1. купить медицинский гипсовый скелет, обмотать его мясом на скотче, одеть, обуть, прицепить парик, подготовить специальную низкорамную тележку с дровницей погребального костра, уложить на нее, на хворост лицом вниз "тело" и прикрыть какой-нить тканью. Облить бензином
2. в Пт вечером на дороге у своего дома, поставить стол, ящиков 5 пива и громкую блатную (обязательно воровскую) музыку. Когда местный соответствующий народ станет подтягиваться на халяву и образуется человек 20-30....
3. Объявите всем, что сейчас будет сюрприз и всем станет понятна причина этого пусть маленького, но торжественного фуршета на Вашей улице
4. Вывезите на центр дороги приготовленное, скажите, что сегодня у себя дома застали ворюгу, который выносил уже вещи из комнат и что этот ворюга здесь и сорвите покрывало, держа в руке топор. Сообщите всем, что были вынуждены его зарезать и что не намерены допустить его похорон и сейчас его сожжете. (тут бы лучше обеспечить, чтобы "тело" несчастного немного дернулось)
5. В этот момент с криком "Ах, ты еще живой, падла?!" всаживаете ему в спину топор, затем можете по-голливудски бросить туда зажигалку
*** - адекватного народа у вас не соберется, а имеющийся от всего увиденного только остолбенеет - не волнуйтесь, препятствовать вам никто не будет, пиво и воображение в сознаниях собравшихся дорисуют все в лучших традициях ужасов киноэкранов.
6. Далее допиваете свое пиво, можете даже кусочек мясца сковырнуть и откусить со своего "мангала" (следите, чтобы на этом представлении не находились сердечники - привлеките друзей на помощь, чтобы во время выводили лишних людей)
7. Ждите приезда полиции и пожарных, дайте себя прилюдно сковать и увезти. Толпа станет только больше вокруг и уже включится сарафанное радио.
8. Ваши доверенные люди должны проследить, за тушением тушки, и за тем, когда ее упакуют медики и увезут.
9. За день по городу пойдут слухи и домыслы. Всякий жулик будет знать, что его "коллегу" поджарили и будут знать где именно - это главное.
(жулики - народ суеверный и больше никогда даже не подумают о "поживиться у Вас чем-нибудь", даже когда все и вскроется, что это шутка)
10. Самое главное: необходимо обеспечить себе подушки безопасности тем, что всю идею от лица непосредственного исполнителя (и еще пока будущего инквизитора) и всю подготовку - снять на видео. Проговорить со своим адвокатом взаимодействие после жертвенного кострища. В итоге Вам только штраф выпишут за хулиганство, а Ваш дом получит иммунитет к преступности лет на 100
PS прошу все вышеизложенное не принимать всерьез и ни в коем случае не делать. Я же шучу
