину... И больше ни Бог, ни Мужчина не знали отдыха!..."
 
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
— В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, сволочи!!!
 
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
— Нет, нет — "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него блядь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта мудила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
 
Мой муж — мой начальник на работе.
В этом есть свой плюс: можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минус: можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
 
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..
 

Алена777

Гость города
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
 

Алена777

Гость города
Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
 
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Простите политика, но где в туалете труба для душа?
 
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей!
 
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.
 
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен–шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали — там сразу блядей меняли.
 
Губернатор в присутствии журналистов объясняет селянам, что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — инжиниринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись, всё, ничего не забыл.
— Скажите, господин губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может, ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.