Анекдоты

[Vlad]

 

[ReNeGaDe]

Ну раз уж о яйцах:
Пациент врачу:
-Доктор, у меня яйца не одинаковые.

Одно деревянное, а другое железное.
-А дети у вас есть?
-Да, Буратино 7 лет, Терминатору 3 года...
(из фильма "Достучаться до небес")

 

[dudu]

Папа Карло, уходя из дома, говорит Буратино:
-Веди себя хорошо. Да, и не дрочи! А то и сам сгоришь, и весь дом спалишь.

 

[Сфинкс]

Всё?! Эх, жалко-то как! Я уж надеялся на словесный понос про героев и шнобелевских лауреатов. И песенку про военных корреспондентов услышать (муз.Матусовского слова Блантера).
-во первых анекдот из Жизни
-во вторых ебанулся я не окончательно. Есть еще перспективы роста.

P.S. : И зачем Вы на себя наговариваете? Подзастряли в сумбурных 90-х? Когда от страха и зависти перед гусинскими-березовскими и прочими швондерами даже людишки с рязанской харей пытались найти в предках ну хоть полужида, хоть мемзера завалящего.
Ну какой Вы Рабинович? Вы скорее всего потомок петренко-загогулько-ничипорюков и т.п. Хороших, трудолюбивых кубанцев.

Недавно пересматривал старые фотографии и нашел приглашение на свадьбу к моему прадедушки брачующегося с моей прабабушкой первых лет 20 века . Отчество родителя моей прабабушки очень не понравилось, а ведь это по женской линии родственники. Теперь даже не знаю, смеяться мне с анекдота, или как потомок богоизбранных, гордится своим происхождением.

 

[brisk]

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл, таки, на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал, таки, себе лимончик и налил рюмочку коньяка... И тут кто–то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

 

[Сфинкс]

- Что такое аборт?
Это слова из песни по радио:
"А волны бушуют и плачут, и бьются АБОРТ кораБЛЯ"
Из этой же строчки и слово "бля".

 

[brisk]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот, как раз, и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А чего тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

 

[lestade]

Папа, мне сегодня сказали, что я плохо воспитан.
- надо было х@й послать.

 

[M.A.S.T.E.R]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "

 

[brisk]

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

 

[brisk]

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

 

[brisk]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоебами

 

[brisk]

— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу... Я не против.
— Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

 

[brisk]

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я же такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже

 

[brisk]

Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
— Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
— Что доктор сказал?
— Помрёшь, сказал...

 

[чешЫрская кошка]

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

 

[Росна]

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

а оба два не? никак?

 

[Vlad]

Джентльмен моет руки после туалета. Замечает, как другой джентльмен проходит мимо умывальников к выходу. Оборачивается, обращаясь к нему:
-Сэр, я учился в Кембридже и нас там учили мыть руки после туалета!
-О, сэр! Я окончил Оксфорд и нас там учили не мочиться на пальцы!

 

[Moncrieffa]

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

 

[Floret]

Джентльмен моет руки после туалета. Замечает, как другой джентльмен проходит мимо умывальников к выходу. Оборачивается, обращаясь к нему:
-Сэр, я учился в Кембридже и нас там учили мыть руки после туалета!
-О, сэр! Я окончил Оксфорд и нас там учили не мочиться на пальцы!

...а писюн (во время процесса) придерживать китайскими палочками.